САЙТ ПИТОМНИКА ВЕСТФАЛЬДИНГ
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 85
  • 1
  • 2
  • 3
  • 84
  • 85
  • »
Информативный форум » Наши увлечения и интересы » наши интересы кроме кинологии » ЖЕНСКИЙ КЛУБ (истории, секреты)
ЖЕНСКИЙ КЛУБ
vestfaldingДата: Четверг, 23.07.2009, 01:20 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
10 заповедей для не желающих стареть

Каждый человек рано или поздно задается вопросом - как сохранить молодость? Ответ на это вопрос нашла международная группа врачей, психологов и диетологов. Они разработали «десять заповедей» - рецепты молодости, составляющие основу здорового образа жизни, следуя которым мы сумеем продлить и сделать более приятным наше земное существование.

1-я заповедь: не объедайтесь! Вместо привычных 2.500 калорий довольствуйтесь 1.500. Тем самым вы устроите разгрузку своим клеткам и поддержите их активность. Клетки быстрее обновляются, и организм становится менее восприимчивым к заболеваниям.

2-я заповедь: меню должно соответствовать вашему возрасту. У 30-летних женщин первые морщинки появятся позднее, если они регулярно будут есть печень и орехи. Людям старше сорока лет полезен бетакаротин. После 50 лет кальций держит в форме кости, а магний - сердце. Мужчинам старше сорока необходим селен, содержащийся в сыре и почках. Селен способствует разряжению стресса. После пятидесяти, питаясь рыбой, мы защитим сердце и кровеносные сосуды.

3-я заповедь: работа является важным элементом здорового образа жизни. Попытайтесь найти подходящую для себя работу. Некоторые профессии, по мнению социологов, помогают сохранить молодость. К их числу относятся профессии дирижера, философа, художника и священника.

4-я заповедь: найдите себе пару. Любовь и нежность являются лучшим средством против старения. Когда человек влюблен, в его организме вырабатывается гормон эндорфин, который иначе называют гормоном счастья. Он способствует укреплению иммунной системы.

5-я заповедь: имейте на все собственную точку зрения. Осознанно живущий человек значительно реже впадает в депрессию и бывает подавленным, чем тот, кто лишь пассивно плывет по течению.

6-я заповедь: двигайтесь. Даже восемь минут занятий физкультурой или спортом в день продлевают жизнь. В процессе движения высвобождаются гормоны роста, выработка которых особенно сокращается после тридцати лет.

7-я заповедь: спите в прохладной комнате.
Доказано: кто спит при температуре 17-18 градусов, дольше остается молодым. Причина заключается в том, что обмен веществ в организме и проявление возрастных особенностей зависят также и от температуры окружающей среды.

8-я заповедь: время от времени балуйте себя. Иногда, вопреки всяким рекомендациям относительно здорового образа жизни, позволяйте себе лакомый кусочек.

9-я заповедь: не следует всегда подавлять гнев в себе. Тот, кто постоянно корит самого себя, вместо того чтобы рассказать, что его огорчает, а временами даже и поспорить, обменяться мнением с окружающими, более подвержен любым заболеваниям, в том числе и злокачественным опухолям.

10-я заповедь: тренируйте головной мозг. Время от времени разгадывайте кроссворды, играйте в коллективные игры, требующие мыслительной деятельности, учите иностранные языки. Считайте в уме, а не только на калькуляторе.

Источник: Клуб здоровья "100 лет"



 
vestfaldingДата: Четверг, 23.07.2009, 01:25 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
Женщина должна быть загадкой:
Хорошенькой, миленькой,сладкой.
Кокетничать,строить глазки,
Верить во всякие сказки.
Оставаться святой и грешной,
Быть красивой душой и внешне.
Обаятельным, хитрым бесенком,
Нежным, мягким, пушистым котенком.
Шалуньей веселой, игривой,
Любить и всегда быть любимой.
Влюбленной безумно и страстно,
Ласковой, робкой и властной,
Сквозь слезы уметь смеяться
И никогда не сдаваться!



