Как всегда полная маршрутка людей. Рядом сидят отец и сын лет пяти. Мальчик сидит молча и трет пальчиком о стекло-раздается пронзительный скрип. трет и трет, не для слабонервных... отец делает ему замечание:
-Не скрипи.- сын не реагирует и скрип звучит снова и снова.
-Не скрипи! Кому говорю!
опять ноль эмоций.
-Я что тебе сказал ,не скрипи!- уже в гневе взревел отец.
Тут мальчик так невозмутимо говорит:-Да, а когда тебе мама говорит:"Не перди", а ты пердишь?
лицо отца по-багровело и он приказал водителю остановить. выскочил в секунду. Ну тут замеревшие от конфуза попутчики просто взорвались от смеха.
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. (Взаимопроникновение культур).
***
Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии. - Я думаю, бог все-таки существует. Мать на всякий случай оглядывается по сторонам. - С чего ты взял? - Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатор.
В конце поездки таксист говорит пассажиру: - Простите, я сегодня такой рассеянный, что напрочь забыл счетчик включить. - Бывает, – отвечает пассажир, открывая дверь такси, – я вот сегодня тоже рассеянный. Дома кошелек забыл.
***
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
***
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 долларов в день - и пусть приходит по вторникам и пятницам.
***
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор одного завода громко заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный, как слеза ребенка, - и заказывает пиво своего завода.
Директор другого завода прочищает горло, и тоже: - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную бутылочку (и называет пиво своей фирмы)! Получает, начинает смаковать, а сам косится на директора еще одного пивного завода, как тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан воды, - говорит директор третьей фирмы. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную воду. Все в шоке. Директор первого завода спрашивает, почему он не заказал пиво своей фирмы. - Из солидарности, - отвечает он. - Вы пиво не пьете, так что же - я буду?
***
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит: - Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума. - Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
***
Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
***
- А новый купальник какой у тебя? - Полосатый... - А попа не будет на арбуз похожа?! - Будет... - Прикольно... - Ага! - И грудь, как арбузы, да?! - Не, как крыжовник...
Жена нового русского жалуется подруге: Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на Салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500!!!
------------------------------------
Она: -Ты меня не забудешь? Он: - Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!
-----------------------------------
- Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят... - С ночёвкой?! - Нет, блин, на все выходные! ...
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну, что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
Погнались менты за наркоманом, а тот забежал в какой-то подъезд и спрятался в подвале. Смотрит - стоят там греческие статуи, ну, он разделся и прикинулся статуей. А соседняя статуя ему шепчет:
- Ты, козел, сними носки, а то нас всех повяжут.
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
Приходит к преподавателю студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну преподаватель ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
-Что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд. (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес что-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? Это ты в армию едешь!
Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску.
Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа:
— Сдала?
Студентка:
— Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
-Молчи женщина, твой день 8 марта! -День придурка вообще не существует, так что, тебе говорить не положено!
-Откройте, милиция!
-Дома никого нет.
-А кто говорит?
-Вам послышалось.
-А почему свет горит?
-Сейчас выключу
xxx: чего не спишь?
yyy: в инете сижу
xxx: Круто, а я в гостях
yyy: у кого?
xxx: У тебя
yyy: черт, забыл!!!
Мама научила быть меня настоящей леди...Папа научил быть решительной. А брат меня ничему не учил, Он просто сказал: "Будут проблемы, обращайся!"
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
- Ты где ?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню !
Муж жене звонит по рабочему:
-Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
Жена:
-Тебе смс пришло от Сергей Борисыча.
-Ох ё.
Жена^
-Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"
Муж:
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
Сидит алкаш в автобусе. В одной руке бутыль в другой стакан и думает...
Подходит, значит, кондуктор и говорит:
- Гражданин! За проезд.
- Точно, за проезд!!! (наполняя стакан).
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
При опьянении организм считает, что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,что, блин, гордится сыном.
Парадокс «эпохи разума»: познакомьте друг с другом двух идиотов, и они станут лучшими друзьями в жизни; познакомьте двух умников, и они переругаются в тот же день.
Аптека. Очередь. Вбегает парень.
-Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается.
-Пачку презервативов, пожалуйста.
