Приколы 1 апреля Прикол номер один ) В многолюдном офисе, нужно поставить небольшую коробку на довольно высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф или открытую антрисоль. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и наполнить коробку резаной бумагой или каким-нибудь легким хламом. Работник заходит в кабинет, видит коробку с “интересным” названием и … ? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результать предсказуем ) P.S. это завтра попробую!
Старая но хорошая шутка ) “В учреждении каридорного типа, где бродит много посетителей, нужно разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы служащие, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу (админарня должна подойти) - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. P.S. попробовать не получится, в нашем офисе пути уже всеми изведаны. но я настоятельно рекомендую кому нить попробовать
“Веревочный курс” Нужно взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят, им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать. Чем это кончится? Не знаю.
P.S. скорее всего сразу пошлют на … ) Читал где-то вариант когда человек в робе просит подержать рога у троллейбуса на конечной остановке, а это обычно кончается люлями от водителя )
Мы делаем вулкан! Берем тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сама не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину? P.S. Ага или шампуня в фонтан ) Таже хрень только статья за хулиганство и офигенный штраф )
Розыгрыш с дрелью Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание…Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту…Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил :)” P.S. мне нужна дрель!! )))
Розыгрыш по телефону Звонит первый товарищ по произвольному номеру и начинает вешать лапшу: - Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона. (Вариант - сложите шнур вдвое. Ещё вдвое. Ещё вдвое… Пока не скажут: “А больше не складывается”). - А теперь засуньте его себе в … попу (обычно погрубее ) ). Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й “террорист”: - Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. ( Голос только поувереннее, по-ментовее ) ) Вам сейчас хулиганы звонили? - Да-да, звонили - радостно сдаёт обидчиков жертва. - Глупости всякие говорили? - Да-да, - жертва уже видит нас на лесоповале. ) - Про запихивание там чушь несли? - Да, да, это они, они!!! - ликует “жертва”. -Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод вытаскивать……” P.S. даж не знаю как это сделать во времена мобильников и АОНов ) Но если есть жертва на примете, то попробуйте!
Прикол с офисным холодильником Если коротко, то вот сам розыгрыш. У нас в бухгалтерии стоит холодильник, самый обыкновенный, “Саратов”, кажется. А у всех холодильников предусмотрена возможность перенавески двери для открытия как справа, так и слева. Оставив ручку на прежнем месте, перевесил крепление двери так, что если тянуть за ручку, дверца не открывается. Ну, а с другой стороны открывается легко… Все началось примерно к обеду, женщины толпятся у холодильника, смотрят на него…” Замуровали демоны!!!” Зовут меня, я подхожу и непринужденно открываю холодильник, достаю из него бутылку минералки и ухожу, а они еще минут пять мучались, пока его открыли… P.S. Не опоздать бы завтра на работу )
Про электронную почту Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение: — Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу. — Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса. — В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант отвечает: — Я бы стал дворником компании Microsoft
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть Из инета с яндекса
В Тольятти на улице Октябрьской есть шиномонтажка. Держит ее пожилой дядька, а работают молодые парни. Кроме прочих услуг, колеса накачивают азотом. Подъезжает к шиномонтажке Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так, мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает: «Чем колеса накачать?» Кисо: «А что есть?» В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит: «Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника…» Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к деУшке. Кисо: «А сколько стоит?» Парень: «800 руб. все колеса». Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос. Кисо: «Ну, хорошо, мне с клубникой». Шиномонтаж тихо агонизирует… Колеса накачаны клубникой)). Кисо, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут…
Через пару дней на ту же шиномонтажку подъезжает тот же Инфинити, из него выходит солидный мужик с вопросом: - Два дня назад вы колесо делали на этой машине? - парни вжались в щели. - Я спрашиваю, кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну, всё щас бить будут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: «Ну, мои ребята делали...» Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: ?. Ну? Это... ммм?. Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а??!!??!!!! Мужик: Два дня не сплю ржу, пацанам рассказал - все в ауте...
!1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. 2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. 3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... 4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! 5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. 6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. 7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. 8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. 9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. 11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. 12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. 13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. 14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… 15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. 16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! 17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. 18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди... 19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… 20) Это мы на 80% состоим из запивки! 21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. 22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" 23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... 24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. 25) Это мы всегда берём в сауну презервативы. 26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. 27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. 28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. 29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. 30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. 31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. 32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. 33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! 34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. 35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. 36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. 37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. 38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято". 39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки
Работаю в серьезном банке. Окна всего первого этажа, где и мой кабинет, в решетках, на посту милиция с оружием. Так как бабушки живут в другом городе, пришлось один раз взять сына на работу. Через некоторое время узнаю, что в садике думают, что я работаю в тюрьме. Был опрос детей, где работают папа и мама. Ответ сынули: «Не знаю, но там дяди с автоматами и на окнах решетки...»
О хвостах
Приятель купил щенка, для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика Шариком. Любимое занятие собачонки - крутиться на ковре, гоняясь за своим хвостом. Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с добродушным псом, у которого был купирован хвост - одна пипка торчит. Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой: «Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик».
Блондинки на дороге
Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем. Мы с другом в полном шоке наблюдаем, как она поворачивает с четвертого ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника!
По глазам видим, что гаишник тоже в полном шоке от такой наглости. Нас, естественно, тормозят. Друг замечает, что он разбираться не будет, и пусть оправдывается она сама.
Подходит гаишник и начинается диалог:
- Ваши документы!
- Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила! Вечно вы к блондинкам придираетесь!
- Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
- Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!
К сержанту вернулось на лицо выражение шока, и он взывает в свидетели нас с другом. Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели! Гаишник растерянно:
- Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!
Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту:
- Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю, как вы считаете, но я, как и все нормальные люди, считаю слева направо!
Истерику гаишника и нас с другом не передать словами! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы - все мужики - дебилы!
«Скорая» из Тамбова
Случилось это давно, в 70-е годы прошлого столетия, в Москве. Неожиданно холодная зима, прогнозируемая эпидемия гриппа, хотя официально объявили, что уровень заболеваемости и эпидемический порог пока ещё не превышен... За ночную смену (с 20 часов вечера до 8 часов утра следующего дня) на каждую фельдшерскую бригаду приходится 25-30 вызовов. На подстанцию бригады заезжали, только если кончались медикаменты и шприцы (одноразовых тогда ещё не было). В один из таких длительных заездов фельдшеры бригады (два фельдшера: один поопытней, другой из молодых) и шофёр получают новый вызов. Выезжают за ворота, и тут шофёр категорически заявляет, что, если он не поспит 15 минут, то вполне реально привезёт всю бригаду не по адресу, а, как минимум, в реанимацию. Принимается решение - завернуть в какую-нибудь подворотню и поспать. Будильника, естественно, не было, а организмы требовали сна, а посему бригада очнулась только через полтора часа от холода в напрочь остывшей машине. Надо сказать, что за временем «доезда до пациента» тогда следили, да и время обслуживания было жёстко регламентировано в зависимости от поставленного диагноза.
