|
Анекдоты
|
|
| vestfalding | Дата: Понедельник, 22.09.2014, 21:25 | Сообщение # 271 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| — Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Леся! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!
|
| |
| |
| vestfalding | Дата: Воскресенье, 28.09.2014, 23:11 | Сообщение # 272 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| хотите счастья???...поменьше ворчите.побольше мурчите
|
| |
| |
| vestfalding | Дата: Вторник, 30.09.2014, 22:58 | Сообщение # 273 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда.
Загадала желание…
Сегодня утром треснула губа… Намек поняла...))))))))
|
| |
| |
| vestfalding | Дата: Вторник, 30.09.2014, 22:59 | Сообщение # 274 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!))))
|
| |
| |
| vestfalding | Дата: Среда, 08.10.2014, 10:35 | Сообщение # 275 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| - Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
|
| |
| |
| vestfalding | Дата: Среда, 08.10.2014, 11:00 | Сообщение # 276 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| Многие в мире, к сожалению, не знают, что "Владимир" - означает "Владеет миром", а "барак" - это одноэтажная временная постройка с удобствами на улице)))
|
| |
| |
| vestfalding | Дата: Среда, 08.10.2014, 11:15 | Сообщение # 277 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| ПРОСЫПАЮСЬ С БОДУНА, ИДУ НА КУХНЮ, ПО ПУТИ СНИМАЮ С
КЛЕТКИ С ПОПУГАЕМ НАКИДКУ, ДОХОЖУ ДО ХОЛОДИЛЬНИКА, ДОСТАЮ БУТЫЛКУ
ПИВА, ВЫПИВАЮ. ИДУ ОБРАТНО, ПО ПУТИ НАКРЫВАЮ КЛЕТКУ, ЛОЖУСЬ СПАТЬ.
ГОЛОС ИЗ КЛЕТКИ:- ЗАЕБИСЬ ДЕНЁК ПРОШЁЛ!!!
|
| |
| |
| vestfalding | Дата: Пятница, 10.10.2014, 22:17 | Сообщение # 278 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| Ночь. Муж ОБОСРАЛСЯ в постели. Жена в шоке. Муж: — Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать. Жена выслушав: — Я бы умерла на твоем месте! Муж гордо усмехнувшись: — Но я же мужик!!!
|
| |
| |
| vestfalding | Дата: Пятница, 10.10.2014, 22:49 | Сообщение # 279 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| Поехала забирать пьяную подругу из гостей.
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
|
| |
| |
| vestfalding | Дата: Четверг, 16.10.2014, 12:23 | Сообщение # 280 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
|
| |
| |
| vestfalding | Дата: Четверг, 16.10.2014, 12:39 | Сообщение # 281 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| - Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
|
| |
| |
| vestfalding | Дата: Четверг, 16.10.2014, 16:12 | Сообщение # 282 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и коровий сосок вывалился из ширинки. А
кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже
КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в
пролет автобуса...
|
| |
| |
| vestfalding | Дата: Четверг, 23.10.2014, 22:03 | Сообщение # 283 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
|
| |
| |
| vestfalding | Дата: Суббота, 01.11.2014, 20:35 | Сообщение # 284 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
|
| |
| |
| vestfalding | Дата: Суббота, 01.11.2014, 21:17 | Сообщение # 285 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| Встретились две подруги. Ода другой:
— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьет!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
— Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
|
| |
| |
