Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу посетителя, сидящего на очке. Как только пионеры это узнали, то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры подкрадывались к туалету, откидывали люк и совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке. Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущуние, когда во время дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная рука!!! Я чуть не поседел!!! Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая приехавших на WEEK-end родителей пионеров."...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. -Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит –носом хлюпает: -Пап, а пап:. а мы не утонем? -Я- уже нет! А ты как хочешь: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: -А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! -Все, дальше уже не утонет. -А что теперь делать?!!!! - -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::. Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра: -Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея. -Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: .-Не будем дома !!!На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : “Трактар НАДА!!!” Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 –колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь.Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе : -Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: -А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее ” чистой” рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда? -Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля, где ночевала Таха. -Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: -Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже после: На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся? - -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то. - Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык. -Прикольно! – cказала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину! -Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве “наживки на грузовик”. Пробуем: и первый же «кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, Так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР. На мое предложение “дернуть Таху” сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку “дело-то на 5 минут”, переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там “немного грязновато”, ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. -Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло. -!!!!?????? -Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. -Ладно, поехали. -Только не гони быстро там ручей! -:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе! -Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. -Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее. -Куда вперед, там болото или ручей! -Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко. -Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. :Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. -Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. –Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я. -Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу “матерящийся цапель”. Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает “Беларусь” “по - уши” и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится: - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю- подумал я. Развез всех по домам. ВТОРОЙ ТРАКТОР. В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо: -Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? -Здорово! А тебе? -Это - мой джип. -А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА. -Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать? -Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!). -Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил. Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит: - Нахер его будить,сами поедем! - -!!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:.. Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. -Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал ” все это гавно” и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре: -А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он. -:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину . -Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый: звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. -Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!! ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний) Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что “он вмер ще литом”. Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа “старичок” уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. -Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа! Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. “Старичок” же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. -Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! -Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: -А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все. -Мы уже закончили:. -Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: -Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали “ужинать”. Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Помните знаменитую немую сцену в финале “Ревизора”? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35-х колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , “пошла в отказ”. Но поскольку : “за язык их никто не тянул” и, “уже уплочено” и , “может позвоним начальству” мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем “жидкие гвозди” и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение. К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: ” дурная голова ногам покоя не дает!” Но есть что вспомнить «Жила одинокая старушка. Скучала, соответственно, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер скорую, мол сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали... Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну врач, не долго думая, говорит: ''Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем и все пройдет.'' Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает..... Врач с медсестрой чуть на пол не сели от дикого приступа хохота - у старухи на заднице зеленкой написано - НЕ ВЕРЬТЕ ЕЙ, БАБКА ВРЕТ!
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. ________________________________________
Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит , или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля: - Ой,это не надо... Кассирша: - Оля, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.
Нарочно не придумаешь!Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Семенова Ваньки (из выступления на бракоразводном процессе) Заведующий фермой пытался было свалить вину на негодного быка, который не заботится о воспроизводстве стада. Спросим: а что же сделал он сам, заведующий? (Из выступления)
Зашкрябано, засуричено и закусбалачено 38 емкостей. (Из доклада)
Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством (Из объяснительной)
Игнорируя приказ директора и правила по технике безопасности, бык-производитель бодал на ферме пастуха Носова П. Н.
