Звонки ветеринарам Изречения клиентов — тема вечная и неисчерпаемая. А клиенты, однако, есть не только у крупных торговых компаний, а, например, и у ветклиник тоже. И перлы от звонящих туда бывают не менее угарные — в конце концов, с живой скотиной дело люди имеют, это вам не из-за денег скандалить. Тут все куда разнообразнее — то канарейка того и гляди хозяина загрызет, то пингвин потеет. Звонки ветеринарам - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? - Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? - Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
В театре идет пьеса «Гроза». Катерина произносит монолог, в конце которого должна броситься в Волгу. Заканчивает, подходит к оркестровой яме, где должны лежать мягкие маты, — а их нет! Во второй раз произносит монолог, надеясь, что маты все-таки положат. Но в яме ничего нет. Делать нечего — бросается вниз. Грохот, шум, недоумение в зале... Катерина из оркестровой ямы трагическим голосом: «А Волга-то замерзла!..»
Поцелуй
Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел еще про себя подумать: «Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!..» Как меня тут же на светофоре целует в зад "девятка".
Умный крыс
Рассказал один шахтер.
Случилось это в Кузбассе в 1970-е годы. Еще молодым специалистом определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены подрубили они крысиное гнездо. Крысу маму и всех крысенышей сразу поубивало, кроме одного. Митрич его выходил — кормил молоком из блюдца, когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке.
После такой усиленной заботы на хорошем питании крысенок окреп, вырос и превратился в большего упитанного крыса по имени Ерёма. Ерёма прижился в бригаде, имел собственный паек, любил сало и свежий хлеб, и обедал по часам со всей бригадой.
Работали они на старой, еще довоенной, шахте, выбирая уголь почти у центра Земли. Однажды случилось во время смены ЧП — рванули пары метана, штольня почти на всем протяжении обвалилась, завалив проход метров на 200 вместе с шахтой подъемника. Нескольких горняков раздавило, как мух, остальные успели отскочить в глубь штольни.
Пришли в себя, стали подсчитывать шансы. Воздух просачивается, но из воды и запасов пищи на шесть человек только полфляги воды и три бутерброда, которые Митричу на обед положила жена. Спасателям для того, чтобы добраться до шахтеров, понадобится не меньше месяца. В лучшем случае (не забывайте — 70-е годы, из всей спасательной техники — экскаватор и лопаты с отбойниками).
Все приуныли. Вдруг в темноте показались два крысиных глаза — Ерёма. Посветили на него фонариком — крыс лежит на спине и машет лапками в сторону завала. Потом перевернулся, пробежал немного, опять на спину и машет. И так раза три. Зовет, что ли, предположил один из горняков. Делать-то нечего — пошли за ним. Крыс, поняв, что люди идут за ним, более не переворачивался, залез на завал и исчез в щели. Шахтеры за ним. Сверху завала осталась щель размером в аккурат, чтобы протиснуться самому габаритному. Протиснулись. Метров через пять смотрят - взрывом покорежило стену штольни и открылся боковой проход. Залезли туда. В полный рост не встать, но на четвереньках можно. Крыс дождался, пока последний шахтер не залезет в проход, и побежал дальше. Шестеро шахтеров на четвереньках — за ним. Проползли какое-то расстояние и уперлись в стену.
«Эх, Ерёма, в тупик завел», — резюмировал Митрич. Кто-то из шахтеров посоветовал переименовать его в Сусанина. «Давай назад», - приказал Митрич, еле перевернулся в штольне и пополз назад. Тут Ерёма прыгнул и вцепился в штанину Митрича, прокусив брезентовую материю и икру Митрича до крови. Так и висит на нем, задними лапами упирается. Митрич орет от боли. Но Ерёма его не выпускает.
«А ведь он нам говорит — долбить надо», - догадался один из горняков, подполз к тупику и стал добить его молотком, оказавшимся при нем. Как только молоток стал вгрызаться в породу, Ерёма тут же отпустил Митрича и прилег рядом. Двоих самых худосочных отправили назад за инструментом и уже через час, сменяя друг друга, стали долбить породу. Отколотые пласты оттаскивали к завалу.
Как долго долбили, и сколько метров прошли - никто не помнит. Когда сели аккумуляторы — долбили в темноте. Вымотались так, что работали как машины — без эмоций, на автомате. Поэтому, когда молоток, прорубив породу, улетел в пустоту, никто ни удивился, ни обрадовался.
Когда их, потрепанных, истощенных, но живых подняли на поверхность из соседней, заброшенной шахты, оказалось, что они продолбили шестьдесят метров за две недели, в то время как спасатели не могли до конца расчистить от обломков обвалившуюся шахту, которая еще два раза обваливалась, вынуждая начинать расчистку по новой.
А Ерёму Митрич забрал домой и с тех пор до самой своей крысиной смерти Ерёма жил в индивидуальном доме и каждое утро жена Митрича лично меняла ему воду в поилке, сало и хлеб на все самое свежее.
Похоронили Ерёму в сделанном специально по этому случаю шахтерами из той бригады ящике из ценной породы дерева, а на могиле поставили крошечный гранитный камень с единственной надписью «Ерёме от 25 человек» (именно столько людей проживало на тот момент в семьях спасенной шестерки горняков).
Этот камень стоит там до сих пор.
Укрощение гаишников
Под вечер возвращаемся в город с дачи приятелей. Через машину впереди пыхтит соляркой одинокий БТР… То ли ребята по бабам бегали, то ли первые грибы искать пробовали – не суть. Впереди, на посту ГАИ, как всегда, толкучка и затор – «умники» ГИБДД перекрыли одну полосу движения шлагбаумом, чтобы сподручнее было наблюдать за мучениями обывателей, стремящихся побыстрее проехать эту воронку.
Взмах жезла и законопослушный БТР встал. Встала и очередь. Наблюдаем. Из заднего шлюза бронемашины вываливается щупленький мужчинка, не понять в какой форме, но – без оружия. Не знаю, чего там гаишника не устроило – то ли техталон не в порядке, то ли машина без номеров, но уж очень он отрицательно махал головой в фуражке. Дальше – как в замедленном кино. БТРы, оказывается, умеют прыгать, и перед прыжком даже приседают. Миг – и танк недоделанный оказывается на площадке перед будкой со старой надписью «ГАИ», одновременно с этим из его створ высыпается с десяток человек с «винторезами» и плюхают в асфальт всю ДПСную смену… Обезоруживают и жестко фиксируют. А только гроза прошла и дождик реденький моросит. Лужи. Но не в этом суть.
Один из «нападавших» открывает створы шлагбаума и радостный народ с гигиканьем и пипиканьем устремляется на свободную трассу. Щупленький забирается в патрульную машину ГИБДД и объявляет через «матюгальник»: «Внимание всем!! Учебный захват блокпоста! Просьба соблюдать спокойствие и продолжать движение!» Вот думаю: ежели в каждом городе на каждом посту устраивать такие воспитательные процедуры - станут дороги свободнее???
Везучий блэкмэн
Ехала на одну встречу перед работой, вез меня узбекский бомбила. И в районе Шаболовки он вдруг резко взял направо, не совсем в положенном месте на перекрестке запарковался и с криком "там чилявек банкомат вышел деньги патирял" выскочил из машины, метнулся куда-то влево на дорогу, оставив меня внутри тачки наедине с его мобилой, документами и полуоткрытым бардачком, откуда виднелись заработанные нелегким извозным трудом деньги.