Водитель помчался по адресу, оба фельдшера с ящиком и тонометром прибежали на 4-й этаж, запыхавшись, жмут кнопку звонка. Дверь распахивают разъярённые родственники пациентки, и тут фельдшер, который постарше, выдаёт фразу, вошедшую в анналы подстанции:
- «Скорую»? Да, «скорую» вызывали. Но почему из Тамбова?!
- Ну, понимаете, вызовов много, часть вызовов разбросали по областям, вот мы и приехали...
После этого последовало вполне добродушное предложение отдохнуть, выпить чайку и т. д. Врачи ответили:
- Извините, у нас ещё много вызовов! Нет-нет, какие деньги?! Как вам не стыдно!.. Какой чай - мы же на работе!..
Вызов оформили как гипертонический криз с начинающимся отёком лёгких (надо же было как-то обосновать долгое пребывание у «больной»). «Апофигей» наступил дней через десять, когда всю бригаду, включая шофёра, вызвали к главному врачу «скорой помощи». Как оказалось, ему пришло письмо от признательной пациентки с просьбой «объявить благодарность работникам «скорой помощи» города Тамбова, которые обслужили вызов по адресу такому-то». Одновременно пациентка просила объяснить, почему такая крупная организация не в состоянии оказать помощь жителям города и вынуждена просить помощь у СМП г. Тамбова.
Остальное - со слов и от имени «виновников торжества»: Входим, глаза в паркет, Главный: - Ага, тамбовчане прибыли, ну проходите… И дальше разнос по полной программе. - Виноваты, простите, больше не будем, – покаялась бригада. - Чтобы больше никогда, ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах… Идите… И вслед: - А вообще – молодцы.
Традиции
Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом, который аборигены называют socialising, заливал я коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол, еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие... Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником, успевшим уже порядком «облагородиться», но не потерявшим живости воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: «Я искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать!»
Прокатился
Мой первый тесть был полковником. Человек внушительной комплекции занимал и соответствующую должность - был начальником штаба гражданской обороны одного из городов. Службу нес в одном городе, а жил в другом. А путь между ними он преодолевал утром и вечером на электричке. Дело было зимой.
Железнодорожный вокзал, где происходили события, был оборудован деревянного типа гальюном, располагавшимся в углу посадочной площадки. Время - вторая половина дня, но еще достаточно светло, на перроне скопление народу. Все ждут электричку... Тестю приспичило, причем нешуточно. Теперь необходимо дополнить мизансцену немаловажными деталями. В самом центре происходящего туалет. Деревянный, сколоченный на скорую руку подвыпившим плотником, он являл собой живописное отражение того непростого времени (самое начало 80-х). Стоял он на некотором возвышении и оттого напоминал неприступную крепость. Плотно прикрытая дверь лишь укрепляла это впечатление. От двери вниз бежала застывшая на морозе река, состоящая из всего того, что может исторгнуть наш организм. Причем, река очень скользкая и длинная. Разбежавшись, тесть успешно преодолел путь вверх по «реке» до заветной двери. Схватился за ручку, и распахнул дверь.
Залетел внутрь, приудобился и схватился крепкой хваткой за внутреннюю ручку, защищаясь от внешнего вторжения. Прошло некоторое время, и одному из многочисленной толпы тоже захотелось. Он был, кстати, весьма крепкого телосложения. А действовал он по той же схеме – разогнавшись, стремительно рванул по скользкой горке к злосчастной двери. Подлетев к ней, он ухватился за дверную скобу и, что есть мочи, дернул на себя…
Дальнейшее выглядело следующим образом: из туалета на обозрение толпы народа вылетает, словно пробка из бутылки шампанского, мой тесть при полном параде, но вприсядку. Стремительно катится вниз по горке, и из-за боязни упасть попытки встать даже не предпринимает…
Договор дороже денег
Лет десять назад довелось мне поехать в командировку. В другой город, за какими-то деталюшками по заказу завода. А поскольку деталюшки, хоть и числом тысяча штук, умещались в двух коробках размером как от большого телевизора, то и транспорт был соответствующий - «Фолькс - Транспортер», старый как сопли мамонта. День ездит, неделю в ремонте. Итак, возвращаемся с коробками. Тормозят гаишники. Заглядывают, обнаруживают в недрах этого транспорта симпатично упакованные коробки и... требуют водителя заглушить мотор и выйти из машины. Пытаемся объяснить, что делать этого нельзя, оно же потом не заведётся. Попытка договориться, что, мол, я беру документы и выхожу, а водитель пусть сидит, - успеха не возымела.
- Ну, блин! - в сердцах говорит Саня. - Заглохнет - сами толкать будете! - Не вопрос, - отмахивается самый амбалистый, и Саня глушит двигатель.
В ходе проверки прицепиться не к чему, накладные, командировочные, документы на машину - всё в ажуре. Денег содрать катастрофически не за что, а просто так, видимо, совесть всё-таки не позволяет. Но... чего и следовало ожидать - машина более не подает признаков жизни! Ближайшие населенные пункты в сорока километрах назад и семидесяти вперед. Пока мы с Саней мысленно материмся, гаишники тоскливо оглядываются на кусты, откуда торчит фара их «Жигуленка».
Трасса в том месте не шибко оживлённая, но и не пустынная. До места, где начинался длинный пологий спуск, было метров сто. За то время, пока трое гаишников усердно пихали наш раздолбанный рыжий тарантас, мимо проехало не менее четырех десятков машин. Они не просто сигналили, а пытались гудком изобразить мелодию, выражающую их восхищение зрелищем!
P.S. На середине спуска чёртова телега таки завелась. А еще через километр нас нагнали те же гаишники и заботливо поинтересовались, все ли в порядке. Сенек спросил, сколько мы должны. Они отмахнулись: «Счастливого пути! А уговор дороже денег!»
Источники – «Анекдоты@mail.ru» , «Анекдоты из России» , «Анекдотов.net»
История из инета... Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно – скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное – входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану… А палата в это время в едином порыве кричит: «ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!» И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, который по стечеию обстоятельств тоже был Петровичем. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подаст тебе бутылку шампуня...
Дочка (7 лет) недавно смотрела наши старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: — Это мама, это бабушка... Но дитё интересует другое. Изумлённо тычет пальчиком: — А это что? — Ковёр. Потрясённо молчит, потом выдаёт: — Вы что, на полу, что-ли, все лежите?!
