Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене: - Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила. - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.
Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал тормози, а ты что делала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: - Что здесь лишнее? Один детёныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детёныш: - Ничего! Комиссия начинает нервничать: - Это что? - Мак. - А это что? - Колокольчик. - Ну а вот это что? - Роза. - А это? - Кошка. - Что же лишнее? - Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает: - Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего? - Да ср#ть она сюда пришла... Занавес.
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".
База, база,я борт 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. -Борт 34 я я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежы еси на небеси..."
Блондинка жалуется подруге: - Собака у меня дура! Я ей показываю колбасу и спрашиваю: "Кто в доме хозяин?", а она на меня рычит и колбасу отнимает.
Жена мужу,отцу троих дочерей: -Вечером сваты придут,на колени не вставай,рук не целуй, только-Да,согласен.....
Как-то внук у бабушки спросил : «Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?» И та, с улыбкой веки опустив , Произнесла задумчиво и томно : «Любовник... » - чуть откинулась назад, «Любовник... » - обняла себя за плечи, «Любовник... » - к шкафу устремила взгляд, «Любовник... » - вдруг лишилась дара речи... На полусогнутых ногах привстав, Рванула дверцу шкафа обреченно, И, вдруг, к ее ногам скелет упал. «Любовник!!!» - догадался внук смышленый.
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: - Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. ***** - Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? - Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр ***** Человек приводит козла на выставку собак. (ч) - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. (Жюри): - Да это же козел! (ч) - А борода!? Это ризеншнауцер! (ж) - А рога!? (ч) - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!!!
*** - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду!
*** Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генетическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым.
*** Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
*** - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
*** Реальное объявление (из газеты): Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Есть все. Любит детей.
*** Частное объявление: Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.
*** Один владелец хвастается другому: - А моя собака, когда приходит домой - звонит в дверь! А твоя так умеет? - Зачем?! У нее же есть ключи! *** Беседyют две охотничьи собаки: - Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy! - Какая ты смелая, бpосилась на звеpя! - Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"...
*** Звонит телефон, но кроме собаки в доме никого нет. Пес берет трубку: - Гав! - Кто это говорит? - Гав! - Вы не можете говорить отчетливее? - Повторяю по буквам: Генрих, Анатолий, Вольдемар!
*** Владелец жалуется: - Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки - идет кофе варить!
*** Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.
*** Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку? - А я думал это твоя.
*** - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
*** Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!
*** В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
*** - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! *** Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное...
*** Сенбернары - большие, умные собаки. В горах находят потерявшихся туристов. Тем и живут.
*** - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
*** Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
*** Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете...
*** Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого.
*** Выходят две блохи из ресторана и одна другой говорит: "Пешком пойдем или собак ловить будем?"
*** Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием: - Купил на днях собаку. Второй: - Ну и как она? Отвечает: - Да она гончая оказалась. - А как ты определил? - Я ей говорю ФАС, а она мне: - Чё ты гонишь!
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает: - Что случилось? - Да вот, наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, собака-то найдет...
*** Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".
*** - Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
*** Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно): - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака?
*** - "Это неописуемо!" - сказал пёс, грустно смотря на баобаб.
*** Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
*** Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
*** Один мужик, говорит другому: - Ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет. - Знаю, мне моя говорила.
*** Маленькая девочка: -Мама, можно я погуляю с Найдой? -Нет, доча. У Найды течка! -А что такое течка? _Спроси у папы, он в гараже. Приходит доча в гараж: -Папа, я так хочу погулять с найдой, а мама не разрешает- говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет кснистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ею у собачки между ног. -Можете смело гулять!! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собачки: -Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома *****
Приходит волк в роддом. Берет в руки своего волчoнка: - Ути, мой маленький, ути красивенький... Чьи у тебя зубки... Мои... - Чьи у тебя глазки... Мои... - Чьи у тебя ушки... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ
***** Моя собака спасла мне жизнь. - Как это получилось? - Я был болен, а она не дала врачу войти в мою квартиру **** Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - А я и отсюда могу погавкать.
-Жена приказала мне отнести подальше нашу старую кошку и оставить ее там. Я упрятал ее в мешок и отнес в лес, километров за десять. -Ну и как, она не вернулась? -Не вернулась? Если бы я не пошел за ней, я никогда бы не нашел дороги домой!