Посмотрев в направлении исхода водилы, я увидела картину, извините за пошлятину, довольно кинематографичную: посреди перекрестка стоял внушительных размеров и внушительной же эбонитовости негр в костюме и при галстуке, обреченно размахивающий руками. Вокруг негра, центробежно удаляясь, летали в порывах ветра двухсот- и пятисотевровые банкноты, а также крупнономинальные доллары США. Видимо, этот везучий блэкмэн как-то умудрился то ли плохо закрыть портмоне, то ли, действительно, в битве интеллектов между человеком и банкоматом выиграл искусственный. Но водила, на немаленькой скорости шедший в крайнем ряду, за доли секунды как-то умудрился: а) заметить, б) быстро принять решение о спасательной операции.
Происходившее в следующие пару минут просто хронологически описываю: параллельно организовавший на то же самое двух праздношатавшихся подметательных таджиков водила в странном танце технично поймал почти все купюры в поле видимости, остальные доловили таджики. Затем они вручили негру три разного размера мятых свертка кэша (на секундочку, все происходило среди нервного пятничного трафика). Не отловили братья-мусульмане только одну двухсотевровую купюру, которую ловко, не прерывая болтовни по мобиле, схватила и запихала в карман блэкмэну переходившая дорогу и видевшая негрово несчастье округлая россиянка в блузке с люрексом.
Далее водила, оставив негра, за 5 минут офигевшего 2 полноценных раза, вернулся к машине, стал садиться в нее, параллельно извиняясь, мол, "извините, пожялуста, я вот вижу человек все-таки, жалк...", но вдруг резко выскочил обратно и с криком "еще двести евро летает, сейчас поймаю, приду-у-у", действительно, отловил дензнак и понесся вслед стремительно удаляющемуся и явно сообразившему, что в третий раз может и не повезти негру, вручил ему деньгу, прискакал обратно, сел-поехал. По дороге говорит: "Я ему тысяч двадцать обратно поймал! Вы уж извините, что задержал вас".
Отпуск в деревне
Коллега по работе решил рассказать, как он съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
* * * В 1949 году, в самый разгар борьбы с "космополитизмом", знаменитый негритянский певец Поль Робсон приехал в Москву с концертом, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему настоятельно порекомендовали еврейские песни не исполнять, поскольку евреев в СССР мало. - А негров много? - поинтересовался Робсон.
* * * Юные пpипанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях водоема. У одного возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол, "слабо Вальдемаpу нырнуть?" Нырнуть Вальдемаpу предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем. Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину. Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких вспомнить... В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтёр-pаботяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса. Завидя парня, бодро прогревающего свой МТ, шахтёр подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением приветствовались. - Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста, спросил шахтёр. - Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень... Когда над обмывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присутствием на мотоцикле пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику: "Е..аааааааааааааать!!!", - природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в силу его хулиганских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им заметно старше и искренней... Финал истории туманен. Стал ли шахтёр панком, либо панки шахтерами - неизвестно, но то, что мокрого и перепуганного мужика долго отпаивали водкой - это факт.
* * * Жил был старенький дед, и было у него хозяйство, состоящее из четырёх кроликов, и такого же старого, как сам дед, рыжего кота. Бабки не было - померла, и коротал дедушка отпущенный ему срок один-одинёшенек. Кот был старый, даже можно сказать - ветхий: свалявшийся мех, ободранные в боевых действиях уши, почти утраченные нюх и зрение. Кот практически ничего не ел и много спал, на улицу выходил лишь по нужде. В молодые годы коту сильно доставалось от деда, то за несанкционированное место для туалета, то на стол запрыгнет, то мышей не ловит. Уж не знаю, что кот думал о педагогических способностях своего хозяина, но дедушкино воспитание шло ему только на пользу. Даже несмотря на то, что после каждой экзекуции тогда еще живая бабка прижимала котишку (так она его звала) к груди и успокаивала его поглаживая. Дед не одобрял столь нежных порывов бабушки, но молчал. Так как очень её любил, а она, в свою очередь, очень любила пушистого рыжего сорванца. Вот так и жили два ветерана - дед, да кот. Так как дед понимал, что кот уже на заслуженной пенсии, то особых требований к нему не предъявлял. Кроме как уложить его себе на грудь, чтобы тот её погрел. Что кот с удовольствием и делал, свернувшись калачиком. А дед в такие моменты уходил мыслями в прошлое, воспоминал о своей бабушке. Ведь кот был её любимцем. Мышей дед ловил мышеловками. Но однажды, желая сделать приятное старому коту, решил побаловать его свежепойманной мышкой. Вынул её из мышеловки, принёс в избу и положил перед котом. Кот долго нюхал её, чуть пошевелил лапой, посмотрел внимательно на деда, потянулся и, тихонечко мяукнув, попросился на улицу. Вот засранец, - промелькнуло в голове старика, - я ему мышей ловлю, а он морду воротит! Однако кота выпустил. Кота не было сутки, что стало просто невиданным случаем, так как больше чем на час кот последнее время на улице не задерживался. Дед переживал. Но кот явился, как в старые добрые времена, с мышью в немногих оставшихся зубах. Положил её у порога, как делал это в своей кошачьей молодости, попил молока и лёг спать. Дед стоял столбом, смотря то на кота, то на его добычу. Вспомнил, как вчера предлагал ему пойманную мышеловкой мышь, и, немного подумав, сказал спящему животному: - Рыжик, да я же не это имел в виду...
* * * Однажды я проснулась в очень хорошем настроении, на улице солнышко, одела коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу, кто-то сигналит. Поворачиваю голову – "шестерка", в ней усатый кавказец. – Дэвушка, садытэсь, падвэзу! Я, не обращая внимания, иду дальше. Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое усатое лицо. – Дэвушка, а дэвушка, садысь, давэзу... Стараясь не обращать внимания, иду дальше. Метров через 50 слышу – опять кто-то сигналит! Ну, думаю, задолбали!!! Вообще поворачиваться не буду! И гордой походкой иду дальше. А сзади все продолжают бибикать, все ближе и все чаще. Думаю, вот наглый какой, точно не повернусь! И вдруг сигнал утих, какой-то странный звук и... я стою с головы до ног мокрая... Поворачиваю голову, а там поливальная машина и водитель с бешеными глазами. Я стою, обтекаю, а он мне орет: – Ты че, тоже глухая?! Я говорю: – В смысле? – Да ты у меня сегодня уже четвертая!!! И как-то полегчало мне сразу: не одна я такая...
* * * Было это лет 10 назад. Мой первый вызов в суд Лихтенштейна переводчиком. Страшно. На повестке указано "Контрабанда наркотиков и сбыт третьим лицам". Все, думаю, конец - наркобароны, если какая ошибка, замочат ведь... Прихожу в суд, дрожу. Судья принимает радушно, усаживает рядом. Приходят "наркобароны": два украинца - беженца, которые попросили политического убежища в Лихтенштейне. Узники совести, так сказать, борцы за идею. Судья: - Ну, рассказывайте, как дело было. Украинцы: - Да вот, понимаете, сидим в общежитии для беженцев, скучно. Поехали в Швейцарию (между ней и Лихтенштейном открытая граница), купили чай из марихуаны, дома забили косяка. Закурили, расслабились. Тут подошел албанец, тоже борец за идею, попросил угостить. Ну, угостили, а ему после косяка поплохело (Что нашему хорошо, то албанцу смерть). Приехала скорая, увезла родимого, привела в чувство, приехала полиция, завела дело... Ну, вот мы и здесь. Я опускаю подробности - вся история напоминала кабаре. Судья, секретарь и прокурор не скрывали улыбок и делали ехидные замечания. Конец истории: Судья: - Поскольку провоз чая из марихуаны из Швейцарии в Лихтенштейн и передача его третьему лицу (албанцу) уголовно наказуемы, назначаю вам штраф 800 франков (по тем временам около 400 евро). Украинцы (поднимая руку, как у нас в школе): - А можно нам вместо штрафа в тюрьме отсидеть? Ну, полгода, например. У судьи культурный шок. Спрашивает: - Почему в тюрьму хотите, люди добрые? Украинцы: - Вы знаете, господин судья, в лихтенштейнской тюрьме нам работу дадут: штепсели собирать. И платят за нее 8 франков в час. Ну вот, если бы мы полгодика посидели, денег бы скопили - обратно на родину бы вернулись, свое дело открыли... И стало мне вдруг очень грустно... Кстати, штраф им не пришлось платить. Законом Лихтенштейна предусмотрено, что если у человека совсем нет денег, а правонарушение мелкое, то штраф считается неуплачиваемым.
* * * Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи? В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеяно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков. Уезжая, они предупредили, дескать, там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если что. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи. Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя, зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить, что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете ли такие. Может, он и скотина, а человек хороший? В общем, нам что полить-прополоть, что полить-прополоть-скотину покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может, он там типа сторожа? В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина тот самый. Точнее, правильнее сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя. Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и, присев в углу, засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили, что оно такое. Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать. На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным именем, знакомые смущенно лепетали что-то, типа, он сам так представился. Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался высвестить еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание. Я до этого, конечно, видел бурундуков в лесу и мультики с их участием тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. Может, как в том анекдоте, он получил указание «В виду того, что белочек на всех не хватает, теперь твоя очередь идти к людям»? В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидя кучу, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту. Как показал опыт, для него не существовало понятия «большая куча семечек». Любую кучу он телепортировал куда-то в течение максимум десяти минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника книги «Эффективная диета», щеками, но через минуту судорожной работы лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта Фокс. Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, что семечки когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца. ...Чтобы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе, стоявшем на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит... Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился Скотина. Брезгливо пошкрябав лапкой деревянный настил перед крыльцом, он зачем-то понюхал свою лапку и, сосредоточенно глядя вдаль, уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим и, пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою «Песнь голода». В это время зазвонил телефон, лежащий на улице. Я сидел в доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон. В это же время супруга, которая слышала и Скотину, и телефон, решила, что бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими, в общем-то справедливыми мыслями, она высыпала горку семечек перед Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное забрало, как на крыльце показался я и, не тратя времени на перебирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз... Подо мной еще плавно проплывали все пять ступенек, когда я почувствовал, что воздух как-то стал гуще и предчувствие чего-то необычного охватило меня со страшной силой. Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд. За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры. Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и с полными, как у бабки на базаре, лапами семечек, строго вертикально взмыл ввысь и с грустным свистом скрылся в низкой облачности... Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был все это время и что видел, никто так и не узнал. Но, судя по расширенным глазам и распушенному и без того не маленькому хвосту, видел он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю, он, как диверсант, десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез. А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя собой, сколь недолговечно бывает искусство. - Он больше не придет! – мнение было единодушным. И никто бы не пришел после несанкционированного посещения стратосферы. Стало почему-то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки, захватил ее пальцами и громко хрустнул. Из-под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как борец сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня злобными, черными глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! - говорили его глаза. И еще многое чего я прочитал в них о себе. И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!
* * * Друг рассказывал. 90-е годы, Карабах, армяно-азербайджанский конфликт. Подразделение российских миротворцев поделили пополам: одна рота расположилась с одной стороны дороги (перед армянским аулом), другая - с другой стороны (перед азербайджанским кишлаком). Одним армяне еду носят, другим - азербайджанцы. Олег говорит знакомому армянину: - Дык, мы ж лопнем! Вы нам столько таскаете - не съедим. Мы тогда с друзьями напротив поделимся, вдруг им чего не хватает? - Э, Олег-джан, как можно?! Вы нас защищаете, мы вас кормим-поим. А они - врага защищают!
* * * И снова про миротворцев. Дело происходило в Абхазии. Туда были введены российские миротворческие силы. За нашими присматривали американские и английские наблюдатели от ООН. Наша десантура и про себя, и за глаза, и прямо в лоб называла американцев – пендосами, а британцев – полупендосами. ООН-овцы обиделись и нажаловались нашему командованию... И вот объявляется общее построение части. Командир: - Ё.. вашу мать! Если еще раз хоть одна падла назовет пендосов - пендосами, а полупендосов – полупендосами, голову откручу!
* * * Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. - А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила я ему в первый раз, около часа ночи. - Кого? - спросил охреневший муж. - Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду очень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!" - Я не хочу быть пеликаном, забери герань! - заорала я среди ночи в третий раз, и сама от этого проснулась. До этого дня я подозревала, что надо мной стебутся... Поверила. - Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало! - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. - Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней. - Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька, и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. - Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит! - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. - Вот это жоооооооооопа! - восхитилась я той же ночью. - Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж. - Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, с перепугу... - Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила! - Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. - Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота... Который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. - Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах..й, ты пойдешь в жопу! Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. - Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! - Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати. - Хрен его знает... Чуть позже я выдала что-то вроде: "Сколько в человечине калорий?" - и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейший признак лунатизма. - И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала: "Аааа..." - и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. - В синюю банку. В си-ню-ю! И не забудьте заспиртовать! - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. - Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила: "Ну, ни хрена себе штучка!". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!" А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?" Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота... - Я же говорила, не заводи кошку! - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. - Я мохнатый чайник, - согласился муж.
* * * Отмечали в отделе юбилей Виктор Петровича, скромного труженика на еще оставшихся кочках российской электроники. Когда тепло от пожеланий и тостов уже наполнило собравшихся, и глаза их заблестели, настала пора баек и приколов из пролетевшей жизни. Было и от Виктор Петровича, или просто Вити, если соотнести его со временем байки. В молодости, лет тридцать назад, полный азарта и интереса к своему делу, он успешно учился в аспирантуре, но уже обзавелся семьей. И в бригаде таких же аспирантов и кандидатов наук летом ездил по северам, строя и зарабатывая, чтобы зимой на заработанное жить и творить. Это называлось “ездить на шабашки”, если кто не знает. Пахали на этих шабашках весь световой летний северный день, как крестьяне в страду, когда “день год кормит”. Строили они как-то дорогу. Щебень для нее возили из огромной кучи, наваленной на ближайшей станции. Витя с напарником лопатами загружали в подъезжающие машины щебень в темпе “бери больше, кидай дальше, пока летит - отдыхай”. Невдалеке рылись в той же куче щебня корейцы. Большинство русского языка не знало, но толмач (кореец, кое-как по-русски говорящий) объяснил, что они из КНДР (Северной Кореи). Почему или по какому хозяйственно-военному договору они у нас обретались, Витя не понял, да и не важно. Работали корейцы как корейцы, то есть спин не разгибая, но наши им не уступали. Или даже наоборот. Витя как-то, пока машин не было, спустился к водопроводной колонке лицо ополоснуть. Толмач наполнял водой ведро. Он, взглянув на Витю, уступая место у водопоя, покачал головой и сказал сочувственно, как умудренный брат младшему неслуху: - Что тьяжело?... Тьяжело! Воот ведь, учиться надо было! Виктор Петрович рассказывал эту байку последний раз лет пятнадцать тому назад, поэтому теперь засмеялись только те, кто, скажем так, помнил песню Пахмутовой “Яростный стройотряд”. Юная Нина, новый конструктор, спросила, правильно ли она поняла, что они работали летом “как... ну... как таджики сейчас”, и на этот летний заработок “можно было потом весь год... ну... просто ничего не делать”? Виктор Петрович вздохнул, кивнул и больше ничего не рассказывал... Он вспомнил сегодняшнее утро, седого таджика в бригаде гастарбайтеров, ломами ворочавших блоки поребрика перед проходной института. Он случайно встретился с ним взглядом, и они почему-то кивнули друг другу. Виктор Петрович теперь знал, почему. Они были из одной пропавшей страны, из одной общей молодости, и оба знали одно и то же их общее: Меняем реки, страны, города... Иные двери... Новые года... И никуда нам от себя не деться, А если деться - только в никуда.