Дочке 4,5 года. Ужинаем. Дитё вещает: — Вот, если я буду много кушать, я вырасту большая... Оценивающе смотрит на меня: — А если ТЫ будешь много кушать, то будешь толстая!
К сыну (4 года) в садик приехали клоуны с представлением. И вот, толпа детишек стоит у дверей закрытого зала. Сын рассказывает: — Мам, я такой сильный и быстрый, когда дверь открыли, я успел первый перепихнуться с Лилей, остальные следом пошли!.. Поправляю его: — Сыно, правильно будет — пропихнуться. — А перепихнуться? — Нет такого слова... — А, мне показалось я его где-то слышал...
Ульяна (7 лет) в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается ко мне: — Ты заметила, что все львы — мальчики?! Я, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуюсь: — С чего ты это взяла? — Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
Сын (4 года 4 месяца): — Мама, почему у тебя заколок для волос нет? — Потому что у меня волосы короткие. — А у кого длинные? — У девочек. У ребёнка откровенный ужас в голосе и глазах: — Мама, а ты кто?
Ярослав (5 лет) с бабушкой ночью садятся в поезд. Ярослав, видя спящих людей в вагоне, с испугом говорит: — Бабушка, мне эта квартира не нравится.
Каждое утро... — А куда мы пойдём? — Гулять. — А куда? — На площадку. — А потом, после площадки? — В магазин. — А потом, после магазина? — На качели. — А потом, после качели? — К фонтану. — А потом, после фонтана? — Домой. — Не хочу домой!!!
Мы не заехали в ледяной подъём, я решил сдать назад, чтобы попытаться заехать с разгона. Вадя: — Папа, ты чего? Мы там уже были!
Сын (3 года 9 месяцев): — Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку. — Пожалуйста, сыночек. — Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки».
Марина (5 лет), единственная дочка, по дороге из садика расспрашивает о своём рождении: — Мама, а ты кого больше хотела: мальчика или девочку? — Девочку, конечно, — отвечаю ей. Марина с благодарностью: — Я тоже больше хотела маму, чем папу!
Крик из детской комнаты в 3 часа ночи: — Ма-а-ама-а-а!!! Я зигзагами захожу и получаю в лоб потрясающий вопрос: — Мама, почему ты до сих пор не спишь?
Саша (5 лет) увлекается просмотром детской энциклопедии. Как-то зовёт меня к монитору со словами: — Мам, иди, поучись! Смотрю, а там лекция про репродуктивную систему женщины и картинка беременной со всеми деталями... Удивлённо смотрю на сына. Он с многозначительным видом: — Может, теперь у меня братик появится!
Сын (2 года 10 месяцев) увидел на картинке русалку: — О! Тётя в рыбу залезла!
Миша с бабушкой гуляют, проходят мимо столба с проводами высокого напряжения. На столбе табличка с черепом. Миша: — Баба, смотри, череп! Почему? — Потому что здесь электричество, очень опасно, влезать нельзя. — А череп-то почему? Что, уже кто-то влез?
Дочурка о чём-то сосредоточенно думает: — Мама, а когда я родилась, как ты догадалась, что я девочка?
Диалог папы с сыном после окончания первого полугодия обучения в первом классе: — Олег, скажи, трудно учиться в первом классе школы лицея? — Знаешь, если учиться, то, наверное, трудно. Теперь с ужасом жду родительского собрания.
Обсуждаем вопрос о втором ребёнке. Ситуация из цикла «и хочется, и колется». Сын (4 года 2 месяца): — Мам, пап, ну что вы всё: деньги, квартира, работа... Главное — сразу научите его отдельно спать (выдержал паузу). А то мы вчетвером на вашей кровати не поместимся.
Сын (5 лет) попросил купить сестрёнку. Мы с женой начали объяснять, что сейчас денег нет, подкопим и обязательно купим. Вчера пришёл с суток, усталый, голодный, злой. Сижу на кухне, сын заходит и строго так: — Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!
В ясельной группе. На адаптацию пришли два карапуза, оба сидят у воспитателя на коленках и хнычут. Подходит Ариша (2,5 года) и говорит: — Я тоже хочу к тебе на колени. — Видишь, малыши заняли мои коленки. Через минут 10, когда малыши всё же решили «рискнуть» пойти в «общие массы» Ариша опять подошла ко мне и с надеждой глядя на мои колени спросила: — Не занято?
Дочь (5,5 лет) приходит из садика. Спрашиваю: — Что на обед кушали? — Суп. По-моему с фрикадельками. — Что значит «по-моему»?! — А они все в тарелках у воспитателей были...
Вчера ходили делать манту. Сын орал на всю поликлинику: — Я не хочу умира-а-ать!!! Позорище. Зато, как развлекалась очередь.
Умение хорошо продавать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену: - Три по сто! - И выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад. Ну, и как она могла остаться?..
* * * Доцент Львов, учивший нас уголовному праву, терпеть не мог мухлежа на экзаменах. Студент, замеченный в списывании, без лишних разговоров отправлялся за дверь без права получить на пересдаче "пятёрку". Были и другие суровости: так, мобильники изымались и складировались на преподавательском столе, а сам доцент изнурял студентов постоянным хождением по рядам с непременным заглядыванием через плечо в наши каракули. Ах да, ещё он очень любил остановиться за спиной какого-нибудь троечника и тяжело дышать минуты две-три, действуя ему на нервы. В общем, душка. Весь поток пил шампанское, когда весной второго курса Львова заменила аспирантка Маша - девушка блондинистая, круглопопая, и приятная даже в тех отношениях, о которых не принято рассказывать детям. К сожалению, явление Маши оказалось недолгим - аккурат за день до июньского экзамена Львов объявил, что принимать этот экзамен будет сам. Можете себе представить, каким ударом это было для студентов, совершенно расслабившихся во времена машиной "оттепели". Весь курс провёл две бессонные ночи и подошёл к экзамену в состоянии анабиоза. В том июне на нашем курсе были три беременных студентки - одна уже на большом сроке, на восьмом месяце, и две - свеженькие, мартовской закваски. Доцент Львов об этих сроках не знал, и новенькие беременные поспешили этим воспользоваться для льготной сдачи экзамена. Под кофточки были засунуты и надёжно закреплены крепкие воздушные шары, и вуаля - вместо одной девушки, готовой вот-вот родить, получились сразу три. Обе обманщицы пошли сдавать экзамен в первой группе. - Вы беременны? Какой месяц? - Спросил Львов, когда перед ним появился внушительный животик первой девушки. - Девятый, Иван Николаич. Через неделю рожать, - страдающим голосом объявила студентка. - Ммм... Гмм... Ну ладно, не буду вас неволить - берите любой билет, который знаете. Сияющая студентка удалилась готовиться, и перед доцентом тут же выросла вторая обманщица. - Как? И вы беременны?! Какой месяц? - Девятый. Через три дня, говорят, рожу, - пропищала студентка таким голосом, точно собралась не рожать, а немедленно умирать на месте. - Хммм... - с сомнением промычал Львов. - Ну, что ж. Будем справедливы. Берите любой билет, который знаете, и идите готовьтесь. Первая студентка в итоге сдала экзамен на "пять", а вот второй повезло меньше - воздушный шарик в кофте начал сдуваться, и, когда она вышла отвечать, Львов всё понял. Он ехидно поинтересовался: - Я вижу, вы уже наполовину родили? Студентка покраснела, как свёкла, но всё-таки получила "тройку", а не была выгнана с позором. И тут пришла сдавать экзамен настоящая пузатая беременная. Львов встретил её с усмешкой: - Беременны? Хе-хе-хе... Какой месяц? - Восьмой. - Да неужели же? Не девятый? - Львов затрясся от смеха. - А вот мы сейчас проверим. Разрешите-ка! И доцент ловко и быстро, прежде чем студентка успела что-то сообразить, уколол её в живот булавкой... P.S: Все остались живы. Мама и ребёнок не пострадали. Доцент Львов лично бегал за пластырем в медпункт. А весь поток получил за экзамен завышенные оценки, чему мы все несказанно обрадовались.