 
vestfaldingДата: Четверг, 23.07.2009, 01:25 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
Государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан.
Настоящей женщине много не надо - Настоящей Женщине надо все.
И среди гениев встречаются талантливые люди.
Единственный способ существования святости - с грехом пополам.
Если посмотреть на себя со стороны, можно и не узнать.
Почему то, когда хочется выпить - нельзя! А когда не хочется - надо!
Когда нет собственной души, лезут в чужую.
Любовь придает силы, ненависть их забирает.
Клятва - это наилучший способ обмана.
Не обольщайся тем, что тебе улыбнулась Фортуна, возможно, она просто обозналась.
Настоящая женщина если и демонстрирует свои недостатки, то с достоинством.
Когда веселятся идиоты, разуму надо быть начеку!
Умный указывает на глупость, мудрый использует ее молча.
Самым большим недостатком достатка чаще всего является метод и способ его достижения.
Свет не только в конце тоннеля, но и в начале.



 
vestfaldingДата: Четверг, 23.07.2009, 01:26 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
Размышления на тему: женщина и алкоголь!

Когда тебе двадцать лет,ты пьешь для того,чтобы понравиться людям-остроумная,открытая,бесшабашная.Когда тебе тридцать,если хочешь кому-то понравиться,то стараешься не пить. Потому что (откуда это?) становишься язвительной,самоуверенной и -ужас!-вульгарной!

В двадцать ты хочешь быть ближе к людям...В тридцать ты хочешь быть ближе к себе двадцатилетней.И подальше от людей! После нескольких ,,БАККАРДИ,,со льдом в двадцать лет земля плавно ускользает из-под ног,в тридцать - тебя плющит небесный диск. В двадцать лет ты просыпаешься с улыбкой,в тридцать -с головной болью!! В двадцать, выпив спиртное,ты строишь планы,которые кажутся реальными и осуществимыми,в тридцать думаешь,как встретить разум перед выходом на работу! А поступки, совершаемые женским полом в пьяном угаре????Отличие в принципе есть ,в связи с возрастом,но скорее всего незначительные... Женщины начинают хохотать,строить глазки окружающим,танцевать зажигательные танцы,опрометчиво раздавать свои номера телефонов,а финальная стадия обзвон бывших любовников,мужей,бойфрендов и прочих мужчин,которые попадались им на жизненом пути..Вот это-то фатальная ошибка!!!С утра проснуться и за голову схватятся,как и в физическом плане,так и душевном!!И хорошо,если в период этих страданий рядом не будет храпеть чужое тело,принадлежащее охраннику Васе из кафе "РОМАШКА"!!! К чему это я ,а к тому что пить многим нежным созданиям ПРОТИВОПОКАЗАНО!!!!(конечно всё хорошо в меру,ну помните как там,в ложке лекарство,в чашке яд..) Хочу дать один совет молодым девушкам с бокалом вина-НЕ ПРИНИМАЙТЕ РЕШЕНИЯ ПОСЛЕ ПРИЕМА АЛКОГОЛЯ!!ОСОБЕННО РЕШЕНИЙ НА СЕКСУАЛЬНУЮ ТЕМУ.НАДО БЫТЬ ЛЕДИ-ЛУЧШЕ ЛИШНИЙ РАЗ НЕ ДАТЬ,ЧЕМ ДАТЬ ЛИШНИЙ РАЗ!!! И обязательно отключите и спрячьте мобильный,чтобы не было соблазна позвонить кому либо и высказать всё что наболело!!Здоровья вам всем,и утра без похмелья!!р.с.это я к тому,что пятница -развратница наступила..