Из жизни нашей службы поддержки (мы производим программное обеспечение).
Звонок в службу поддержки: - У нас была установлена ваша программа, она работала плохо. - И? - Мы установили новую версию вашей программы, и стало ещё хуже. - Так в чём вопрос-то? - Сделайте, чтобы опять было плохо.
Испытатели
Случай, произошедший некогда с моим тестем. Он тогда служил в армии, в воднолыжных войсках. Насмотревшись популярных тогда французских журналов про воднолыжный спорт с парящими в небе за катером парашютами, они с приятелем решили попробовать и выменяли у лётчиков три парашюта за комплект лыж и фал.
Экспериментировать решили в тихой бухте недалеко от Севастополя. Буксировщиком была «Волга» на подводных крыльях - скоростная, но маломощная. Первым испытателем стал приятель тестя по прозвищу Гот. Распустив парашют и скользя за катером на лыжах, Гот пронёсся километров 5, так и не взлетев.
Тут друзей осенило: чтобы подняться в воздух, нужно сначала разогнать катер и вывести его на крылья. Но за себя было боязно. Но тут появился их знакомый гражданский инструктор по водным лыжам, по совместительству парашютист. Тот опрометчиво согласился. Замысел был грандиозным: разогнать катер и раскрыть парашют на ходу. Они связали пять воднолыжных фалов (что около 125 метров), надели обвязку на лыжника, сложили парашют в нагрудный конверт, привязали парня к фалу, надели лыжи и стартовали. После того, как желаемая скорость была достигнута, тесть дал отмашку: «Давай!»
Тут необходимо рассказать, кто где находился в момент «до». Тесть - за штурвалом катера, Гот на корме, спиной к тестю, инструктор, собственно, на лыжах. Спустя мгновенье тестя расплющило о лобовое стекло; Гот, пролетев шесть с половиной метров между креслами катера, встрял в технологический люк под приборной панелью (в позе человека, севшего в ведро), а от испытателя на воде остались одни лыжи.
Первым пришёл в себя тесть. В первые секунды он даже не понял, что произошло, где Гот и Испытатель. Освободив приятеля, озаботились судьбой лыжника. А парень болтался в ста метрах над водой на веревке, раскинув руки и ноги, явно в отключке, к тому же его парашют начал вращаться вокруг своей оси. Решили, медленно сдавая задом, выбирать фал. Так они благополучно посадили парня в метре за кормой, благо, что додумались на него спасательный жилет надеть. Герой дня очухался уже в воде. Он оказался цел и невредим, даже голова не болела, а отключился он от перегрузки. Такой рывок да пулей в небо! Короче, парню не повезло испытать восторг полета!
Папаша
У меня сотрудник на работе есть. Как-то он историю рассказал, всеми отделами по полу катались. «Пришел, - говорит, - я в детский садик, на празднование нового года. Все дети красивые, в костюмах. Ну, я их фотографирую, на видео снимаю. Хороводы, конкурсы. Вот все к концу подходит, становятся дети в ряд, ну я ищу своего глазами, найти не могу». Оказывается, он час снимал другую группу детей! И даже не заметил, что среди них нет его собственного!
Женские подвиги
На одной из встреч на курсах для беременных ведущая рассказывала разные страшные истории о том, как странно ведут себя роженицы во время схваток. Вот одна из этих историй.
Беременную женщину в роддоме оставляют в схватках в специальной комнате, где она может провести от 2 до 10 часов до необходимого состояния, когда можно уже идти в родзал и рожать. При этом время между схватками уменьшается, а продолжительность их увеличивается.
Соответственно, увеличивается и боль, и многие женщины прямо по Некрасову могут совершать настоящие подвиги. При этом, когда приходит схватка, они сильно кричат, когда отходит - умолкают на время. Вот одну такую женщину поместили в эту комнату и слушают периодичность ее «песен». И вдруг понимают, что «песня» продолжается уже минут 20. Заходят доктора и наблюдают страшную картину - в приступе схватки мадам руками отогнула от стены трубу батареи отопления, засунула между ней и стеной голову... И тут схватка кончилась.
Два слесаря роддома пытались потом отогнуть трубу, чтобы освободить несчастную роженицу (а процесс-то продолжался), кончилось все отключением отопления и отрезанием трубы турбинкой. А через 10 минут на свет появился еще один человек.
Рация
Женщины знают, что лифчики - вещь не прочная, и косточки имеют свойство выскакивать из чашечек. Так вот, дело было в одной музыкальной школе. Открытый урок сольфеджио у 2 класса, на последней парте сидят учителя, в основном женщины. Учительница у доски, довольно пышная женщина, рассказывает что-то классу. Дети внимательно слушают, вдруг один мальчик поднимает руку, учительница прекращает рассказывать.
- Что ты хотел, Сашенька? - Юлия Анатольёвна, а что это у вас такое торчит, - и указывает на торчащую из глубокого декольте косточку. Учительница, недолго думая: - Что-что... Рация, не видишь, что ли? Раз-раз, приём. Все дети понимающе закивали, учителя лежали на партах и долго ещё не могли успокоиться. Урок был сорван.
Добрый день!
Прихожу как-то утром в милицейский участок, очередь большая стояла, дежурный не подошел еще. В течение пяти минут прибегает дежурный, весь впопыхах, и начинает там что-то заполнять. После орет на весь зал: - Добрый день! Ну, все тоже ему: - Добрый день! Он снова: - Добрый день! Народ удивляется, чего это он орет второй раз, но все отвечают: - Добрый день! Дежурный уже с некой злобой: - Блин, Добрыйдень здесь?! Дедок в конце очереди тихим голосом: - Здесь я, сейчас подойду. Все посмеялись.
В поисках девочки
Мой муж лежал в больнице, аппендицит удаляли. Сидела как-то у него в палате, дверь открывается, вламываются две девушки лет по 17, оглядев всех, спрашивают: Первая: - У вас Кириенко лежит? Вторая: - Девочка такая? Все оглянулись. Мой муж в ответ: - Тут вообще-то мальчики лежат... - и действительно - в палате шесть мужиков. Далее вопрос: - А где же она? В общем, ушли. Мы сидим, обсуждаем этот прикол: «Девочку ищут в мужской палате». Через минуту дверь опять открывается, те же самые девушки: - А она эту ночь не у вас ночевала? Вот так и верь потом мужчинам...