* * * Александр Бовин вспоминал, как на даче в Завидово, где шла бурная работа над текстами речей Леонида Ильича Брежнева, в творческом порыве один из спичрайтеров крикнул генсеку: - А ты, дурак, вообще молчи! Ты-то чего встреваешь?! Над столом зависла гнетущая тишина. Брежнев же лишь вышел из комнаты и долго ходил по коридору, бормоча себе под нос: - Нет, я не дурак. Я - Генеральный секретарь! Это, ребята, вы зря...
* * * Получил тут деньги за халтуру, отдал долю программисту Лёхе. Лёха предложил мне поехать с ним к девчонкам, попить вискаря и расслабиться, но я отказался. Семья, понимаете ли... Прихожу домой - жена с порога пилит про какие-то шторы на кухню и новые обои, которые непременно надо повесить перед визитом тёщи... Сразу очередью проносятся мысли: - ну вот и капец деньгам... - опять до ночи по магазинам... - всего год назад же новое всё сделали... - а Лёха сейчас в мягком кресле с девочками пьёт вискарь... - а ведь он мне предлагал с ним поехать... Безымянный и указательный пальцы бестолково дёргаются в воздухе, а в мозгу лихорадочно колотится: «Ctrl+Z», сука, «Ctrl+Z»!!!
* * * Из моего детства. Дело было в самолёте, мы с родителями летели куда-то в жаркие страны. Настроение пятилетнего ребёнка было не очень - сели не у окошка, да ещё - и это вообще провал, любому взрослому не очень бы понравилось - столики падают, держатся несколько секунд, а потом раз - и всё тебе на колени! Сижу я, значит, вся в еде, не у окошка, и поднимаю рёв. Приходит стюардесса. Я уже не помню, как они решили проблему со столами, но относительно меня проблема решалась так: чтобы я не плакала, стюардесса повела меня вместе с папой в кабину к пилоту. Это серьёзно здорово! Мы зашли, всё осмотрели, слёзы высохли, пора возвращаться. На обратном пути, папа: - Вот, Ариш, как тебе повезло, тебе всего пять лет, а ты уже побывала в кабине пилота. Мне уже сорок лет, а я там был впервые. На что я, снисходительно повернув головку в его сторону, заявила: - Папа, ну, ты просто не знал, когда надо было заплакать!
* * * Самолёты гоняли в Нигерию обычно по маршруту Сыктывкар - Шереметьево - Прага - Касабланка - Бамако - Кано. В Касабланке с удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из большого лётного начальника, молодого второго пилота, летящего за границу впервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих перелётов - бортмеханика, стартовал за приключениями. Через Европу пролетели как по маслу. По прилёту в Касабланку штурман сказал бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелёт в Бамако. И цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик удивился, но не стал вникать в тонкости расчёта и залил, на всякий случай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134 топливная система и её индикация придумана была, наверное, чтобы максимально усложнить жизнь экипажу. Лётчики вникали в её тонкости обычно при сдаче зачётов и тут же благополучно забывали до следующего раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли перед полётом количество залитого топлива на «часах» - расходомере с циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но его показания были доступны только наиболее одарённым пилотам. Итак, наш бортмеханик выставил рассчитанное штурманом топливо на «часах», и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота. Когда мы были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на борту замечен не был). Начал усиленно что-то считать, ещё раз закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он, оказывается, при расчёте забыл, что имеет дело с морскими милями, а не с километрами. Миля длиннее километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При перерасчёте получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае, при заходе на посадку... Немая сцена. У всех вместе с холодным потом примерно одна мысль: «Ё.. твою мать!!!» И перед глазами картина обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль:«За что убиваете?! И пожить-то ещё не успел...». Командир от безнадёги ещё подёргал селектор топливомера, в котором всё равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не курил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хотя и посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам предотвращения подобных происшествий, висящих во всех аэропортах страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж геройски уводил самолёт от жилых домов, за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения... Бортмеханик дал им ещё минут десять насладиться ощущениями неминуемого конца и со словами: «Ваше топливо кончилось. Теперь летим на моём!» - выставил «часы» на фактическое количество в баках...
* * * В "Вконтакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их рожи, когда они наши документы проверяли...
* * * Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл, видел такую картину. Стоят два байкера... Вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит за одежду на груди. Байкер: тресть в табло. Гопник: - Мои кенты щя вас так вывезут, што не отдуплите! Байкер: тресть в табло. Гопник: - Ладно, без предъяв! Давай ровно разойдёмся, не по-нервозу! Байкер: тресть в табло. Гопник: - Ну, хочешь, я сам тебе штукарь дам! Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: - Слышь, а это похоже на переключение каналов!
* * * Быль. Моему знакомому довелось недавно побывать в Швеции. Захотел он там купить своему ребенку сувенир с изображением Карлсона, но не смог найти ничего подобного. Как выяснилось, Министерство образования (или культуры) Швеции запретило тиражировать образ этого сказочного героя, поскольку его поступки подают плохой пример детям, а сам его облик не соответствует официально пропагандируемому в стране здоровому образу жизни...