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
Самыми пьющими странами в мире были признаны:
зимой – Россия, а летом Турция и Египет.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:— Ира, честное слово!— Да ладно…Это я ударила…
-Катя,скушай кусочек торта.
-Спасибо,Саш,я не хочу.
-Ну скушай. Вкусный!
-Нет,спасибо. Я после шести не ем.
-Катя,пожалуйста.
-Саша,я сладкое вообще не люблю.
-Ешь торт ,дура!!!Там кольцо,я жениться на тебе хочу!
Дорогой, у нашего малыша закончились памперсы. Купи, пожалуйста.
- Какие памперсы!? У нас за интернет не заплачено!
У блондинки пожар : - Ой,все горит - горит - горит.Трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить.вафелькой - ой,не помогает - кетчупом - ой,не помогает - виски - ааааааа сильнее горит - ааа вспомнила,водой - ой,да не пить,тушить - урааа...урааа,урааа - погасила!Аааа какое все мокрое-мокрое - трусики - лифчики мокрые - высушить надо,высушить - где спички?
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и
щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке?Девочка, щёлкнув пальцами:- Точно!Наташа!
Разговаривают две подруги:— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо!
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
Разговор двух друзей:
-У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАФИГ!
Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу"
Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
Она: я бы тебя выгнала.
Он: не получится)
Она: почему?
Он: я препод.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- да не буду я с тобой спать!!!
Люди за оборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
-Сколько?! Пятьсот баксов?!
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сволочь, я ЖЕНАТ!!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Ворчание - знак согласия.
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
Что же это получается: в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?
Меня с детства мучил один вопрос: почему кому-то Бог дал ум, кому-то силу, кому-то красоту, ну а кому-то просто деньгами?
Нельзя постоянно предохраняться от правды. Раньше или позже, обязательно, что-нибудь ляпнешь!
Лежачего не бьют - его добивают.
Лучше сомнительные недостатки, чем спорные достоинства.
Ничего нет НОВОГО под луной. Зато как много хреНОВОГО!
Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Сомнения - привилегия тех, кто имеет собственное мнение.
Женщина без сволочинки - это все равно, что суп харчо без перчинки.
Только обменяв все свое свободное время на деньги, ты понимаешь, что обратного обмена уже не будет.
Впадение в детство еще никому не вернуло молодости.
Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.
Вполне вероятно, что если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе, понятней и родней.
Аргументы, не подкреплённые угрозами, никогда не выглядят достаточно убедительно.
Я не ищу приключений на свою задницу - они её сами находят!
Нечего терять бывает двух видов - уже и ещё.
Нелегко настоять на своём, особенно если отстаиваешь чужое.
"Нахал!" - совсем не обязательно значит "прекратите!"
Женщина - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь.
Настоящие проблемы с пищеварением - это когда жрать абсолютно нечего.
Добровольно нормальный человек исполняет только одну команду: "Вольно!".
Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...
Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет…
Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты…
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Одни проглатывают обиду, другие — обидчика.
У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру!
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
Нервная система в отличном состоянии. Заводится с полоборота!
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины. Светофоры еще никого не сбивали!
В отличие от Принца на белом коне, НЛО и Йети хоть кто-нибудь видел...
Я как и все - не такой как все.
Отсутствие всяческой логики - это самая непробиваемая логика для любых аргументов.
Не стоит уходить из оппозиции к власти, когда к власти приходит добро. Очень скоро это добро начинает зажираться и становится злом.
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
Не бывает здоровых людей, бывают необследованные.
Если у вас есть надежда, это еще не значит, что у вас есть шанс.
Есть такое слово - "надо". Узнать бы, кто его придумал, и руки-ноги пообломать!
Дураку свойственно считать достоинствами лишь присущие ему качества.
Отсутствие выбора влечет отсутствие сожалений.
Недосказанность - это бомба замедленного действия, которая когда-нибудь обязательно взорвётся потоком взаимных оскорблений безо всяких видимых причин.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
Само собой напрашивающийся вывод становится таковым только после того, как он сделан.
Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая.
Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.
Все беды людей либо от них самих, либо от им подобных.