Опоздавший
Шеф рассказал. В молодости работал он на заводе. А раньше ведь как: опоздал на две минуты - выговор от начальства или премии лишат, а то и уволить могут. И вот проспал он однажды. Конкретно так проспал. Второпях собирается, выскакивает бегом из квартиры, и дальше все в том же темпе. Влетев на проходную, Штирлиц понял: явка провалена, что-то не так. Дело было в январе, и в моде тогда были мужские шубы. Начинает шеф себя осматривать, так: шапка, шарф, шуба, ботинки... ботинки, а почему между шубой и ботинками голые ноги? Второпях это чудо забыло надеть штаны! Оправдываясь, когда разогнули фиолетовую от смеха вахтершу, говорил: «В лифте еду, чувствую: что-то коленки мерзнут!»
Звонок на радио
Лето. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-джей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Не спите? - Нет... (опять с придыханием). - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью...
Не прокатило
Был в Харьковском университете один преподаватель античной литературы. Сдать ему эту самую «античку» было невозможно: по семь раз на пересдачи гонял. И вот приходит он однажды на экзамен в приподнятом настроении.
«Я, - говорит, - сегодня добрый, кого устраивает «три» - давайте зачетки». Стоит ли добавлять, что подорвалась чуть ли не вся группа?
Остались самые стойкие. «Ну что, - говорит препод, раздав тройки. - Теперь, давайте, кому «четыре». В итоге в аудитории остаются только самые заученные, кому без пятерки почему-то не жить. «Ну а вам ставлю «пять», - говорит препод. - Вы точно все знаете».
На следующий день экзамен у другой группы на том же потоке. Им, понятно, уже все рассказали. Тут за тройками пошли только самые дубы. За четверками народу чуть больше, но основная масса сидит и ждет халявных пятерок. «Ну что ж, - говорит преподаватель, ставя последнюю четверку. - Остальные - будем сдавать». Надо ли добавлять, что большинство оставшихся он безбожно завалил?
В иностранном магазине
Сам я из России. Как-то довелось мне делать ремонт в квартире в Израиле, и понадобился мне клей ПВА, чтобы добавить его для прочности в цементный раствор. И вот иду я в магазин, где продавцы арабы. Позвонил приятелю и вооружился с его помощью знанием того, как на иврите называется клей. Оказывается - девик. И вот запрашиваю на смеси английского с корректным русским этот самый клей, белого цвета. Продавец, молодой такой парень, отвечает, мол, нет проблем, тебе вуд, метал, пластик? Я честно говорю: - Нет, бетон. Парень в изумлении говорит, что это невозможно, во всем мире невозможно! Теперь непонимание у меня: как так? И я убедительно объясняю, что в России все так поступают, и у всех это возможно, и только у вас пишут задом наперед и платят в конце работы. Парень еще больше удивлен и вопрошает, мол, в России все люди сумасшедшие?
На помощь пришел, как водится, хозяин того магазина, и весь разговор повторился слово в слово. Звоню приятелю, объясняю ситуацию и отдаю телефон продавцу, тот выслушал, смотрю: заулыбался и побежал за товаром. А дальше мне приятель весело так разъясняет, что вместо «девик», как положено, я запрашиваю у этих бедолаг «вайт делит», что приблизительно звучит, как белая дверь. Само собой вопрос: - Деревянная, стальная, пластиковая? - Нет - бетонная. Что смотришь, урод? В России у всех такие... Финиш.
Машинист-приколист
Работал я в одном из локомотивных депо. Один из моих коллег-машинистов - большой приколист. Одна из его любимых шуток - остановить на платформе поезд и спросить дорогу.
Теперь представьте себе: останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста, и мужик в железнодорожной форме спрашивает: «Женщины, скажите, пожалуйста, я в (называет город) правильно еду?» Когда у окружающих проходит первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать руками, типа «да, да, правильно».
Источники – anekdot.mail.ru, «Анекдоты из России», anekdotov.net
Недавно зашла с подругой в магазин “Снежная Королева“ и увидела там точно такую же как у меня куртку, какую я взяла в бутике, но в два раза дешевле... Очень расстроилась. А сегодня я зашла на вьетнамский рынок... И вообще чуть не повесилась...
* * *
Сосед у меня - ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. То есть, пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор. Причем, в самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза - и так часами. И, главное, ведь не скажешь ему ничего: ну, надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и все по новой. И тут я родила (Спасибо, не надо оваций!). Колики, пеленки, диатез, недосып - сосед как-то подзабылся. Но когда ребенку было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал. Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили - поорал - уснул - разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор - детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели. Перфоратор испуганно глохнет, ребенок тут же затыкается и с довольным видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько может выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин - Укупника! И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги всему подъезду, и совсем другое, когда при каждой попытке включить перфоратор из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают подозрения, что что-то не так. И не стоит - в воскресенье... Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески караулит, выжидая, когда мы уйдем гулять на улицу. Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на глазах раздувается от обиды и - ясно видно - хочет высказаться. Заходим в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленной невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает... Но тут детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку и... ...Вот боинг на взлете - это фигня. Реально. Писк комариный. Только понимаешь это, когда есть с чем сравнивать... Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он, кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться. Хе-хе...
* * * Мать зашла в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Она уже плохо видит, и, пытаясь разглядеть надпись на пачке, спрашивает: - А это что такое? - А это, мам, то, что мешает тебе стать бабушкой. - Опять хрень какую-то к компутеру купил?!
* * * 1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить. Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный, у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять. Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка, обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы уничтожить склады, нужна более солидная бомба. - Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного бака. - Не взлетит... Да и замки не удержат... - слышатся голоса. - Это приказ! - жестко обрывает Полковник. - А кто полетит? - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется. - Шлемофон мне и парашют, - говорит Полковник. - Вам же нельзя, - пытается остановить его нач.штаба. - Нет, на х..й парашют – лишний вес, лучше 200 грамм водки... Самолет, тарахтя из последних сил, каким-то чудом отрывается от земли и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда. По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но Полковник настоящий ас, и ему удается удерживать машину. Минут через сорок он почти у цели. Дважды в пути попадались Мессеры, но они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет болтает еще сильнее. Внизу немецкие зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют. Правда, Полковнику не до них. Вот овраг, а вот склады, еще немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла. По-2 сразу начинает набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь, но поздно. Склады горят. Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и то же: «Мы думали, что он уже сбитый. Он дымил и буквально кувыркался в воздухе. Решили, что он падает... Самолеты так не летают!». А наш Полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий приказ, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах. Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав.
* * * Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет. Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверюшку. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана...» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж... Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно. Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж...». Угадайте с трех раз... Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется! (Тут надо сделать лирическое отступление. Дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно.) В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно - пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту, по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки... Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности... (Еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия.) И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): - Еж... Бешенство... Сколько можно?! - Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана! Милиция! Мать-мать-мать... Какой, на хрен, еж? - Да вот этот! Мужик швыряет сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку». Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. - Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства, и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? - Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать... - Кто тебе это сказал?! - Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. - Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? - А вот так – еж покусал. - Да не свисти, они не кусаются. - Еще как! - Блин, ни фига! Покажи зверя. - Да вот, в сумке. Только ты осторожнее. - Да ладно. И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается... Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать... Берегите ежиков – ведь они хорошие!