* * * Занимался я недавно переоформлением недвижимости, для чего, в том числе, ездил за город - ставить печать садового товарищества на одной дурацкой бумажке. Долго искал участок, на котором обитает человек с печатью. Сейчас не сезон, спросить некого, живут, в основном, строители, ремонтники, да любители ПМЖ на свежем воздухе. В числе которых, собственно, и оказалось семейство человека с печатью. После корректно-троекратного: «Хозяевааааа!» - открыл калитку и углубился вглубь территории. Углубился не спеша: собаки, ямы, ловушки - мало ли опасностей на неразведанной местности. Иду, осматриваюсь: землица ухоженная, подсобные строения окрашенные, хоромы добротные, но без выпендрежа. Какой маленький симпатичный хозблок... Интересно, что они в нем хранят? Через минуту, когда я понял, что хранят в этом «маленьком хозблоке», было уже поздно - показались хозяева. Хозяева «хозблока». Две роскошные, изумительной шерстистости, карнаухие громадные зверюги. В породах собак я не силен, но то, что вывалилось из гигантской конуры, наверняка относилось к кавказским, азиатским и тому подобным овчаркам. Соотнеся скорость передвижения собачек с собственными возможностями по преодолению расстояния до калитки, я понял, что к последней катастрофически не успеваю. Дернув, на всякий случай, единственную оказавшуюся на пути отступления дверь понравившегося мне дома (она, естественно, не шелохнулась), я по-заячьи принялся совершать лихорадочные прыжки, пока не доскакал до ближайшей яблони, на которую и взлетел, не теряя времени на то, чтобы оглянуться назад. С высоты двух с лишним метров прикинул расклад: псины приближались к дереву вальяжно. Как бы вразвалочку. Их демонстративное молчание показалось мне каким-то зловещим... Убедившись, что объект, с одной стороны, временно недоступен, а, со стороны иной, абсолютно беспомощен и легко контролируем, овчарки присели у подножия яблоньки и принялись обдумывать свои дальнейшие действия. Ничего выдающегося, судя по всему, они не надумали: одна из зверюг беззаботно плюхнулась на бок и стала лениво почесываться; вторая, поглазев на меня, привстала на задние лапы, почесала о яблоню когти и издала бессмысленное: «Гав!»... «А что если хозяева уехали в Египет на неделю? Или на две... На три?!» - Мелькнула страшная мысль. - «Нет, нет, нет! Ерунда. Ведь собак кто-то же кормит. Вон какие ряхи откормленные...» В этот момент одна из рях, временно оставив пост, приволокла увесистый мосол, подозрительно похожий на большую берцовую человеческую кость, и приступила к энергичному обгладыванию. «Пипец. Гастарбайтерами питаются...» - я тревожно елозил на яблоне, пытаясь выработать хоть какой-нибудь план, кроме «звонка другу» или в МЧС. Проторчав на ветке минут двадцать, ничего кроме как в сотый раз заорать: «Хозяеваааа! Помогите!» - не придумал... Потом еще раз осмотрелся и увидел нечто обнадеживающее: через оконное стекло на втором этаже - знакомые блики. Это же телевизор! Прислушался - точно! Характерный бубнеж, издаваемый зомбоящиком! Так вот почему меня никто не слышит! План спасения созрел молниеносно: в кошельке и карманах оказалось несколько монет. Кои я немедля принялся бросать в стекло. Мою активность собаки отметили признаками неудовольствия. Теперь уже та, что полировала кость, осудила меня хриплым лаем, а вторая, точившая когти о ствол, неожиданно сиганула вверх в упругом прыжке и попыталась ухватиться за ботинок, лязгнув саблевидными клыками... После третьей брошенной монеты окно распахнулось, и в нем показалась обитательница дома, как две капли воды похожая на бабушку из х/ф «Морозко» (ту, что в финале закрывает ставни с надписью «КОНЕЦ»). - Бандит! - закричала бабуля, высовываясь из окна. - Я не бандит, я за печатью... - Бандит, пошел вон! - Да не бандит я... - Я не вам... Бандит! Джек! На место, сволочи! «Бандит», судя по всему, был тем, который хотел оттяпать мне стопу, а «Джек» - потрошителем мослака. Оба и с места не тронулись. - Ничего не получится, - честно призналась бабушка. - Сама боюсь. Придется ждать, пока не вернется Георгий. Он на этих душегубов управу найдет! Ждать, к счастью, пришлось не больше получаса. В течение которых бабушка пересказывала мне истории из просмотренных сериалов и сердобольно бросалась пирожками с капустой. Большая часть пирожков падала аккурат в пасть Бандита (Джек все еще потрошил кость), но и мне кое-что перепало... Георгий появился неожиданно. Собаки, моментально осознав, что с ними сейчас будет «что-то плохое», пытались мастерить невинные рожи, но было поздно. Георгий налетел как вихрь: посыпались пинки и поджопники. Первым, получив звонкий щелчок по носу, ретировался в конуру Бандит. Джек, которого одарили смачным пенделем, а затем оттаскали за купированные уши, бежал вторым, позорно бросив недополированную кость... Я долго тряс руку своему спасителю и лепетал слова благодарности. Поставив печать, пошел на выход. Летом, кстати, мне снова сюда. За печатью. Но ничего. Ведь теперь я знаю мобильный Георгия. Который, прощаясь, пояснил, что ему-то самому телефон особенно не нужен. Это родители решили, что нужен. На всякий случай. И купили в прошлом году. Когда Георгий пошел в первый класс...
Поехала моя хорошая знакомая первый раз за границу. Италия, автобусный тур по городам. В первый раз их отпускают в свободное плавание в каком-то городе. Попробовали местного вина там, там, да еще и там. Пора возвращаться в гостиницу, а где она - никто вспомнить не может. В общем, только к утреннему отправлению автобуса и добрались.
В следующий раз они решили подготовиться. Вышли из гостиницы, записали написанное на фасаде слово на бумажку и отправились дегустировать все подряд. Когда поняли, что хватит, поймали такси и показали бумажку. Таксист посмеялся и уехал. И так несколько раз подряд. В результате до места они добрались опять только к отправлению автобуса. Потом гид объяснил им, что на бумажке было записано итальянское слово «Гостиница».
Шопоголик
У одной моей знакомой была мания - очень она любила стоять в очередях: есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим. С исчезновением очередей мания прошла сама собой.
Так вот, дело было году этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и спекулянтов) в столичном городе Москве.
Заходит она, кажется, в центральный военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется... Прибегает она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать, за чем же это она стоит; оказывается, за шубами из какой-то там лисы - то ли рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то астрономическая - может тысяча, а может даже и больше.
Открывает моя знакомая сумочку, а в ней лежит клеенчатый кошелек, и в нем 30 рублей с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время, балдеет, до прилавка еще далеко... Тут к ней подходит женщина с гражданской наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом говорит: «Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый размер. Давайте прымэрим». Ну «дэвушке», конечно, неважно, что госцена таких сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т. е. пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой, держа направление на ближайший выход...
Наверное, ей и в голову не могло прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя знакомая эти сапоги несколько лет носила.