Если вы блондинка 90-60-90, то вас всегда готовы взять. Возможно, даже и на работу…
Седина в голову, бес в ребро, водка по печени...
Когда говорят: "Ты только не думай ничего такого", - то именно про "такое" и думается!
К чему вам здоровье, в вашем-то возрасте?
Видит бог, что он ничего не видит!
Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
Бывает так, что муж и жена – не одна сатана, а две.
Женский ум - вещь, безусловно, полезная; но женская глупость пользуется куда большим спросом.
Если у вас с женой уже была 1001 ночь, сказка, увы, закончилась...
Есть люди, которым очень хочется подарить цветы. Нужен только хороший повод. Например, похороны - хороший повод!
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Лучше здоровый интерес к спиртному, чем нездоровый интерес к здоровью.
Если бы в один прекрасный день все стали говорить друг другу только чистую правду, то мир сразу бы стал значительно лучше. Да и людей в нём, кстати сказать, сразу бы значительно поубавилось…
Падая в бездну, высоких слов не выбирают.
Случается и вирус глючит.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
Тяжело в лечении – легко в раю.
До смерти ещё дожить надо!
Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром.
Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Чем больше нельзя, тем больше надо.
Жизнь полна впечатлений! Некоторые из них настолько прекрасны, что хочется застрелиться…
Если основательно настроиться только на победу, то даже поражение можно считать маленьким выигрышем.
Доверие - мать обмана.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Противозачаточная внешность.
Голый энтузиазм уместен только в бане.
При отсутствии божьего дара и яичница сгодится.
Очень обидно бывает, когда приходится выкручиваться, хотя сам и не вкручивался, да и вкрутили тебя без твоего ведома.
Своё и не пахнет, и глаз не колет, и всегда умным кажется.
Умная женщина живет с умом, а разумная — с мужем.
Оставили в дураках, огляделся - кругом свои!
Вольнодурец.
Хорошо смеется тот, кто смеется по собственному желанию.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
Те, кто готовы добиться победы любой ценой, чаще всего эту цену явно недооценивают.
Язык болтлив, потому что всегда может спрятаться за зубами.
Последний кусочек никогда рот не обожжет.
Есть люди, которых нужно умолять, чтобы они ничего не делали.
Хуже пьяного дурака только - дурак неопохмелённый.
Это - не человек, а глыба. Глыба засохшего дерьма.
Если бы женщины перед замужеством написали весь список своих желаний - мужчины никогда бы не женились.
Мы с такой охотой верим в чудеса, что реальность чувствует себя обездоленной.
Жизнь полна сюрпризов, большинство из которых лучше обходить стороной.
Объяснительные в милиции. Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что они в кого то попали, они сами виноваты.
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно: -... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. . - (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал? - Hет! А кто это? - Это Света! - Какая Света? - Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее? ... - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..
Американец на Садовой Найти не может туалет. Вот, круг описывая новый, Зашел во двор. Народу нет. Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!" Американец чуть живой: "Мне очэн, очэн писсат надо!" "Пройдем" - ответил постовой. Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвел туриста: "Вот, - говорит он. - Писай тут!" За избавлением от муки Страж равнодушно проследил. Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил: "О! Это - рюсски хльe-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!" "Американское посольство", - Ответил вяло хмурый мент
Детские историиДочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Доча играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкрадывается к нему, просит. - Моня, позястя, лапатку поиграть? Мальчик не дает. Доча начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Доча уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться. Тогда Доча отпускает одну руку и как даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Доча, спокойно подбирая лопатку: - ПАСИБО БОЛЬШОЕ.
1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
***
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.
***
- Привет, я вот дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну-у, правильно, меньше и смысла нет.
***
А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!
***
На суде. - Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? - А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
***
- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет? - Так в ней же 120 лошадей!
***
Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу: - Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы. - Какие именно? - Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.
***
- Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь расскажите, как было дело. - Ваша честь, я ничего не знаю. - Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях! - Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!
***
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: «Я не ем после шести». Муж дописал: «Утра!!!».
***
Объявление: Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате - стопроцентная гарантия.
***
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: «Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами». «Хорошо, проходите в квартиру», - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: «Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?» «Я не знаю, - ответил он смущенно. – Я никогда еще не заходил так далек о...»
