- Милая! Дай мне компотику! - Какого? - Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
У нас на работе правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.:):):):):)
К командиру части приходит жена офицера с просьбой: — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! — Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? — Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: — Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: — А вам зарплату сегодня давали? Ага. Пойди там возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: — Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
муж читает газету и говорит жене...... - прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000..........!!!!! жена кричит с кухни.... -это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно...... - а..... ???
Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе... Я жду... На заднем фоне мимо камеры проходит её отец... Я : ...- Здрасьте, дядь Петь.!!! Он, оборачиваясь по сторонам: - Бл@ть...Кто здесь.???
Идет маленькая девочка с бабушкой. Видят две собаки сношаются. Девочка спрашивает - бабушка, а что это собаки делают? - ну понимаешь, внученька, та которая вверху напрягается, а та которая внизу расслабляется... поняла? - да. Не надо расслабляться, а то будешь вые**на как так собака.
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!
Пожарила котлеты, в сковородке остались кусочки котлет, лук. Во всё это дело добавила немного воды и чистящие средства. Зазвонил телефон, возвращаюсь через две минуты, муж стоит хлебушком макает, стою молча жду коментариев. Минут 15 пузырями ругался!