Страшная женщина
Вспоминаю я один случай из деревенского периода своей биографии. Уехали мы, молодая супружеская пара с университетским образованием, жить в деревню. Я устроилась заведующей лаборатории на ферму: определяла жирность молока. Должность для села довольно заметная, как-никак - сельская интеллигенция!
Дядька мой, северянин, привез мне собачью шубу в подарок, чему я была несказанно рада, потому что зима в тот год была морозная и снежная. По утрам колхозный трактор расчищал дорогу от снега, ширина ее была такая, что две машины не разъедутся. Вот однажды иду я в своей шубе по этой дороге через поле к ферме. Навстречу мне едут сани, а «лошадку ведет под уздцы мужичок». Отступила я к обочине, чтобы пропустить повозку, но метров за двадцать до того, как поравняться со мной, лошадь внезапно затормозила, встала на дыбы и, заржав, резко рванула в сторону.
Продолжая громко ржать и кося на меня своим испуганным лошадиным глазом, лошадь развернулась и, утопая в глубоком снегу, понеслась по целине в обратном направлении. Мужик волочился за ней, еле успевая, хлестал лошадку плеткой и орал матом, типа: «Стой, куда же ты, зараза?» Лошадь приняла меня за волка. При моей популярности вся деревня тут же узнала об этом. Встречая меня, народ долго подтрунивал: - Сергеевна! Расскажи, как ты лошадь напугала!
А супруг мой, когда мы с ним разводились пару лет спустя, заявил на суде: - Да как с этой женщиной можно жить? От нее даже лошади шарахаются, вся деревня знает...
Рокеры
Конец семидесятых. Рок в стране Советов уже не в полном подполье, и все чаще из открытых жарким летним вечером московских окон доносится бодрящий ритм Smoke on the Water или пронзительный шквал Stairway to Heaven.
Мы с младшим братцем мудрим над «псевдостерео» системой. Два катушечных магнитофона подключены друг к другу, на одном – ручка высоких частот на максимуме, на втором – басы. Запись, в которой все еще вполне угадывается Deep Purple, звучит из обтянутых мешковиной самодельных колонок почти как стерео! Но ведь не только нас это должно радовать – громкость выше, и вот уже, как нам кажется, и листва на тополе за окном замирает от восторга.
Наш полет в нирвану в перерыве между нетленными композициями нарушают ритмичные удары во входную дверь квартиры. Дед, проживающий в нижней коммуналке аккурат под нашей комнатой, ломится к нам и, похоже, не вполне разделяет наши музыкальные вкусы. Вопиющая несправедливость суждений нашего нижнего соседа нас задела… Не то что мы хулиганы, но в сердце стучит обиженный рок… Микрофон подключаем к магнитофону, пододвигаем его вплотную к тикающему будильнику, колонки кладем на пол динамиками вниз и громкость на полную… Тик-так, тик-так, тик-так…
Через пару дней приходит повестка в товарищеский суд. Родители отправляют нас, подростков, на этот суд одних: сами заварили – сами и расхлебывайте. Общественность, собравшаяся на суд, готова вынести нам обвинительный приговор в момент нашего появления в красном уголке ЖЭКа – только за наш внешний вид. Ведь уже по нашим волосам до плеч совершенно понятно, что мы с братцем заслуживаем самой суровой кары. Но процедура требует, чтобы потерпевшая сторона высказалась. Дед повторяет все обвинения в наш адрес, которые он уже сформулировал у дверей нашей квартиры. И вдруг, завершая свою пламенную речь, дед говорит: «И еще – у них в комнате так громко тикают часы, что я заснуть не могу!»
Немая сцена, общий хохот товарищей судебных заседателей… Конечно, после этих слов деду уже никто не поверил, нас отпустили спокойно, но все же косо посмотрели на наши волосы.
«Рыцари» в метро
Захожу однажды на конечной станции в метро, в этот же вагон заходят два парня в доспехах и со щитами. На следующей станции, когда открываются двери, эти придурки с криком: «Удержим цитадель от захватчиков», - не пускают пассажиров в свою дверь. Но самый прикол был через пару станций: этих «рыцарей» выкинули из вагона пара мужичков со словами: «Теперь вы переходите не следующий уровень, ваша задача - удержать станцию или захватить следующий поезд».
Ассортимент
Пришла я как-то в аптеку со своей маленькой дочкой, чтобы купить некое изделие. Их обычно по 3 штуки продают. Подходить моя очередь (а народу немало было). Я и говорю: - Мне, будьте так любезны, соску-пустышку (ребенку, то есть) и презервативы.
Продавщица ушла в другой конец аптеки и кричит оттуда: - А вам красненькие, желтенькие или синенькие? Старушки в очереди дружно вздрогнули, но я постаралась выдержать это спокойно и громко сказала: - Мне все равно.
Продавщица вернулась с 1 коробочкой презервативов и ворохом разноцветных сосок!
Мудрый полицейский
Уехала моя подруга в Штаты. Обзавелась там машинкой. И вот однажды на уикэнд вздумалось ей навестить родственников в соседнем штате. Сказано - сделано, голому собраться - только подпоясаться: заправилась и поехала. На дороге знаки «55» - то есть больше 55 миль в час - нельзя! Но все едут 65, и как бы все ОК. Ну, и подруга тоже - 65. Только уж очень ей не понравилась развалюха, что ехала прямо перед ней - тоже 65, к слову сказать. Взяла она, немножко подразогналась и обогнала развалюху. А та, ни с того ни с сего, как включит маячок и сирену, как прижмет нашу девушку к обочине! «Скрытое патрулирование» - так коп это объяснил. Правда, копом назвать этого пожилого человека она потом не решилась. Он поспрашивал, кто она, откуда, куда едет, долго ли там пробудет... Подруга ответила, что два дня будет в гостях. Дедуля подумал и сказал так: «Я тебя наказывать не буду. Я внесу тебя в компьютер на 2 дня, и если за это время ты нарушишь правила еще раз, то заплатишь штраф не в 2, а в 4 раза больше. Ясно? А теперь я поеду туда, куда ты направляешься со скоростью 65, и буду там к полудню. А ты поедешь со скоростью - 55, и будешь на два часа позже. А могла бы приехать одновременно со мной!» Так что копы иной раз и к простым людям нормально относятся.
История одного «убийства»
Мои друзья Алька и Наташка поженились, родители им подарили однокомнатку... Я уже тогда дворником работал, Алька часто в гости заглядывал... Хороший, добряк, юморной, но когда выпьет - совсем его перемыкало, ничего не помнил...
Как-то утром приходит он ко мне. У него губа подрагивает и руки трясутся... Мы пошли в парк, присели на лавочку, и Алька заговорил: - Я Наташку убил...