К нам поступила жалоба на погрыз яблонь зайцами. Зайцы нынче совсем обнаглели, так как знают, что сезон охоты будет открыт только через месяц, а пока можно никого не бояться (из доклада)
К своим обязанностя пастух Кульков относился недобросовестно - не раз распускал отару и даже спаривал своих овец с соседними пастухами (из стенограммы собрания) Когда моя собака узнала от меня, что мы, люди, произошли от обезьян, она долго смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим уважением (из объяснительной) Когда мы идем на завод, мы должны туда что-нибудь принести. Если уж не удалось принести, то надо хотя бы вынести что-нибудь оттуда! (Из выступления)
Когда я заявил Рябовой, что у нее обнаружена недостача 15000 рублей, она обругала меня материнскими словами в ценах прошлого года (Из докладной)
Кролики в хозяйстве Ивановское размножаются очень быстро. Жители порой не поспевают за ними (из отчета) Ленточка перерезана! И вот первый поезд идет по новому мосту! А за ним идут строители - ведь мост еще не достроен (из теле-репортажа) Митюхин явился на работу в каком-то полуженском полупальто с разрезом через всю задницу (из объяснительной)
В магазине продавались говяжьи губы, я удивился и спросил: "Для чего их продают?" А продавец мне ответила: "Чтобы целоваться". (Запись в книге жалоб) В минувшие сутки наши работники занимались кражами, изнасилованиями и разбоем на улицах. (Из информации отдела МВД)
В последнее время супруга стала обращаться со мной, как с человеком. Странно, но я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству! (из объяснительной)
В последнее время я превратился в телеграфный столб, почесаться о который считает делом чести любая свинья! (Из выступления на собрании)
В случае возникновения пожара дежурный по автопарку срочно вызывает пожарную команду по телефону, а сам приступает к немедленному списанию техники (Из инструкции)
Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами (из выступления на собрании)
Всем стараться приобрести постоянно вежливое лицо как на работе, так и дома (из обязательств работников бани)
Всем членам было дано членораздельное разъяснение: расчленения в наших рядах мы не допустим! (из протокола собрания)
Дворник Антипов надругался над трудовой дисциплиной в извращенной форме недельного загула (Из служебной записки)
Крякин пытался пронести через кабину пропусков катушку с медным проводом, подвязанную к ноге в районе детородного отростка. Куском провода была нанесена колотая рана мужскому достоинству, о чем работников охраны известил дикий крик пострадавшего, словно недобитого кабана. (Из акта)
История эта случилось с одним моим хорошим другом. После окончания института он пошел работать по специальности на одно крупное оборонное предприятие. На первые 2 недели его посадили в комнату и выдали кипу инструкций, чтобы он осваивал все тонкости предстоящей работы.
И вот изо дня в день, приходя на работу, он начал замечать, что его коллеги как-то нестандартно читают входящую корреспонденцию в Outlook Express. Выглядело это так: получив письмо, они его распечатывали на принтере. Затем доставали из шкафчика какую-то бумажку и начинали своё колдовство. Один мужик держал в руках два листочка (распечатку письма и тот листок, который вынули из шкафчика) и периодически диктовал буквы второму мужику, который всё это тщательно переписывал в тетрадку.
Однажды мой друг, осилив одну из выданных ему инструкций, решился подойти к этим мужикам с давно мучающим его вопросом: «Мужики, почему вы так странно электронную почту читаете?»
В общем, оказалось, что часто письма приходят в виде набора нерусских загогулин. Эти загогулины дядьки называли «ёгриками». И вот, за долгое время работы на компьютерах эти мужики догадались, что это не просто хаотический набор букв иностранного письма, а что каждому из этих ёгриков соответствует одна буква в нашем алфавите. И тогда мужики быстренько освоили навыки транскрипции и вскоре составили так называемый «ёгрико-русский» листок для перевода. Теперь имея под рукой такой словарь, стало возможно свободно читать письма с ёгриками. Таким вот образом уже года 3 читали.
Но нашелся человек, который все поставил на свои места. И этим человеком был тот самый мой хороший друг. Он объяснил мужикам, что есть такое понятие, как «кодировка». И чтобы они перестали мучиться с ёгриками, научил их менять кодировку входящих писем в программе Outlook Express. В общем, ларчик просто открывался.
Детские шутки
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят.
Примерка для ротозеев
Родители родителей моей второй половины родом из небольшого города. Там и произошли описываемые события. Это сейчас уже никого не увидишь, извините за выражение, голой грудью. А во времена Советского Союза за моральный облик гражданина очень даже боролись.
В один теплый южный день на городском рынке в ряду с нижним бельем материализовалась юная барышня. Юных барышень много, но эта отличалась красотой и статью. Выбирала она бюстгальтер. Девушка попросила разрешения примерить лифчик. «Ничего особенного», - скажете вы. «Таки нет», - ответим мы, потому что за этим последовало мгновенное обнажение и неспешная примерка интимного предмета одежды, не отходя от прилавка.
Время остановилось. Оторваться не могли не только мужики, но и проходящие мимо женщины. Демонстрация собрала большое количество зрителей, такое не каждый день увидишь. Когда девушка выбрала и купила себе лифчик, все с сожалением стали расходиться. И вот только теперь кое-кому стало все понятно.