* * * Зарубежная командировка, много иностранцев. Одна я из России (Сибирь). Любопытство остальных в группе ко мне понятно. Крайне достают глупые вопросы: «А дома у вас из чего строят? Автомобили ездят? Мобильная связь существует? Очень холодно? Интернет есть?» - и прочая хренотень... Достали – спасу нет. Стараюсь отвечать в такой же вежливой манере, в коей поступают вопросы... с трудом... Спустя неделю занятий не сдерживаюсь – заявляю, что Сибирь, это не только тайга, снега, морозы и ушанки, но и крупные города, научные центры и прочее. Вроде помогло – видно: сдерживаются... Еще неделю – вопросов нет. УРА! Последний день – банкет. Сижу между двумя американцами (угораздило же!). Сосед долго ерзает, явно хочет задать вопрос. Не выдерживаю, спрашиваю: - Вы что-то хотите уточнить у меня? Американец: - А медведей у вас много? Я: - Встречала только в зоопарках. Американец: - В СИБИРИ ЕСТЬ ЗООПАРКИ?! ...лять, убила бы!!!
* * * Было мне тогда лет 12-13. Помимо уже имеющегося аквариума, морской свинки и хомяка, родители согласились завести ещё и попугая. Эх, знали бы они во что вляпываются! Покупали на «птичке», выбирал мой младший брат. Выбрал. Самого страшного, полуоблезлого, с кривым клювом; под предлогом – его жалко стало, кто такого урода купит. Я уже в таком невеликом возрасте успела чётко усвоить, что за любой живностью надо ухаживать, да не абы как, а со всем старанием. А посему решила, что птичке помимо качественной кормёжки требуется ещё и общение, досуг так сказать... Короче, я твёрдо решила научить Рому говорить, как и полагается каждому уважающему себя попугаю. Прочтя невесть где выкопанную книгу о том, как это делается, я подошла к делу, имея, так сказать, теоретические знания по предмету. Предполагалось пару раз каждый день, не меньше чем по получасу за сеанс, разговаривать с птичкой, повторяя для начала простые фразы и меняя интонации. Что я и делала (Детство – великая штука!). Рома таращил глазки-бусинки, вертел своим кривым хлебальником и... молчал как партизан. Даже не чирикал, сука. Месяца через три, когда гадский попугай отъелся до очень приличных кондиций, мой подростковый энтузиазм угас. Я уже терпеть не могла тупорылую птицу. Соответственно, изменился и адресованный ему лично «репертуар». Вместо «Рома хороший» и «Рома птичка» он слышал «Тварь косорылая! П..здуй отсюда!», «Чё зыришь, ты тут насрал?», «Ах ты ..лядь летучая!»... Ну и всё в таком духе. Характером Рома обладал непрошибаемым. Он регулярно падал в аквариум, пугая рыбок, пару раз – в кастрюлю с борщом, несколько раз в день просто на пол, врезавшись в стенку, которую не заметил, например... Даже пару раз пришлось обратиться к ветеринарам. Но это всё полная фигня по сравнению с тем днём, когда Рома НАЧАЛ ГОВОРИТЬ!!! Это был глобальный облом для моих гостеприимных родителей. Про то, что Рома хороший и вообще птичка, он помнил. Но – ёлки, это вопрос к зоопсихологам – всё хвалебное относилось исключительно к его драгоценной персоне. А в адрес всех остальных шли исключительно нецензурные выражения, и что характерно – исполненные моим голосом! Представьте себя на месте гостя, умилённо говорящего, ой, мол, какая птичка! А в ответ: «Рома пчичка, Рома хоёсий» - и далее пристальный взгляд бусинками и - «Ах ти бррядь! Пиздюй очююда. Чи тють насгал, сюка?» И следом – «Рома хоёсий, Рома пчичка, пчичка». Вот ведь, гад летучий, даже комбинировать умел! Кто-то тихо фигел, кто-то смеялся, но в день, когда попугай покинул нас, воспользовавшись открытой форточкой, мы дружно перекрестились и заранее посочувствовали тому, кто поимеет неосторожность его поймать. Мораль сей басни проста до безобразия: если уж мы в ответе за тех, кого приручили, то хотя бы гадостям их учить не надо.
* * * Четыре года назад я совершил уголовное преступление, караемое по нашим законам вплоть до нескольких лет заключения. То, что я ввязался в эту уголовщину в преступном сговоре с 28 другими родительницами и заведующей нашего детского садика, только усугубляет мою вину. Тем более, что я оказался единственным мужиком в этой банде, по-научному говоря ОПГ. Если что, пришлось бы валить всю вину на себя. Конкретно, мы скинулись на нехилую взятку пожарному инспектору. Деваться было некуда – он пригрозил через три дня опечатать наш садик нафиг, если ему не сделают этот скромный подарок. Я уж не помню точно, к чему он тогда прикопался – то ли железную дверь в подъезд надо было снести и поставить деревянную, то ли наоборот. В принципе, это и неважно, поскольку оба действия были бы противозаконными. Наш маленький садик располагался на первом этаже жилого дома. Дверь была установлена жильцами за их же деньги. Пришлось бы собирать все подписи и вести протоколы ТСЖ, кто за, кто против... С нашей, родительской точки зрения, независимо от типа злосчастной двери, этот садик был одним из самых пожаробезопасных мест на планете. Иначе бы мы сами первые подняли бучу – свои же дети. Здание каменное, окна широкие, решёток на них нет, клумбы под ними мягкие, повсюду огнетушители торчат, рядом неотлучно два воспитателя и повариха, детей всего 30 штук - чего ещё надо? В самом садике, кроме разноцветных плюшевых и пластмассовых игрушек, мешка картошки и двух мороженых кур в холодильнике, гореть было решительно нечему. Возможно, придирка инспектора была даже незаконной. Но что толку было её оспаривать? Потом ещё к чему-нибудь прикопается. Опечатает и будет заходить раз в полгода согласно графику, а там и персонал разбежится. Всем известно, как умеет при желании наша пожарная инспекция беречь своих сограждан. Попытаться поймать с поличным при получении взятки? А вдруг он её проглотит? И куда детей девать, пока суд будет длиться? В общем, решили платить единогласно, хотя и кусалось. Заведующая вообще умело построила родительское собрание – подняла этот вопрос под конец двухчасового сидения родителей на жёстких маленьких стульчиках. Я бы вообще тогда все наличные отдал, лишь бы только выбраться оттуда и не доламывать последнюю детскую мебель... Но город наш не очень большой, родственники и знакомые повсюду. Вскоре выяснилось, что двоюродный брат бравого инспектора сдает квартиру, в которой зарегистрированы аж 186 лиц одной зарубежной национальности. Ребята эти были в основном некрупные, наверно как-то умещались. В эту квартиру срочно был направлен пожарный инспектор №2 и потребовал выполнить в ней все требования для помещений, предназначенных для массового скопления публики. В частности, два пожарных выхода и соответствующее количество огнетушителей. Впрочем, по совокупности остальных пожарных требований, эту халупу надо было вообще немедленно снести к чёртовой бабушке – ну, никак она не подходила для столь масштабных международных форумов... Вобщем, взятка была возвращена. На нее, единогласным родительским решением, в садик купили новые удобные стульчики.