 
vestfaldingДата: Четверг, 23.07.2009, 01:28 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой. Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью. Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь! Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай! Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня. Неумение врать ещё не повод говорить правду. Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя. Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи. Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.
&nb
Алло, скорая ? Перезвоните мне, а то я с мобильника… Не так сложно выкинуть старые вещи, как собраться выкинуть старые вещи Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда хомут снимаешь. Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в их написании Глупость не всегда делает человека злым, но злоба всегда делает человека глупым. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет. Хорошо быть смелым, но страшно. Излишняя прямолинейность мешает вписываться в повороты судьбы Брак без любви чреват любовью без брака. Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше. Есть женщины, с которыми хорошо, но без которых ещё лучше, а есть - с которыми плохо, но без которых еще хуже. Поскольку любовь окрыляет - возможны перелеты... Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, нерассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий! О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн) Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне. Дураки — не мамонты, они не вымрут Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Жизнь удивительная штука. Сначала экзамен, а потом уроки. Когда веселятся идиоты, разуму надо быть начеку! Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются. Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками! Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный. "Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании Черные полосы в жизни нужны хотя бы для того, что бы серые будни казались белыми На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... Жизнь грустная, зато зарплата смешная. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей . Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств, успех гарантирован. В стране дураков наконец-то построили дороги. Но, оказалось, что не туда. Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... :: - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! :: Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может... Нет такой силы, которая способна победить наши слабости. • Обжегшись на стране, дуют из неё. • Многие существа считаются разумными, пока они не начинают говорить. • Все мы за чертой бедности, но с разных её сторон. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ. - МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА - ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ опыт. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить нa этот счет никаких сомнений. Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. Самые разочарованные люди — это те, кто берет и только то, что само идет к ним в руки. Нытики и жалобщики ищут общества с себе подобными. Они привлекают других жалобщиков и отталкивают людей настроенных позитивно...




 
vestfaldingДата: Четверг, 23.07.2009, 01:29 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
АФОРИЗМЫ

1. Само плывёт в руки только то, что не тонет.

2. Плоха та шутка, от которой кости болят. М. Сервантес.

3. Реформа календаря не сокращает срок беременности.

4. Сначала пусть разберутся, чем кормят, а уж потом сетуют, что я все в лес смотрю. Волк.

5. Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею. Клайд.

6. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

7. Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

8. В споре полезно перейти на сторону оппонента - и оттуда нанести удар!

9. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

10. Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.




 
vestfaldingДата: Четверг, 23.07.2009, 01:30 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
Для тех кто собирается стать папой!!!

( весело и правдиво)

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
http://www.rushumor.com/stories/1231.html



 
vestfaldingДата: Четверг, 23.07.2009, 01:31 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
"Схема" мужского мозга.

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо" и "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-техническиепараметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."



 
vestfaldingДата: Четверг, 23.07.2009, 01:32 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
Что надо знать о компьютерных женщинах

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

источник



 
vestfaldingДата: Четверг, 23.07.2009, 01:33 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
Борьба с целлюлитом в домашних условиях

целлюлит... - у кого есть эта проблема, тот знает, как сложно с ним бороться. wink

Мысля логически, я придумала способ как сделать борьбу с целлюлитом эффективной в домашних условиях.

Делюсь: нужно купить два аппликатора Кузнецова (тряпочка с пришитыми на нее колючками). Иногда он продается даже с завязочками. Если нет - лучше пришить. И вот: каждое утро, как умываетесь ( т.е. минут на 5) , обвязываете этим аппликатором ноги (так, чтобы чувствовалось ;), и - просто умываетесь. Потом снимаете, растираете спец щеточкой для тела. И все. (можно не растирать, но, черт, так колется все это, что растирать очень даже хочется).

Испробовано на себе. Работает. Факт. + можно растирать вечером морской солью заднюю поверхность бедра.

Смысл всего этого - активировать потоки крови, которые застоялись и наделали нам тут целлюлита...

Действуйте! wink



 
vestfaldingДата: Четверг, 23.07.2009, 01:34 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
Что лучше - выйти замуж или остаться старой девой?

Раньше их называли старыми девами. Сегодня – успешными бизнес-леди и перспективными сотрудниками. Они не тратят время на домашнее хозяйство и воспитание детей, поэтому у них больше шансов сделать карьеру. Они этим гордятся. И все же, почему замуж невтерпеж?

