- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание, звезда упала!

- Девушка вам помочь одеть куртку?!

- Лучше помоги мне шубу купить.

Если женщине отрезать крылья, то она будет летать на метле.

— Могу я видеть прокурора?

— Можете. Где у нас прокурор?

— В шестой палате, где раньше Наполеон был.

(Кавказская пленница)

"Я тебя простила ",- написала девушка гвоздем на капоте его джипа.

Парень друзьям:

- Давайте все бросим пить, дружно бросим пить! Спрос на водку упадёт, и где-то через месяц она будет стоить рублей десять… Вот тогда и побухаем!

Отец увидел, как дочь целуется с каким-то незнакомым ему парнем:

- Я тебе покажу как целовать мою дочь!

На что молодой человек ему отвечает:

- Спасибо. Я и сам вроде умею.

Муж:

- Дорогая, я заболел.

Жена:

- Выпей отравы, тварь.

Муж:

- ???

- Ой, выпей отвары трав.

Блондинка в салоне связи:

- Скажите, а чем вот этот телефон отличается от этого?

- Тем, что это mp3 плеер, а это-фотоаппарат.

Если в бутике рядом с блондинкой совершенно случайно падает кофточка, то это знак свыше. Её обязательно надо купить. И плевать, что она 52 размера, а у блондинки 46.

Девушка в пять утра приходит домой, стучится в дверь. Открывает мама в халате.

- Чего пришла?

- Позавтракать...

Идет девушка по улице, видит бывшего с новой подружкой, та зло ей бросает:

- Тварь!

Девушка отвечает:

- Приятно познакомиться.

И пошёл друг на друга,брат на брата,сын на сына...Да,страшная это вещь-третий день свадьбы.

Желудок:

- Хочу тортик!

Разум:

- Протестую, хочу на диету.

Мозг:

- Протест отклонен, идем покупать тортик.

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро, то там сто грам, то здесь сто грам, глядишь...и снова утро.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит
на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

* * * * * * * * * * * * * * *

Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться.
Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там...
много других собак обнимает". Жена вышла на улицу - там сын
(7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит
- Ты что смотришь!
А он спокойно отвечает :
- Считаю, сколько щенков будет...

* * * * * * * * * * *

Маленькая девочка:
-Мама, можно я погуляю с Найдой?
-Нет, доча. У Найды течка!
-А что такое течка?
_Спроси у папы, он в гараже.
Приходит доча в гараж:
-Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает- говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ею у собачки между ног.
-Можете смело гулять!!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собачки:
-Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома.......

взято с форума Душа России

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпадения перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля.
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля.

Новая надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

Требуется7секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать3 кг.Длина члена - это3длины большого пальца.Женщины мигают в2раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст.Парни всё ещё смотрят на свой большой палец

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
— А это что такое? — спросил гость, увидев медный таз на стене.
— Это говорящие часы.
— ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
— Два часа ночи, е… твою мать! — донеслось из-за стенки.

- Да вот сижу, сижу я в интернете, хоп- и твоя мама в друзья добавляется!

***

Как-то одному парню понравилась девушка и он решил признать ей в своих чувствах.

- У тебя есть три мерседеса?- спросила девушка.

- Нет.

- А двухэтажная вилла?

- Нет.

- Тогда разговор закончен.

Сын пришел просить совета у отца. Тот ему отвечает:

- Ну ламборджини ты свой продашь, три мерседеса купишь... Но сносить два этажа из-за бабы... Сынок, это слишком!

***

Опрос среди студентов разных стран: "Кто за сколько выучит японский язык?"

Спросили американца.

Тот на компе пощелкал говорит:

- 1 год и 8 месяцев.

Спросили француза. Сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.

Следующим шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой вопрос. Студент:

- А методичка есть?

Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:

- Ща докурю, пойду сдавать.

Как развлечь себя в магазине!

1. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

2. Поверни к себе одну из камер видео наблюдения и смотри в нее как в зеркало.

3. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

4. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

5. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Купи меня! Купи меня!"

***

- Мам, он меня ревнует.

- а чего ревнует-то?

- боится уведут меня.

- да..тебя уведут , потом назад приведут.. да ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали.

***

Когда мама спрашивает:

- Почему такой срач в комнате?!

Надо отвечать:

- Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.

***

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

— У нас есть проблема и похуже, сынок...

— Какая?

— НА КУХНЕ ДРАКОН!

- Хоть бы не моя, хоть бы не моя!

***

Блондинка в ванной: - Маш, дай шампунь!

-Там же в ванной их полно!

- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

***

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

***

У студента 3 мечты:

1. На лекции "Когда же я поем?"

2. На практике: "Когда же я посплю?"

3. В сессию: "Когда же я сдохну?!?!"

***

Мысли блондинки:

- Мне бы колечко, а то пальчик мёрзнет.

***

Вчера прошу брата захватить с собой чипсы.

Вбегает в комнату и орет:

- Мой командир, чипсы захвачены! Миссия выполнена!

***

По телефону:

- Привет, зайка! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Скоро буду. Мур...

***

Парень прощается с девушкой.

- Бай.

- Не поняла, что это значит?

- Ну гудбай сокращенно.

- Ну тогда чмо.

- Что?

- Чмоки сокращенно.

***

Мои планы на сегодня настолько гениальны, что санитары уже приехали..

***

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:

- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите на ощупь все из них, то получите "пять".

Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.

- Сердце.

Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:

- Почка, -говорит.

Достали - правильно, почка.

В третий раз студентка удивлена:

- Бутылка.

Преподаватель (сконфуженно):

- Попробуйте еще раз.

Та пробует еще раз и опять говорит:

- Бутылка.

Достают - действительно, бутылка.

Преподаватель бледнеет:

- Боже, что же вчера было?..

***

- Пап, а правда, что от долгого сидения в чатах и форумах люди тупеют?

- Гыыы, сына, лол.

***

Выходит Маяковский из дому, к нему подбегают девушки. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно!Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

Голос из канавы:

- Ну а тебе какое дело? Идешь с овцами и иди.

Маяковский:

- Пойдемте, девушки, это Есенин.

***

Пытка для женщины - купить ей кучу платьев и закрыть в комнате без зеркала...

***

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

Если вы собрались убивать друг друга идите на улицу, я только что полы вымыла .

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

Молись чтоб эта гадость отстиралась

показать полностью..

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

Потому что я так сказала, вот почему.

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

Вот вывалишься сейчас из окна не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

Если ты сейчас же не перестанешь, реветь я тебя отшлепаю.

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

Закрой рот и ешь суп .

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

Не выйдешь из-за стола, пока не доешь

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе.

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

Уж погоди, дома я с тобой поговорю

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

Если не перестанешь косить глазами на всю жизнь так останешься.

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

Надень свитер я же знаю, что тебе холодно!

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

Если не будешь есть овощи никогда не вырастешь

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

Это у тебя все от отца!

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

Чтоб твои дети были такие же, как ты!

***

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:

- Можно присесть?

Препод:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну тогда, я полетел

Препод думает:

- Подколол, ну, я отомщу...

Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, Препод в конце говорит:

- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?

Студент:

- Деньги

Препод:

- А, я бы ум

Студент:

- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает.

Препод думает:

- Опять подкол!

Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:

- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

***

Сидим с другом по скайпу общаемся.

Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.

Я: - Здрасте, теть Свет!

Она: - Ой, блин, кто здесь!?

***

Люди!! Я всемогуща!! Я смогла сказать букву "П" с открытым ртом!

Просто заместо нижней губы использовала язык.

А теперь представьте, сколько ещё людей начали пробовать.)

***

- Мам, смотри, я в очках типа умная!

- Я думаю, тебе даже очки не помогут.

Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику,
пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Армянское радио спрашивают:

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:

- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются
и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на
улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка
остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас
своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача,
приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так
как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они
решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так
далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей,
служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот
дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже
просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы

Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он
приносит домой получку?
- И это все?