Как известно, за все надо платить, а за такое представление особенно. Пока девица демонстрировала свои природные данные, её друзья определенной профессии облегчили карманы ротозеев на приличную сумму. Хотя, по словам очевидцев, зрелище того стоило.
Обмен
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Милые загадки
Однажды занимался со своей дочуркой. Очаровательная 6-летняя девочка загадывала мне загадки из азбуки (ребенок усиленно готовится к поступлению в школу). И вот одна из них:
«Весь день стоят на улице, Прохожим улыбаются. Их служба начинается, Когда уже смеркается».
Наверное, я сильно устал на работе, но в голову пришел только один ответ. Да, путаны. Но я не стал его озвучивать, а просто сказал, что не знаю. Оказалось, что я был неправ, а на улице улыбаются фонари... Вот такие загадки...
Такси на рельсах
Дело было давно. Стою ночью (часа 4-5 утра), пытаюсь поймать машину. Никого... Тут вижу: что-то фарами светит, а что именно - не видно. Подъезжает ближе, останавливается... трамвай! Открывается передняя дверь, водитель: - Тебе куда? - До Энгельса. - Сколько? - Сколько скажешь. - А там рельсы есть? - Есть. - Поехали!
Необычный шантаж
Насчет всяких маршруток. Еду. Заходит мамаша с пацаненком. Сначала, вроде, тихо. Потом пацан начинает канючить: - Купи игру для компьютера.
Мать отказывается наотрез. Опять некоторое молчание, и опять начинаются просьбы. И вот сынишка после нескольких попыток вдруг заявляет: - Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже водитель звук магнитолы убавил. Пацан: - ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров.
Плохое поведение
Недавно одна девчушка-бухгалтер отказалась угостить меня шоколадкой: - Ты себя в пятницу плохо вел! (Это у нас празднование было.) - Я ж к тебе вообще не подходил?! - Вот именно!!!
Хитрость флотского врача
Флотские доктора - совершенно особенная общность индивидуумов. Большинство из них приходило из гражданских ВУЗов, службе училось по ходу дела, но непонятная непосвященным сфера врачебной деятельности делала их в глазах строевых офицеров этакими чудаковатыми шаманами, причем, обладающими запасами огненной воды... По степени веселости и легкого разгильдяйства равных в полку им не было. Но и истории, с ними происходившие, были, конечно, неординарными.
Служил у нас молодой доктор, лейтенант Х. Фамилию умолчу. Это лейтенант - весельчак, гулена... Жена его еще училась в университете и каждый день ездила на занятия. Как-то отправив жену на занятия и имея свободный от службы день, привел он девушку к себе домой, а тут... жена вернулась. Забыла что-то. Что делать? Метнулся он в ванную комнату, хлебнул шампуня и открыл жене дверь, корчась в судорогах и пуская пузыри, валяясь на пороге... Жена в ужасе метнулась к соседям, «скорую» вызывать... Пока она металась туда-сюда, доктор девушку за дверь и давай кататься по полу, обильно пуская пузыри и нечленораздельно и жалобно мыча... Приехала «скорая», там все свои, гарнизон невелик и сколько раз друг друга выручали (очень сильна корпоративность в среде медиков). Наш герой моргнул приехавшей за ним бригаде, его в смирительную рубаху, на носилки и в госпиталь. Диагноз «острое нервное расстройство на фоне тяжелой службы». Две недели валял парень дурня в госпитале... Среди офицеров этот случай, как возможный вариант спасения в экстренной ситуации, ходил еще очень долго.
Веселый учитель
В школьные годы едем мы в поезде с областных олимпиад. Все в одном купе, нас человек пять, сборная города. С нами прикомандирован Борис Анатольевич, историк, заслуженный учитель, балагур и весельчак (это всё один человек). Когда мы проехали первый час, наступило панибратство на почве дорожной скуки, и мы непринуждённо начали играть в карты. Для дороги это было привычным делом, а для учителя с учениками… В общем, стучать на него ни у кого бы рука не поднялась, все ребята дворовые, свои в доску. Тем более, он не всегда выигрывал. На почве карт, панибратство увеличилось до откровений (а у пары ребят он был классным руководителем), и один олимпиец вдруг со вздохом заявляет: - Эх… А у меня завтра контрольная по алгебре, а я не готов вообще.