10 причин не быть старой девой:


1. Становишься еще более разносторонне развитой личностью: получаешь практические навыки в кулинарии, разбираешься в типах пылесосов и узнаешь, что тряпочки для вытирания пыли непременно должны быть с микрофиброй.
2. Можно не смущаясь покупать контрацептивы или тест на беременность. Важно не забыть ненавязчиво продемонстрировать кольцо на правой руке.
3. Регулярный секс, а значит стабильный гормональный фон и хорошее настроение.
4. Всегда есть с кем бурно поругаться, а потом нежно помириться.
5. Не обязательно таскать с собой толстые умные книжки, чтобы казаться эрудированной, а можно, как обычно, спокойно запираться в туалете с новым бестселлером Марининой.
6. Дорога от метро или от стоянки до дома не вызывает опасений: любящий муж обязательно будет сопровождать супругу на всех мероприятиях, особенно поздних.
7. Всегда есть с кем поговорить несмотря на то, что все подруги жутко заняты.
8. Круг друзей и родственников расширяется, а значит увеличиваются возможности для поиска работы (для развития структуры в сетевом маркетинге, для проведения социологических опросов или психологических тестирований, для написания диплома – нужное подчеркнуть).
9. В ресторане можно просто насладиться вкусными блюдами, а не изображать птичку, которая чуть-чуть поклюет – и уже сыта.
10. И, наконец, главное. Есть с кем прийти на встречу выпускников.

Считается, что замужние дамы безмерно счастливы, их носят на руках и окружают заботой. Пришло время развенчать мифы о несчастных «старых девах» и понять, почему же многие девушки сегодня не торопятся примерить подвенечный наряд и обручальное кольцо?

На то есть, как минимум, 10 причин:

1. Точно не придется менять все-все документы.
2. Если задерживаешься на корпоративе за полночь, можно не волноваться, что предстоит неприятное объяснение.
3. Сама решаешь, какой длины юбку тебе надеть.
4. Планируешь заслуженный отпуск самостоятельно, а не подгадываешь, когда же он совпадет с отпуском мужа.
5. Становишься разносторонне развитой личностью: умеешь самостоятельно не только забивать гвозди, но и чинить электроприборы, и самое важное – с закрытыми глазами переустанавливать Windows.
6. Ты всегда точно знаешь, где что лежит, что есть в холодильнике и откуда взялась грязная посуда. И никогда во время генеральной уборки не находишь за креслом заныканные полгода назад носки.
7. С легкостью принимаешь от мужчин цветы и дорогие подарки – они ведь куплены не на средства из твоего, почему-то называемого «семейным», бюджета.
8. У тебя больше шансов устроиться на работу: замужних молодых девушек предпочитают не принимать из-за повышенной беременноопасности (опасности ухода в декрет).
9. Смотришь по телевизору то, что хочешь ты, и не участвуешь каждый вечер в баталиях за право обладания пультом.
10. И, наконец, главное. У тебя нет свекрови.



 
vestfaldingДата: Четверг, 23.07.2009, 01:36 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
О женщинах и мужчинах - с юмором и не только

Женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы – "Ты нравишься только мне".

Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.

Никогда не приводите женщине логических аргументов. Помните - в этом случае вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая умная, самая красивая, самая добрая, он это не столько говорит ей, сколько внушает самому себе.

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

Днем любят за достоинства, а ночью – за пороки.

Прежде чем раздеть женщину, подумай – сможешь ли ты ее одеть?

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина хочет, чтобы она была у него последней.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Брак – это цена, которую мужчины платят за секс. Секс – это цена, которую женщины платят за брак. (Китайская мудрость)

Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина торопится в него вступить. А торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Женщине хочется, чтобы после секса с мужчиной было о чем поговорить, а мужчина хочет, чтобы после секса с женщиной было чем заняться.

Второй брак – победа надежды над жизненным опытом.

Если женщина хочет отказать – она говорит "нет". Если женщина пускается в обьяснения – она хочет, чтобы ее убедили.