Я не задаю глупых вопросов, даю все самому рассказать... Он говорит: - Просыпаюсь - все в крови: кухня, ванная, постель, стены…
Я говорю: - А тело где? - Не знаю, - и опять в истерику. Я говорю: - Тебе поможет только явка с повинной, скидка будет, папа адвокатов найдет, тем более, что в невменяемом состоянии был, и она готовить не умела - смягчающий фактор.
В общем, пошел он сдаваться. Смотрю: его минут через 15 в наручниках и на четырех ментовских машинах повезли на место преступления... Я в это время рванул в институт - приоткрываю дверь мастерской, смотрю: Наташка сидит... Шепотом вызываю. Она недовольная выходит... Я ей говорю: - Наташа, ты не пугайся... Алька убийство совершил... Она оседает: - Где, кого? - Тебя убил, тела не нашел, пошел с повинной... Повезли на место ужасного преступления. Там младшие чины с собаками твое хладное тело ищут… Что у вас там было-то? Она говорит: - Да этому пьяному дураку не понравились тещины крымские помидоры, он банку об пол разбил и все голыми пятками топтать стал... Я тут же рванула ночевать к подругам... - Ну, - говорю, - Наташка, ты домой сильно не спеши, там надолго, пока отпечатки все снимут, пока протоколы с понятыми… Часика через два заявляйся домой, не пожалеешь!
Вот после этого все долго смеялись. Алька на полгода пить завязал!!!
Источники – anekdot.mail.ru, «Анекдоты из России», anekdotov.net
* * * Есть в Читинской области минеральный источник Кука. Естественно, воду из источника разливают в бутылки и продают. Название водички соответствующее - «Кука»... Поздняя осень. Два часа ночи. Малопосещаемый ларёк. Сонный продавец (женщина лет 45). Одинокий покупатель (мужчина). Покупатель, постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десять рублей и говорит: - Куку! Продавец, не полностью проснувшись: - Ку-Ку... Покупатель, настойчиво: - КУКУ!!! Продавец: - Чо, в два часа ночи раскукукался-то?..
* * * Об этой истории на Украине в своё время сочиняли анекдоты. А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город. Соответственно, со Львова поезд выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые, и на них не указаны места). А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров. То есть, если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав? Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и по быстрому засыпает, чтобы не видеть, как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре. Ну, ситуация знакомая. Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчивых оказался. Сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-тихо произносит: "Ё твою мать!" - и начинает лазить по вагону и что-то искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением, оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-то такое странное под нос себе шепчет. Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает: - Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем. Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит: - Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта курва вылезла и куда-то уползла! Сначала тишина. Потом начинают визжать представительницы прекрасного пола. У народа начинается массовый глюк. Всё, что хоть как-то похоже по внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас. Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Некоторых мужчин на руках выносят их жены. Кто-то как обезьяна пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то смачно падает кому-то на голову. Одним словом - экстренная эвакуация. Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто? Правильно - дедок. Ну, дед довольный: мест - на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову положил, и уснул... Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит - поезд уже стоит. Ну, собираться-то недолго. Потихоньку вышел из вагона и по привычке на перроне "засмалыв дзыгара" (закурил). Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет. Ну, дед так, по-нашенскому, и спрашивает: - Ну, как тут Киев? И здесь фишка истории: - Какой нах.. Киев?! Тернополь! Какой-то м..дак вчера в вагоне змею выпустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцеплять. Вот сейчас проверять будут...
* * * Мы постоянно смеемся над женской логикой. Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тавтологию. Итак, история. Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик, а я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит: - В один, пожалуйста, сахара поменьше! Девушка возмутилась: мол, что ж раньше не сказали? Я резонно возразил: почему, мол, не спросили? А дальше хоть стой, хоть падай. Двухсекундное замешательство. Затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет: - В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ! Возразить было нечего.
* * * Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек громко так выдает: - Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!! Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля - божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
* * * В МИРЕ ЖИВОТНЫХ Когда на водопое в Африке очередной крокодил выпрыгивает из реки и утаскивает очередного быка на дно, все стадо, не замечая потери бойца, продолжает наслаждаться прохладной водой. А у крокодилов, между тем, там на глубине - живая очередь... Оказывается, у людей все тоже самое. Очень веселую, но такую грустную историю рассказал мне приятель Миша. Ему позвонили одноклассники и позвали отметить 25-летие окончания школы. И вот Миша и еще трое школьных друзей тыркаются в пробке на Проспекте мира, явно не успевая к началу застолья. Звонят бывшей своей старосте, чтоб начинали без них, но оказалось, что она и сама опаздывает. За окнами медленно проплывает переполненная остановка, и вдруг Миша кричит: - Тормози! Смотрите, там в толпе стоит наша староста Верка! Вроде она! Остановились, пригляделись сквозь затемненные стекла джипа. Хоть за 25 лет она не слабо изменилась, но мужики поняли - точняк Верка. Настроение было игривое, и «мальчики» решили пошутить... Миша вышел из машины, подошел к Верке вплотную и сказал: - Девушка, Вы мне очень понравились, садитесь, я Вас покатаю. Одноклассница с перепугу в упор его не узнала, промямлила, что на улице не знакомится, и гордо отвернулась. Друзья поддержали шутку, выскочили из машины, за руки – за ноги подхватили свою брыкающуюся старосту и молча понесли к затемненному джипу. Бедная Вера царапалась и орала, как перед смертью: - Люди, чего же вы смотрите! Помогите! Убивают! Милиция! Отступать было уже поздно, «шутку» так или иначе нужно было довести до конца, – перепуганную, орущую женщину загрузили в машину, даже плащ дверью зажали... Когда Верка в машине наконец узнала своих балбесов – одноклассников, она чуть не поубивала их своей сумочкой. Потом, конечно, на радостях простила. Но самое смешное в этой истории было то, что от той остановки (на которой стояла огромная толпа в ожидании троллейбусов и маршруток) до МКАДа джип тащился в пробке еще не менее часа, но ни вертолетов, ни полицейских машин с мигалками, ни даже одинокого гаишника, храбро бросающегося с палкой наперерез, они так и не дождались. Остановка не заметила потери бойца...
* * * История про Никиту Богословского. Он вообще пошутить любил... Рассказывают, что еще в сталинские годы, когда у Леонида Утёсова был очередной юбилей, ему пришла огромная посылка - здоровый, сколоченный из досок ящик, размером со средний шкаф. Утёсов удивился, прочитал приложенное поздравление, откуда и узнал, что подарочек от Богословского. Никита уже тогда славился неожиданными поступками, и Леонид Осипович сильно напрягся. Когда же доски взломали, он просто обмер от ужаса: это была гипсовая статуя Сталина в натуральную величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не видел... Что делать-то?! Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова на счет вождя народов иллюзий не было, как и у всех знакомых его круга. Если они такое в его доме увидят, то рейтинг утесовский сильно упадет в их глазах. Выбросить? Выбросить статую Вождя?!! Донесут тут же, и никакие регалии и заслуги не помогут. И Утёсов нашел выход... Каждый день он откалывал от статуи несколько кусочков, дробил их до порошка, и все это дело потихонечку выносил на помойку... История умалчивает, сохранились ли у него после этого с Богословским нормальные человеческие отношения.