- Ага, это ещё что! – Подхватывают: - У меня завтра изложение… к нему как-то готовиться надо. Память, что ли, разминать…
- Нда-а… - вдруг слышится из-за карт Бориса Анатольевича. - Вот у меня с вами завтра - открытый урок… О чём с вами трепаться – ума не приложу!
Воришка
Рассказываю со слов моей тети, есть все основания верить. История приключилась с ее подругой. Подруга замужем, муж – юрист, работает много, приходит домой поздно, часто уже, когда она спит. Так что бывает, что не видит она его сутками. И еще один факт – в доме, где они живут, на первом этаже располагается ресторан (очень удобно).
История такова. Звонит один раз муж ей домой часов в 10 вечера, и говорит: «Я тут внизу, в ресторане, с друзьями по работе – хочешь, заходи». Ну, она спустилась в ресторан, выпить-закусить, еще выпить, потом снова выпить и т. д. Часов в 12 муж говорит: «Спать хочу, не могу больше сидеть, хочешь – оставайся, а я пошел». Она, понятное дело, осталась, слово за слово, рюмка за рюмкой - набралась, в общем, основательно. Пора бы уже и домой. А ее с пьяных глаз переклинило – напало жгучее желание что-нибудь украсть. Прямо клептомания какая-то в тяжелой стадии. Ну, бывает, крыша съехала. Видит: куртка чья-то висит.
Красивая куртка, новенькая, богато выглядит. Она ее – хац, и к выходу. Ее, понятное дело, пропускают (сама-то она без куртки была – что там идти-то), думают, что куртка ее собственная.
Приходит она домой и спать. Наутро просыпается – голова болит, вспоминает, что куртку украла, стыд и срам. В панике звонит сестре, так, мол, и так, что делать-то? Сестра советует в куртке документы поискать, может, будет кому вернуть. Идет она в коридор, берет куртку, находит в кармане бумажник. А там – деньги, карточки, визитки, права…
Ужас, да и только, она себя настоящей воровкой почувствовала. Надо искать-таки, кому вернуть. Читает на правах ФИО: Иванов Иван Иванович. И тут до нее доходит, что этот Иванов Иван Иванович - ее собственный муж! Вот так бывает – своруй сам, пока кто-нибудь еще не своровал…
Р.S. Муж ее на руках носил, когда узнал, что она его куртку забрала. «Спасла, - говорит, - меня – там ну очень нужные визитки были, не говоря уж о деньгах и документах». Знал бы он...
Источники – anekdot.mail.ru, «Анекдоты из России», anekdotov.net
Лето. Студенческий сэйшн. Так как студенты - музыканты, вечеринка проходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает на гитаре, кто-то в такт крышкой от кастрюли по батареям исполняет партию ударных. Варвара, отличница и довольно приличная девушка, изрядно выпив пива, исполняет партию губной гармошки (стоя босиком на подоконнике распахнутого окна). Кстати, невысокий первый этаж. Все в полном экстазе. Мелодия набирает обороты, рояль все реже попадает по клавишам правильно, Варвара раскачивается в такт. Народ явно исполняет музыку в ударе. Вдруг в момент музыкального апогея Варвара после особенно сильного качка скатывается с окна на улицу. 12 часов ночи. Август, темно уже. Мы в пылу музыкального рвения не замечаем потери бойца. Варвара:
- Вывалившись из окна, я немного прокатилась вниз по склону (а дом стоял на небольшом холме). Но схватившись за куст и продолжая напевать мелодию, чтобы не потерять ритм, я карабкаюсь обратно, держа гармошку в зубах, залезаю на окно, снова встаю на подоконник и продолжаю играть свою партию.
Люди, спавшие в соседней с нами квартире на первом этаже: - Спим. Вдруг к нам на подоконник влезает, икая, всклокоченное чучело в репейником в волосах и с грязной физиономией, с гармошкой в зубах.
Произносит что-то типа: «Вот блин, давайте с третьего такта по новой...» - и начинает, жутко фальшивя, дудеть в гармошку...
Варвару мы разыскали через полчаса, долго извиняясь, забрали ее обратно из соседней квартиры.