* * * Мой дедушка, ныне покойный, рассказывал эту историю. Дело было в середине войны, в марте, где - уже не помню, но не в этом суть. Наше и немецкое подразделения увязли в бою, в лесу. Наши то наступали, то отступали, немцы, соответственно, тоже. Пока было холодно, вокруг лежал лед, и передвигались свободно, а как потеплело, лед растаял, и противников разделили грязь, вода и болото. Наши на одной кочке, немцы - на другой, метрах в 200. И выбраться никуда нельзя. Все было бы хорошо, да только полевые кухни, как обычно, в обозе, и отстали и от наших, и от немцев. На этот случай и у тех, и у других были сухие пайки. Не знаю как немцы, а наши сложили все в общую кучу, и раз в день делили по-братски на всех. А чтобы никому не было обидно - один отворачивался, и второй, показывая пальцем на приблизительно равные кусочки хлеба, спрашивал: - Кому? А первый отвечал: - Иванову. - Кому? - Петрову. - А это кому? - Сидорову. Ну, и так далее. Прошло несколько дней. Все припасы кончились, и началась голодуха. Но наш командир приказал и дальше каждый вечер разыгрывать сценку под названием: Кому? - Петрову! - Это? - Иванову. Чтобы свой дух укреплять, так сказать, а вражеский - подавлять... Через пару дней немцы подняли белый флаг и сдались. Все до единого, без шума и стрельбы, по воде аки по суху перешли к нашим и говорят: - Русиш, ням-ням, кормите нас, мы - пленные. Наши посмеялись, конечно. А вот немцам было не до смеху. Они, оказывается, тоже голодали и решили, что раз русские делят еду каждый день, значит, надо идти сдаваться, чтобы с голоду не подохнуть. Через пару дней опять подморозило, тут и кухня подоспела... Низкий вам поклон, ветераны!
* * * Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница: - Мы тут так хорошо День Победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про войну пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось... - Блин, Катя, я понимаю, что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить: где ты живёшь?! - Ну, в Германии... Ой...
Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения!!!Бедность не порок, а залог благополучия банков.
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
Вначале застукали, потом настучали...
Если вы тронули душу женщины, значит она вам даст потрогать что-нибудь еще.
Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом.
Устный экзамен - это когда ты пересказываешь преподавателю его собственные лекции в переводе Гоблина.
Будучи не у власти, все пытаются выдавить из себя раба. Но, став у руля, против рабовладельца в себе никто не возражает.
Большинство всегда хочет жить как меньшинство, живущее за счет большинства.
Не стоит смеяться над обещаниями политиков - они не шутят, они лгут.
Нам всегда хочется жить лучше, а получается только веселее...
Доверие - это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет". А ты отвечаешь: "Пусть гуляет. Он тепло одет."
Если деньги не радуют - значит, они не ваши.
Теперь даже дороги, ведущие в храм, и те платные.
Выживают не сильнейшие, а умеющие выживать других.
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее...
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.
Жизненный опыт - это когда перед тем как очередной раз наступить на грабли, ты надеваешь каску.
Если вы видите нового пастуха, то это еще не значит, что сменился владелец стада.
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся.
Жизнь - это туннель, в конце которого ничего не светит.
От вранья быстро устаёшь. В смысле, устаёшь слушать, а не врать.
Кощеи бессмертны пока Иванушки дураки.
Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь...
Жизнь не надо растягивать, её нужно наполнять.
Не стоит прятаться за чужую спину - в наше время стреляют сзади.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Выпил Иванушка из козьего копытца, и ничего не случилось. Как был козлом, так и остался.
Кого Бог щедро терпением наградил, тому всё остальное как бы уже без надобности...
Старое время уже прошло, а новое - так и не наступило.
Если ожидания не оправдались - значит не то ждали.
Нежданных гостей не бывает, бывают только хозяева, которые потеряли бдительность.
Жители Ухрюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Ухрюпинск.
Иной раз тебе только кажется, что ты глядишь правде в глаза, а на самом деле ты любуешься её задницей.
Зарплата миллион рублей. Мораль: прикажут блеять – блей!
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Не судите о людях по себе, иначе вас ждут разочарования!
Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!
Интеллект - отвратительная вещь! Дурак абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
Из братьев по крови мы все больше превращаемся в братьев по другим анализам.
Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом?
По собственному желанию чаще всего пишут под диктовку.
Ничто не проходит зря. Кроме жизни.
С каждым наворованным миллионом человек становится всё честнее и совершеннее...
Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него.
Ничтожество других не возвеличивает твоё собственное ничтожество.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.
В богатом человеке больше всего раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.
Историю творят те, кто нарушает правила.
Слабонервный человек - это плохо. Но еще хуже, если он сильно нервный…
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.
Зачастую мы живём со шлюхами, которые продались нам на всю жизнь. Да ещё по такой дорогой цене, что и выгнать жалко.
Комплименты волка овце по жанру близки к эпитафии.
Вместе и грустить веселее.
Что делать? Ну, никто не ценит! Все только оценивают...
Не знаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели.
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось...
Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллионером.
Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая... и задница.
Займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай. А потом откажи в 101-й. И будешь худшим уродом, чем тот, который сразу послал на хрен.
У людоеда каждый обед поминальный.
Даже известное известно лишь немногим.
Перед слепой верой бесполезно обнажать правду.
Если всё идет не так, как должно идти - значит оно должно не вам.
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю.
С наступлением лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся!
Иногда мне кажется, что мир окончательно сошел с ума. В остальное время я в этом твёрдо уверен.
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Фундаментальный диалог..... * Уважаемый автор! Уберите текст под кат. * Куда убрать?
* В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост. * Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках. * Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно. * Зачем?! * Чтобы не было видно! Читайте внимательно. * Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках! * Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей. * Молодой человек, вы издеваетесь?! * Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор. * Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?! * Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью. * А другие тексты куда деваются? * Исчезают. * Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое! * Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу. * Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь! * Не годитесь. Осталось двадцать пять минут. * Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно? * Давно бы так. Зайдите в редактирование поста. * Куда? * Уффф…. На «карандаш» нажмите. * Сейчас, секунду…. Нажал. * Вошли в редактор? * Я, наверное, сильно нажал… * И? * Что «и»? Сломал его. * Кого?!! * Карандаш. * Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша? * Ну, вижу. * Кликните. * Что? * Что «что?» * Что крикнуть-то? * Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь? * Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь! * Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно? * Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности. * Вот и славненько! Открылось окошко? * Да оно у меня с утра открыто! * А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется. * Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло? * Ещё раз и помедленнее. * Я говорю: окно закрыть в комнате? * Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли. * Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере? * Окно!! * Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна? * Честное слово, вы – дурак. * А вы – дура и мордовератор. * Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве? * Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках. * О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки? * Что, простите? * Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь? * Где? * Между крышечкой и сундучком. * Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше. * Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали? * Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а? * Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово. * Нажал я, нажал… * И что? * Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил. * Нажмите на слово «ок». * Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся? * Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить». * Ну, нажал. И что? * И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?! * Да. Он – о собаках. * А под кат?????????????? * Куда, простите?.. ********************************************************************************************************* С благодарностью, к Автору.... ЛисЛиса
В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему: "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой... " Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну, вот сейчас, подожди, новости кончатся"... Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит: "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "Может тебе больше нравятся голубые?" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос: "А что это у тебя волосы дыбом?" А я ему (опять-таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь стоять!" В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть. Ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: - Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током! С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и - о, наконец-то! - он оборачивается и... видит мою синюю физиономию с торчащими дыбом волосами. В ужасе кричит: - Что с тобой?! Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: - Ой... что-то... мне... не хорошо-о-о... Представляете картину? Эффект был потрясающий! Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой. А нечего родную жену игнорировать!
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. — Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер. — Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан? — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “ А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!! Встает Кудряш: - Я, товарищ капитан. Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш:“Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш:“Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…”: “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -«Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все, даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки,ящики и чемоданы... На второй день приехали грузчики и сталиперетаскивать её вещи... На третий день она села в последний раз закрасивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне... Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам ипозасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой, внутрь металлических cтержней для штор в каждой комнате. После этого убралась на кухне и ушла...
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой,всё было тип-топ первые несколько дней. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов,проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвыхзастрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, чтомужу с новой подружкой пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались приниматьзаказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасноезловоние и решили переехать.