Дом. На кресле сидит мужчина. Вдруг дверь распахнулась, он
смотрит, а там его собака.
(м)- Ты что пьяная?
(с)- Нет!
(м)- А ну погавкай!
(с)- Гав-гав-гав...
(м)- А ну полай!
(с)- Лай-лай-лай...
. Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у Вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
Бежит собака по пустыне и думает:
- Ну если дерева не найду - описаюсь...
. Встpечаются после 9 мая два пса. Один весь пеpебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покyсал я его.
- Да за что?!
- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит,
стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо
подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать .
. - Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое
место на конкурсе сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь
Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
. Пропала собака, бультерьер нашедшему царство небесное...
. - Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им - бульдог. -Мам, - говорит девочка, - как он похож на нашего дядю Колю! -Тс-с! Как тебе не стыдно! -Ты думаешь, собака услышала?
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: -Бывают в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает) Просит повторить... -Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: -Эт что за ситуации такие??? -Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошёл я доить корову. Надоил ведро - а она возьми да пни его левой ногой. Ну, я привязал левую ногу к стойлу. Надоил ещё одно ведро, а она его правой ногой смахнула. Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла. Надоил снова ведро, а она по нему хвостом врезала. Я хвост к потолку ремнём со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами.
Лев - Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже, короче восточный типаж, и уже приборзевший, т.е. травку потягивает, коку нюхает, ну и как полагается, перешедший в конце на геру. Короче приготовил себе дозу, отвернулся - поворачивается - а геры нету! сперли! Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд - срочно, - говорит, - найти и доставить! а то мля, всех передавлю! Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая друг у друга не видел ли кто - результат нулевой И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит - ты, говорит, - зоркий, подымись-ка посмотри там сверху, может найдешь пропажу. орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает Все зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже собрался спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением замечает ворону, которая парит брюхом к верху. Подлетает к ней и спрашивает: - ты, -говорит, - ворона, ты Лёвын геру не видела, пропала гера, все ищем, найти не можем, пропала и все! Ворона в ответ: - Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!
Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит: - Медвежонок! Медвежо-о-онок! Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой" А Ежик опять кричать: - Медвежо-о-онок! Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами. - Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! - закричал Ежик.
3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: - Кто выпил мой кофе? Вдруг встает медведь и говорит: - Ну, я! - А почему булочку не съел?
Издал лев, цаpь звеpей, закон значит: - Каждый день все звеpье должно пpиносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу! День пеpвый. Пpиносит заяц сумку. Лев говоpит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку откpывает, смотpит - там капуста. - Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять pаз по лбу. Заяц - фpppp, улетел в кусты. Чеpез минуту из кустов доносится душеpаздиpающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, пpосто вон ежик несет 10 килогpаммов яблок, а закон ты cам знаешь!
Идет заяц по лесу, видит лев сидит и рычит. Hу заяц быстро на шухер падать. А лев ему кричит, мол помоги, я тут в капкан попал. Заяц останавливается, подходит ко льву, осторожно так: - И че, сильно попал? - Да, ни шелохнуться не могу. Зайчик, вытащи, че угодно для тебя сделаю. Заяц подумал, хрясь льва по морде: - Че здесь, кошка желтая разлеглась, не видишь мне тут пройти надо. Повернулся и пошел. Потом остановился, вернулся и опять - хрясь льва по морде. Опять ушел. Hет, мало показалось. Возвращается, бах, а капкан пуст. Тут вдруг на плече кто-то лапу кладет. заяц оборачивается - лев стоит.
Летят в самолете Ворона, Лиса, Заяц и Медведь. Ворона - пилот, остальные в салоне. Вдруг самолет начинает дергаться из стороны в сторону, летит то вниз, то вверх, в общем непонять. Тут Лиса Зайцу и говорит: - Пойди спроси у Вороны, что она там делает. Заяц заходит в кабину и видит: Ворона прыгает по кабине, дергает за все рычаги, нажимает на все кнопки. - Ворона! Ты что делаешь? - Вые#$юсь! - А можно и я? - Давай! Через некоторое время: Лиса: - Что-то Заяц не возращается, пойду посмотрю, что они там делают. Hу и с Лисой случилось тоже. И с Медведем. Вы#$%вались, они пока самолет не развалили. Летят вниз: Ворона летит, а остальные падают. Заяц: - Ворона, а как же мы? Мы же летать не умеем! - А зачем же вы тогда вы#$вались?