Oсобей мужского рода было всего трое, включая и нашего мистера Х. Решили они это дело отметить. И в тот момент когда они стали в достаточном подогретом состоянии, у них перегорает лампочка. Электрик заменил им лампочку и оставил сгоревшую на столе, после чего удалился. А у них вокруг этой лампочки завязался спор.
Один из них говорит, что если лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
– "как?! Я, как учитель физики, утверждаю, что если можно засунуть, то можно и вытащить" - и один из них засовывает эту лампочку себе в рот.
Засунуть то засунул, а вот обратно никак, тянут они тянут, никак. Пришлось ехать в травму.
Приезжают. Они подходят к медсестре и просят позвать хирурга. Тот приходит, ударяет по челюсти нашего пострадавшего, после чего челюсть и без того неистово открытая открывается еще больше и у обезумевшего бедолаги вытаскивают лампочку. При этом рот остается открытым, хирург объясняет это тем, что мышцы челюсти долгое время были напряжены, а теперь наоборот, так что рот будет еще некоторое время открыт, но через 2 часа можно будет пробовать говорить, отдает лампочку, и уходит.
Вышли значит, приехали обратно и один говорит:
– "Все-таки не могу никак понять, как так, не может быть такого".
Его уговаривают попробовать (благо лампочка осталась с ними), он засовывает лампочку себе в рот, и та же ситуация. Едут обратно, приезжают, уговаривают медсестру, та зовет хирурга, тот долго ржет снова куда-то ударяет, отдает лампочку и уходит. Время позднее, транспорт не ходит, и они едут на такси. Водила, видя двух мужчин с открытыми ртами, говорит третьему сочувственно : – " Дебилов, типа везешь?" Тот обижается, отвечает каких мол дебилов, это кандидаты наук, а рты открыты потому что лампочку в рот засовывали, водила не верит, его уговаривают попробовать, тот же результат. Разворачиваются, едут обратно, снова уговаривают бедную медсестру, та за хирургом, хирург долго матерится, но все же проделывает процедуру и со словами "чтоб не повторялось" разбивает лампочку о пол. Благодарный водила везет их обратно, по дороге их тормозит гаишник, и с офигевшими глазами орет: – "Че, мол, за три дуралея, сидят в машине да еще и все пьяные?!" Единственный нормальный из них объясняет ситуацию, Гаишник берет документы, и идет к себе в будку. В будке таинственно гаснет свет, и через несколько минут выходит Гаишник подходит к машине, открывает дверь, и просит жестами подвинутся. Разворачиваются едут обратно, успокаивают медсестру от истерики, та идет за хирургом, оттуда вдруг доносятся крики, грохот и выходит хирург, с неестественно открытым ртом...

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого
человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый
человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь,
я его не отдам».
- И что же?
- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

***

Мария Ивановна - пятому «А»:
- Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
- Думаю, что предпраздничное.

***

- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

***

Встреча Нового года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали Новый год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.

***

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки - норковую подарю!

***

- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул честный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

***

Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории, глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

***

- С какой скоростью нужно ехать, чтобы не оштрафовали?
- Лучше всего 170 км/ч. Если меньше, то могут догнать...

***

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

***

- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать!

***

- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.

***

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: «Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!» Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе 200.

***

- Что такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.

***

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

***

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне: тощая корова выглядит не лучше.

***

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему?
- Да вот сижу, объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

***

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.

***

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»

***

Беседа двух блондинок:
- Не люблю, когда парень чересчур решителен и напорист, тогда общение с ним меня как-то очень быстро утомляет…
- А вот я, наоборот, очень люблю настойчивых мужчин – ведь они всегда с легкостью добиваются того, что нужно мне!

***

- Пап, а слова трудно, сложно и тяжело – это синонимы?
- Да нет, сынок! Очень трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать для себя оптимальную дозу. А вот тяжело – это уже с утра…

Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

В маршрутном такси: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!".

Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный как тебе кажется...."

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Надпись сзади на ОКЕ "Спешишь? Перепрыгни!"

Избавим от избыточного веса методом отсасывания денег на пропитание.

Надпись на двери КГБ: "Дверь на ремонте, стучите по телефону".

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".

Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

Из истории болезни: "Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами"

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей, ...залётные!!!".

Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно".

Научу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются.

Надпись на парте. Сейчас следует:
1. Завершить лекцию;
2. Перезайти в аудиторию под другим именем;
3. Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

"Другие не лучше" - надпись на зеркале.

"Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения."

Продается картина кисти Пикассо. Подлинник! Минимальная партия - пять тысяч экземпляров.

Воинская часть сдает минные поля под приусадебные участки.

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаеш".

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

В лифте:"Лифт вниз не поднимает".

Надпись на парте: "Кнопка сна, давить лбом 10 минут".

Над кроватью в общежитии: "Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить без зачатия!"

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Продам тамагочи на седьмом месяце.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Учу жить. Дорого. Но со вкусом. Адрес в редакции.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондуктора не садиться!" Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!"

Надпись на стартовой дорожке: "Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом".

В маршрутном такси: "Дверь закрывайте душевно, а не от души!"

В маршрутном такси: "Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги".

Для пеpеписки секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка, не yмеющая читать.

Надпись в вагоне: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту".

Надпись на пляже: "За буйки не заходить!"

...и долго бился головой о сапоги участкового... (из протокола)

"Прерываю месячные."

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.

Дробим камни в почках. ОМОН

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

Надпись на парте: "Жду тебя любимая! Мне 21, катаюсь на джипе, красив, накачен, богат, умён......и вообще, зачем ты мне сдалась?"

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики,
кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.