Песни студентов
Дело было в 1989 году. Учился я в незабываемом электро-техническом институте. Развлечений в те времена было мало, преподаватели - строгие. Чтобы как-то скоротать время «окон», находили мы пустую аудиторию и маялись там дурью. Наступило время зачетов, «окон» стало больше, идей по поводу «благоустраивания» школьных классов - меньше. Решили отдохнуть по-другому. Купили водку в магазине и котлеты в институтском буфете, нашли пустой класс... После того, как немного «размялись», кому-то пришла в голову идея: «а не спеть ли нам песню?» Спеть! И какие песни! О Родине, гимн Советского Союза! На самой душещипательной строчке врывается в класс какая-то женщина и срывающимся криком ругает нас последними словами, из коих мы заключаем, что в соседнем классе она принимает экзамен по какому-то очень важному предмету. На ее вопрос, что за дурацкие песни мы здесь поем, честно отвечаем: «Гимн Советского союза», после чего следует 5-ти секундная пауза и слова: «Ну, тогда... пойте хоть немного потише, пожалуйста».
Сообразительный ребенок
У одной моей знакомой есть сын. Когда ему исполнилось 6 лет, встал вопрос о том, куда пойти учиться? Парень он, надо сказать, смышленый, поэтому выбирали из лучшего. Вы давно поступали в школу? Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены. А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке. Сами понимаете, что 6-тилетнему ребенку тяжело объяснить, что поход к бабушке, где его ждут пирожки, откладывается потому, что ему необходимо ответить на несколько дурацких вопросов важных для его будущности. Ну, значит, сидят они в классе, ждут своей очереди: жарко, медленно, противно. И вот долгожданный момент. Учительница внимательно смотрит на ребенка и говорит:
- Ты до 10-ти считать умеешь? - Что за глупый вопрос, конечно, умеет, - вмешалась мама. - Посчитай.
Ребенок посчитал. Учительница говорит: «А в обратном порядке можешь?» Ребенок оглядывается на маму и думает, что тетка его совсем за дурака держит. Дальше больше, тетка говорит: «А до ста ты считать умеешь?» Ребенок смотрит на нее пристально и говорит: «Нет».
Выходит он с мамой на улицу, довольный такой, мама, естественно, расстроенная, предвидит, значит, что вундеркинда ее в школу эту не возьмут и спрашивает сына:
- Что же это ты сказал, что ты до ста считать не умеешь, ведь ты же умеешь?
На что ребенок ей совершенно серьезно говорит:
- Так если бы я ей до ста, а потом в обратном порядке считал, интересно, во сколько бы мы к бабушке попали, а?
Борода
Дело было во время учебы в университете, в то время за мной с первого курса закрепилась кличка «Борода», в честь моей юношеской «бородки», правда, к четвертому курсу я уже стал исправно бриться. Так вот, случай был в столовой как раз на четвертом курсе, время для обеда было всего 25 минут, и весь поток, крича и ругаясь, бежал занимать очередь после звонка, чтобы успеть пообедать. В общей суматохе мы попали в очередь вдоль стоек с салатами и горячими блюдами, точнее, все однокурсники впереди, а через два человек стоял я. Продвигаемся потихоньку к кассе.
И тут перед самой кассой мой друг вспоминает, что не взял компот, который стоял в начале стоек. И тут он, не поднимая глаз, грозно кричит в мою сторону: «Эй, Борода, ну-ка быстро мне компот подай, я уже выбиваю!» Пока я ориентировался, смотрю, мужик, что стоял между нами, препод, лет 40 в очках с густой бородой и седыми висками судорожно хватает компот и молча передает его моему другу. Тот получает компот, видит, что конфуз получился, и ничего не найдя другого, как в таком же тоне начинает орать через всю очередь на меня:
- Блин, Борода, я же тебя просил, компот дать?! Ты чего стоял? Я не успел открыть рот, а преподаватель уже ответил, так обиженно:
- Извините, но я от него (компота) далеко стоял, поэтому не получилось быстро. Занавес...