* * * Эта история произошла в 1978 году, когда 100 офицеров запаса призвали на сборы в Харьковское военное танковое училище на переподготовку. Как-то раз в казарму заходит начальник училища, генерал Кутенков. Дневальный у тумбочки - лейтенант запаса - подает команду, докладывает генералу, все по уставу. А генерал тот, надо сказать, был большой любитель выискивать непорядки и наказывать за это курсантов. Также генерал любил пословицы и поговорки, и сначала предлагал нарушителю сказать поговорку или пословицу, и если она нравилась генералу, то он прощал нарушителя, а если нет, то сажал на гауптвахту. Но тут генерал, по-видимому, забыл, что здесь гражданские лица, все офицеры запаса, и наказать их так, как курсантов, он не может. Так вот, генерал отодвигает тумбочку, видит за ней паутину, окурки, бумажки, и со злостью говорит дневальному: - Скажи быстро поговорку или пословицу по этому поводу! А дневальный тот, лейтенант запаса, во весь свой командирский голос отвечает: - Свинья грязь везде найдет, товарищ генерал! Надо было видеть, как побагровело лицо генерала, и как быстро он выскочил на улицу. Больше он в эту казарму не заходил.
* * * Рассказ любителя черепашек В детстве я очень любил мультики про Черепашек Ниндзя. Ну, а кто не любил? А тут вот ещё кино про черепах показали. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от нее никакой, но вреда вроде тоже... Бли-и-и-ин! Лучше бы рыбок купил... Эта животина у меня полгода жизни отняла! Мало того, что тормозная - коматозная, я б сказал даже - так она еще и под ногами путается. И ночами не спит. Совсем. Что-то шкребется по углам все время, брямкает чем-то или жрет постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней передачи у неё нема же. А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать ему по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро... Ну, а ночью, бывает, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить. А тут эта животина впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, дабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, не привыкла еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил я ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит: пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще рогом упрется и буксует. Думал, с чего бы это. Допер. Вы сами пробывали на автомобиле впотьмах ездить? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, вроде как. Сразу стало спокойней. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Дальше - больше. Броня - это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит. Тогда я ей снизу колесики маленькие приделал. Черепаха попервости ошалевшая была от скоростей таких, а потом - ничего, привыкла. Даже ездить научилась. Немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами-то. Любо дорого глянуть! По ночам у неё даже маневры какие-то под шкафами да кроватями. Развлекается, сволочь. Только гости иногда пугаются. Сидят, сидят, а тут ОНО из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет и покатит в другую строну. Гости в шоке. Кто сказал, что они без мозгов, а? Фигу! Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а она ж пока сообразит что да как, не успевает кусить. Ну, потыркал, да на пол и отпустил. На колесиках. Она покаталась немного, я и забыл. Потом эта падла фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и думай теперь, есть у неё мозги или нет... Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Нашли кое-как, оно как раз у мусорника что-то жрало. Так я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком, - завсегда видно.
* * * Шахтёрская байка. Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтёр после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить - таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не даёт. Открывает глаза - крыса! Он её отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только не делал - не отстаёт. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, всё завалило нафиг. Обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему выходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и отдаёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может...
* * * Все это было бы смешно, если б не было так грустно... В конце декабря доблестные сотрудники украинской милиции сидели кумекали и осознавали, что план по борьбе с коррупцией им до конца года никак не выполнить. Решили действовать своими силами. Кто будет взяточником? Жребий пал на врача местной больницы. Доверенной особе из местных самогонщиц вручили некоторое колличество денежных единиц, авоську с коробкой конфет и бутылку коньяка, на которых стоял штамп "Взятка". Чтоб вся композиция просматривалась не сразу, все это замотали в газету. И - в путь! В этот момент больница жила приготовлениями к общему новогоднему столу. Выбранная жертва - Петрович - был известен всем как врач хороший, но подверженный чарам зеленого змия. Только он вышел куда-то по своим делам, предварительно сняв халат, тут же Доверенная милицейская особа (далее - ДО) вошла в кабинет врача и поинтересовалась у медсестры, где доктор. Та заверила, что будет с минуты на минуту. ДО поставила на стул свой презент и в карман висящего на вешалке халата сунула деньги. Минутой позже в кабинет вернулся доктор, одел халат и пошел покурить. По дороге коллега решил одолжить у Петровича деньги. Будучи человеком не жадным, тот дал. Причем, сам очень удивился, что в карманах еще что-то осталось, ведь полчаса назад их обыскивала его жена. Стоит на пороге, курит. Подходит его знакомый, просит тоже "помочь", а то "трубы горят". Не придумав ничего лучше, Петрович, будучи раздолбаем, отправляет мужика в свой кабинет: - Там тебе Аля даст то, что надо. Медсестра Аля в сумке предварительно порылась - Петрович конфеты всегда оставлял ей. Но тут увидела, что коньяк какой-то старый, бумажка вся потерлась, а конфеты у нее не вызвали доверия. В кабинет постучали и показался упомянутый мужик: - Петрович сказал, что ты дашь мне для поправки здоровья что-нибудь. Аля шефа любила за щедроту души и, справедливо рассудив, что какая-то жаба принесла все несвежее, и шефу оно не надо, решила отдать это все бедолаге. Еще через 5 минут Петрович вернулся в кабинет, и Аля честно рассказала о своем поступке, попутно возмущаясь людской жадностью ("Коньяк какой-то занюханный, а конфеты просроченные"). И тут со словами: "Всем оставаться на местах! Идет оперативная съемка! Вы обвиняетесь в получении взятки!" - в кабинет ворвались милиция с собакой и съемочная группа... Петровича попросили вывернуть карманы. Не тут-то было - их раньше успела вывернуть женушка доктора. Начали искать сумку с подарками. Тоже облом. Причем и Петрович, и Аля идут в несознанку: не видели, и все тут. Причем, Петрович не врет. Какой тут скандал разразился! Все орали друг на друга и только Аля с Петровичем сидели ни живы, ни мертвы. Финал истории: ментам навешали за проваленную операцию, ДО попала в немилость и процесс самогоноварения перестал приносить ей доход. Бутылка, конфеты и деньги не нашлись до сих пор! Так что, будьте бдительны...
Семейные проблемы... Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!