Женщины употребляют слова не для выражения своих мыслей, а для достижения своих целей. (Л.Толстой)

Золото пробуют огнем, женщину – золотом, а мужчину – женщиной. (Сенека)

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, становится началом нового спора.

Если хочешь от одной женщины получить то же, что и от остальных – говори ей, что она не такая, как другие.

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда думает, что все мужчины одинаковы.

Любить - и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины – ее будущее.

Для мужчины главное – уверенность в своих силах, для женщины – уверенность в своих слабостях.

http://www.mysenses.ru/kochevn....e-tolko



 
vestfaldingДата: Четверг, 23.07.2009, 01:38 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
Правила для любой женщины, установленные нами, мужчинами.

Наконец-то у наших парней нашлось время изложить всё это на бумаге! В конце концов, появился и мужской взгляд на наши женские претензии. Они, мужики, вечно слышат те житейские правила, которые диктуем им мы, женщины, но слабый пол им и рта не даёт открыть, чтобы они могли высказать своё мнение на этот счёт. Как видно, им это изрядно надоело, и они всё-таки набрались терпения и записали внятно то, что обычно так неразборчиво бубнили себе под нос.

И вот как выглядит этот бессмертный шедевр.

ЭТО НАШИ ПРАВИЛА!!!

1. Мужчины не могут читать твои мысли.
2. Научись обращаться самостоятельно с крышкой унитаза, ты уже большая девочка. Нам нужно, чтобы она была поднята, а тебе нужно, чтобы была опущена вниз – вот и сделай это сама. Ты же никогда не слышала, чтобы мы жаловались на то, что она опущена.
3. По воскресеньям - всегда футбол. Это как полнолуние, как прилив и отлив. Это всегда есть и всегда будет.
4. Шоппинг – это НЕ СПОРТ. И нет уж, уволь, мы никогда не будем считать его спортом.
5. Слёзы – это шантаж.
6. Попроси то, что именно ты хочешь. Давай проясним раз и навсегда: хитроумные намёки не сработают! Навязчивые подсказки не сработают!! Очевидные недвусмысленные намёки не помогут тоже!!! Просто скажи, что тебе нужно.
7. ДА и НЕТ – это идеально подходящие ответы практически на любой вопрос.
8. Обращайся к нам со своей проблемой только в том случае, если хочешь оперативно решить её. Это то, для чего нужны мужчины. Если хочешь просто выговориться и получить симпатию и сочувствие, а не разрешать возникшие трудности, то для этого у тебя есть подружки.
9. Если у тебя болит голова в течение 17 месяцев подряд, то это ПРОБЛЕМА. Сходи к врачу!
10. Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, в спорах не принимается. Фактически, все аргументы считаются утратившими силу (не имеющими силы) через 7 дней.
11. Если ты не одеваешься так, как манекенщицы из показа моделей «Victoria’s Secret», то не жди, что мы будем вести себя, как парни из мыльных опер.
12. Если ты думаешь, что ты поправилась, то, возможно, так и есть. И нечего нас спрашивать!
13. Если то, что мы сказали, может быть истолковано двусмысленно, и один из этих смыслов тебя рассердил или огорчил, то это значит, что мы имели в виду другой смысл.
14. Ты можешь попросить нас сделать что-нибудь. Или сказать нам, как ты именно хочешь, чтобы это было сделано. Но не просить сделать сразу и то, и то! А если ты уже знаешь, как это сделать лучше всего, то и делай это сама.
15. Всякий раз, когда это возможно, пожалуйста, говори то, что собираешься сказать, только во время рекламной паузы.
16. Суворов не нуждался в указаниях и распоряжениях, и мы тоже не нуждаемся в них.
17. ВСЕ мужчины различают только 16 цветовых оттенков (как в настройках Windows). Например, персик – это фрукт, а не цвет. А баклажан – это овощ. А что такое фуксия, мы вообще не знаем.
18. Если у нас что-то где-то чешется, то надо почесать. И мы это делаем.
19. Если мы спрашиваем, что не так или что случилось, ты отвечаешь: «Ничего…». Мы, конечно, знаем, что ты врёшь, но ругаться из-за этого не хочется – позже ты всё равно сама всё расскажешь.
20. Если ты задаёшь вопрос и не очень хочешь получить на него ответ, то жди такого ответа, который ты не очень-то хотела бы услышать.
21. Если мы должны куда-нибудь пойти, то абсолютно всё, что ты одеваешь, подойдёт. Честно!
22. Не спрашивай нас, что мы думаем о чём-либо, если ты не собираешься обсуждать такие темы, как футбол, хоккей, автогонки или ходовые качества новой модели BMW.
23. У тебя ДОСТАТОЧНО одежды.
24. У тебя даже слишком много туфель.
25. Я в форме… Круглый - это тоже форма!
26. Спасибо, что прочитала всё это. Да, я знаю, сегодня я должен спать на раскладушке.