Месяц спустя, даже после того как они вдвоеуменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоредаже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда хозяевам пришлось идти в банк и братьогромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу ипоинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушалаего, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия неимеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокатыдоставили мужу подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли,улыбаясь и смотря, как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор...
И у мужчин бывают критические дни...Говорят, что историяпроизошла на самом деле!!!
Типичный магазинчик типа "Сельпо", где на однойполке можно найти все, что душе угодно - от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие еще сохранились). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:
М: - У вас прокладки есть?П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?М (тоже удивленно): - А что, разные есть?П: - Есть "нормал" и "супер".М: - А в чем разница-то?П (немного сконфуженно): Ну, "нормал" - это еслине сильно течет. А "супер" - если сильно.
М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На тойнеделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"!
Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза,но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "Олвейз - супер".
М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли?Что-то больно большие . А инструкция по установке есть?
П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь- и порядок!
М (в свою очередь офигевая): Сама себе заткни! (Потом,начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?
П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какиепрокладки?
М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купивничего и с размаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает из магазина. Занавес.
Из неудовлетворённого.... Найти приличное тело мужского рода всегда былопроблематично, а последнее время катастрофа – будто их корова языком слизала. Заводить нового мальчика времени нет, посему я регнулась на сайте «Пиздавцветочек» в надежде найти там толстый девайс и умелый язык.
Итак, Алекс. Возраст: 40 лет Познакомлюсь:с Девушкой в возрасте 26-30 или 36-40 лет Я, наивная вьетнамская девушка, подумала – а чоб мне непознакомиться? Взрослый мужик, заявился как бизнесмен, значит, и это не только внимание и подарки хотя бы в виде букета цветов, но и 3-4 обеспеченных качественных оргазма. Еще меня привлекли габариты – 190 см рост и вес под 100 кг, люблю я здоровых мужуков, чтоп, так сказать, было что пощюпать не только в штанах.
Алекс категорически отказывался показывать свои фотки идавать хоть немного больше инфы о себе, хотя язык, (в данном случае пальцы на клавиатуре), неплохо подвешены, он виртуозно заливал мне баки, уговаривая рискнуть и увидеться в реале. А еще у него было офигительное чувство юмора. Што ни гавари, но перспектива поржать, вертясь на хую, тоже имеет свои небольшие, но жизнеутверждающие плюсеги.
Где наше не пропадало, подумалось мне. Сердце проситромантики, а мой обожаемый и нежно лелеемый половой орган – свою долю счастья, посему я плюнула на все, и согласилась на встречу в реале. Если не потрахаюсь, хоть вкусно пожру, чтоле, так как встреча была заявлена в очень модном и козырном месте нашего Зажопинска.
Побрила песду, выковыряла грязь из-под ногтей на руках иногах, надела чистые трусняки, и почапала на стрелку. Естественно, навела марафет, причом такой, што сама охуела от своей красоты. Иду вся такая, аж сама себя люблю. Алекс просто обречен возбудиться при первом взгляде на меня.
И мы оба охуели при встрече. Он – от моей неземной красоты,а я… бля… даже сказать отчего, сложно. Легкая лысина отсвечивала солнечными зайчиками мне в правый глаз, а левый чуть не прослезился при виде его пивного пузика. Свободный летний костюмчик скрадывал небольшую полноту, но суко.. хочется мистера вселенной! Хотя, с моим еврейским щастьем предусмотрительно прихватила валидол, предчувствуя, что судьба опять поставит меня в позу сломанной осины и отдерет без вазелина.
Вобщем, Квазимодо тоже урод, но сердцем добрый, поэтому ямысленно уговорила себя не делать скоропалительные выводы. Вдруг человек хороший, качественно отымеет, а я ведь и глаза могу закрыть, если что, и претендовать, что я пиздец какая целомудренная и стеснительная, и на голых мужиков мне мама еще в школе запретила смотреть, даже если с ними ебусь.
Поужинали, попесдели, поржали, покурили.Молчит, цуко, непристойных предложений в стиле «а не поехатьли нам ко мне ненавязчиво так поебстись» не поступает. Я, блять, уже засомневалась в своих способностях и внешности, хотя зыркающие в мою сторону взгляды окрестных мужиков говорили об обратном.
Алекс предложил переместиться куда-нить поближе к моейпещере, чтобы было удобнее провожать меня домой. ПЕЗДЕЦ! А как же я? – орал мой неудовлетворенный половой орган. Но мы ему заткнули пасть, и переползли в другой бар, почти напротив дома. Вобчем, к часу ночи я поняла что меня продинамили и йобли не предвидится.
Даже промелькнула мысль – может, он не по бабам? Минут через 10 я поняла что это не так. Перед тем как сестьв машину с адресом «домой», Алекс решил проявить инициативу, обнял и укусил меня за ухо, после чего затолкал туда что-то горячее и мокрое. Нежно так. Только бля, жаль нельзя предварительно давать мужикам печатное пособие «как меня надо ебать», почесалась моя правая нога в диком желании заехать ему в табло, так как яросстно ненавижу когда мне пихают язык в уши. Я сама их мыть умею.
В машине Алекс осмелел, и даже поцеловал. Вы целовались спылесосом? Я смело могу утверждать, что выжила после такого экспириенса, хотя мне чуть не оторвало язык, причем мощь засасывания сравнима с турбиной электростанции средней величины государства. Но терпимо. Зато, не буду кривить душой, руки нежные, и даже возбудил, шаря по моему телу и щюпая все доступные места.
Добравшись таки до дивана Алекса, не помню как, пошли долгиепредварительные ласки. Умелые. И, когда он стянул с меня штаны, я вспотела от предвкушения. Но Алекс и не думал раздеваться. Он снял с меня все, кроме сережек и контактных линз, и полез в бой, пугая языком размером с лопату.
Очень быстро в моей башке взорвались звезды, но мне этогобыло мало. Я хотела все остальное.
Но он не раздевался, и не разрешал мне себя раздеть. Хуйня,промелькнуло в моем мозгу, и настойчиво принялась его лапать. И добралась таки до штанов.
Бля, лучше бы я этого не делала. Потому как, засунув туда руку, у меня чуть не случилсяинфаркт, а мозгу билась всего одна мысль – ГДЕ ХУЙ??!
Хуя в трусах не оказалось. Я уж было, грешно подумала –может, он у него на сраке растет где-то или под коленом? Там тоже пощюпала на всякий случай, но разведка доложила, что зря потратила время.
А Алекс уже лежал на спине, закатив глаза. Он взял мою рукуи приложил к паху, повергнув меня в дикое недоумение. Даже захотелось заорать прямо в ухо – я там уже искала! Но тут под моими пальцами кое что зашевелилось. Пригляделась и охуела.
Бля, я за всю свою жизнь такого не видела – член, 3 смразмера где-то, и еще и вялый. Да чоуштам, я про такое даже и не слышала!
Сука, чуть не разрыдалась, все мои мечты о бурной ночи, спорванными простынями и подушками, с сексом до дрожи в коленях – накрылись огромным тазом из неблагородного металла, и провалились впесду. Как при таких внешних габаритах носить такую пипетку в штанах? Или ему природа ее выделила, чтобы он изредка мог накапать кому-нить в глаза в чисто медицинских целях?
Вобсчем, ругайте меня, бейте, кидайте в меня тухлымипомидорами, но я со скоростью в жопу раненого сайгака оделась и упиздила домой.
взято с сайта ВКОНТАКТЕ. Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.
Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