Сидят 2 собаки в ветеринарной клинике. Одна другую спрашивает: - Ты за что тут? - Да вот, хозяин 2 дня не кормил, так я ему всю мебель сгрызла, вот он и привел меня усыплять. А ты за что? - А мой меня 3 дня не кормил, а потом привел девушку, а я взял и покусал её. Девушка убежала, а хозяин меня сюда привел, тоже усыплять. Вдруг заходит мощный длиноногий дог. Эти 2 собаки спрашивают: - Ну а тебя то за что, колись? Он: - Да что вы, ребята.... Они: - Да колись! - У меня хозяйка модель, ну она полы мыла, нагнулась, ну я не выдержал и тр@хнул её. - И что? За это усыплять тебя? - Да вы что, ребята! Я на маникюр. - Хм... - Лева, не поверишь, извиняться пришел...
Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорить мужику: Ты ремень генератора посмотри!. Мужик посмотрел и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему: Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской. Мужик все сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает: - Что, мужик, лошадь? - Ага... - Поди про ремень генератора что-то втирала?! - Ага! - Да ни хрена она в генераторах не понимает!!!
Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
- Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом! Теперь я пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.
- У меня такой трусливый пёс. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать... - Ну и пусть. - Так мы вдвоём не помещаемся под кровать!
- Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу... - Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты?! - Да что коты... Щенки никому не нужны?
Обьявление со столба: Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.
Надпись на воротах: Собака - друг! Но не каждого человека!!
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта. - За билетами очередь... - Посмотрим, на что способен Шамту.
Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять, другая любoвницa, трeтья обручена. Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых. Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь. Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом. Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"
Молодой водитель спрашивает бывалого: - Слушай, Петрович! Как ты умудряешься без аварий ездить? Ты же за руль трезвым не садишься! - Тащи поллитру, научу... Прибегает молодой с поллитрой, разливают, выпивают, разливают, выпивают, разливают, ДОпивают. Старый показывает палец: - Сколько пальцев? - Два. - Мало, беги еще за одной. Молодой сбегал, они и ее уделали на двоих. Старый опять палец сует: - Сколько?.. - Три!.. - Вот теперь нормалек! Садись в машину, я поведу. Сели, едут. Старый: - Видишь, три бабульки дорогу переходят? Средняя - настоящая. (Вот здесь нужна интонация) Объезжа-а-ем... - А вон три тачки битых у обочины, видишь? Средняя - настоящая. Объезжа-а-ем... Ну че, понял? - Понял, понял! - молодой садится за руль. Вслух рассуждает: - Так. Впереди три моста. Средний - настоящий. Объезжа-а-ем...
Конец учебного года. - Пап, а пап! А ты счастливый! - Это почему же? - Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
Разговаривают две чопорные дамы. - Дорогая, как вы назвали свою собачку? - Я назвала ее Пук-Пук. - Дорогая, это чудесно: вам даже не придется открывать рот, чтобы подозвать ее.
Трое собрались опохмеляться. Первый: - У меня вот два рубля. Второй: - А у меня рубль с мелочью. Третий: - Мужики, простите, все пропил, у меня вот только яблочко... Те двое: ну, мол, что с тобой делать, пошли. Купили бутылку водки, забежали в парадняк, достали стаканы, ровненько разлили, залпом - дриньк! Перевели дух - ну, давай свое яблочко... Третий (встает, откашливается, разводит руки): "Эх, я-аблочко..."
Муж застал жену с любовником: - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж. - Слава КПСС!
Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду. Hу, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошел на кухню и сидит. Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь? - Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь. - Чего ее бояться, она же плюшевая!
ОБЪЯВЛЕНИЕ Продается нервная система в хорошем состоянии, заводится с пол-оборота.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Едут в машине муж, жена, тесть, тeща. Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит: - Уважаемый водитель, Вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000 рублей. Водитель: - Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: - Что, Вы без прав? Жена: - Не слушайте его, что по пьяни не скажешь? Гаишник: - Что, Вы ещe и пьяный? Тeща выскакивает из машины, убегает и кричит: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сидении тесть. Смотрит все бегут, и громко спрашивает: - Что, уже граница?