 
vestfaldingДата: Четверг, 23.07.2009, 01:39 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
Хорошо или плохо?

В современном мире все сильно поменялось, в том числе и понятие морали. Например, раньше считалось, что девушка тем лучше, чем она скромнее. Сейчас же скромность не является лучшим качеством! Даже поговорка гласит: "Наглость - второе счастье!" А еще изменилось отношение к "невинности" у девушек! Сейчас уже довольно странным выглядит, если у взрослой девушки не было сексуальных отношений... Такую девушку в наше время вероятно назовут старой девой!

Но ведь это тоже не совсем верно? Возможно просто она не встретила человека, с которым хотела бы получить свой первый опыт! А как вы считаете, в каком возрасте кажется несколько необычным, если девушка еще неопытна? И как мужчины в наше время реагируют на "невинность"? Считается ли она плюсом или минусом?!

Например, моя подруга, которой на данный момент 22 года еще не имела сексуального опыта. Она сейчас учится в Москве и соседкам по общежитию не говорит о том, что у нее никого не было. Потому что, как она говорит, у них это будет считаться позором и признаком "ботанизма"! Когда нравственные устои так поменялись?! Ведь ее воспитывали родители, которые были уверенны, что невинность еще в моде!



 
vestfaldingДата: Четверг, 23.07.2009, 16:58 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 11425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
Как себя милую, не полюбить????........

Я люблю себя милую, нежную,
озорную, немного небрежную,
я люблю себя разную - разную,
даже утром, спросонья, прекрасную!

Я люблю себя стильную, сильную,
потрясающую и сексапильную!
А порою серьезную смелую,
в этой жизни такую умелую!

Я люблю себя всю без остатка,
заношу все слова я в тетрадку,
чтоб напомнить любимой себе
я - это чудо на нашей земле!

Я уникальна и неповторима
я это чувствую, это незримо!
Я это знаю, не забываю
и про себя без конца повторяю:

любовь - это я,
свет - это я,
жизнь - это я,
я - свобода своя!

Солнышко, милая, очень красивая,
я - ненаглядная, просто отпадная,
сладкая, умная и интересная,
речь моя дивная слышится песнею.

Во взгляде сияющем солнца лучи
в голосе ласковые шепчут ручьи!
Волосы дивные, пышные, длинные,
талия тонкая, просто осиная:

с прошлыми мыслями порвана нить.
Как себя милую, не полюбить????........



 
Информативный форум » Наши увлечения и интересы » наши интересы кроме кинологии » ЖЕНСКИЙ КЛУБ (истории, секреты)
  • Страница 1 из 85
  • 1
  • 2
  • 3
  • 84
  • 85
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024
//dressura.ucoz.com/ / - Всё о собаках и не только о них
ТОП-100 сайтов о собаках Tatarstan.Net - все сайты Татарстана

 

Рейтинг сайтов о животных Rambler's Top100 Русский Топ Клуб любителей Немецкой Овчарки Сайт питомника Немецкой овчарки «Вестфальдинг» Дрессировка собак» Туристическое агенство Калипсо-Турс

 

Сайт 
питомника бест норосс

free counters
Free counters