Странные люди
Дело было где-то на Донбассе. Возвращалась бригада ролевиков с игры, набился их полный вагон. Тут заходит контролерша. Открывает дверь, ударяет запах перегара после недельной пьянки, и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся о верный поручень и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кондукторша подсаживается к ней и молвит: - Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз: - Да. Странные. Не то, что мы - эльфы...
Прокол гаишника
Однажды я наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит машина, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, мол, я не еду и ехать не собираюсь... Ничего не добившись, гаишник спускает переднее колесо, со словами: «Пока документы не дашь, не поедешь!»
Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: «А теперь, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру», - и достает телефон. У гайца глаза навыкате, начинает что-то бормотать, мол, хотел привлечь водителя, потому что тот пил. Ответ девушки: «Он не водитель, а мой муж, у него прав вообще нет, езжу я, и машина - моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, так как хозяйка машины требовала накачать, как положено. Короче, вся парковка лежала от смеха, пока гаишник выполнял телодвижения вверх-вниз и замерял давление. Над ним смеялся даже напарник! А девушке все аплодировали стоя!
О худышках
Есть у моей жены подруга, небольшого роста и весом килограмм 40 от силы. Подруга часто ходит на работу пешком. Разговаривают они по телефону, а я рядом. Жена спрашивает у нее: «Сколько времени тебе до работы идти?» У меня вслух комментарий (подруга все слышит): «Это смотря как, если против ветра - это одно, а если по ветру, то почти мгновенно...»
Детские забавы
Притих как-то у меня 4-хлетний маленький сынуля где-то. А это значит - что-то делает «не то». Захожу к нему, а он взял мой сотовый и жмет без остановки. Потом гляжу, валятся смс-отчеты, штук 20. Смотрю, а отправлял сын что-то типа: «Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!» И так много раз и всё одному человеку, причём, я его почти не помню, чужой какой-то. Ну, и забыл до вечера... Долго человек терпел... Вечером приходит смс: «Ты кто, человече? И что ты куришь?»
Восставший
Было это несколько лет назад. Тесть мой работал на мясокомбинате и выпить был не дурак. Мясцо свеженькое частенько домой приносил. И под такое дело на радостях от вынесенного на халяву мяса поддавал, как положено. И вот в один вечеров взял, да и не пришел. Вначале даже и не заволновался никто, но когда дело к утру пошло стало понятно, что что-то произошло.
Стали искать. Подняли знакомого из милиции, который, перезвонив по дежурным, что по приметам нашли похожий труп с ножевым ранением в живот. Поехали в морг. И все кишки наружу. Там говорят, что привезли, но повезли в больницу «скорой помощи», поскольку выяснилось, что «труп» еще живой. Приезжаем в больницу. Спрашиваем, где такой-то, такой-то? А нам отвечают: «Да домой ушел, нечего ему здесь делать!»
Оказывается, тесть для того, чтоб вынести мясо с проходной, обвязал свой живот мясом в кульке. Потом с приятелями наотмечался и рухнул где-то без памяти. Кулечек порвался, мясо из него вылезло и, проезжавшие милиционеры, приняли его за труп с ножевым ранением. По дороге в морг он стонал во сне, поэтому было решено ехать в больницу, а в больнице, когда хотели живот зашивать и рубашку расстегнули, на них пакет вывалился... Со свежей вырезкой...
Шутник
Сотрудник рассказывал со старой работы. Был у них приколист один, и вот в один из дней, заходит он в бухгалтерию по какому- то своему вопросу. И после решения этого своего вопроса невзначай говорит: «Что-то сегодня у Петрова, в цеху, крышу сорвало, бегает по цеху с кувалдой, народ пугает и грозится убить». Потом еще немного поболтал с бухгалтерами и ушел... Вышел в цех, встретил Петрова и говорит:
- Возьми кувалду и иди в бухгалтерию, у них какая-то железяка из стены вылезла, они просили забить ее...
Петров зашел в бухгалтерию с кувалдой… в общем, крики женщин слышал весь цех.
Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России», «Анекдотов.net»
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила.
Есть у моей жены подруга, небольшого роста и весом килограмм 40 от силы. Подруга часто ходит на работу пешком.Разговаривают они по телефону, а я рядом. Жена спрашивает у нее: «Сколько времени тебе до работы идти?» У меня вслух комментарий (подруга все слышит): «Это смотря как, если против ветра - это одно, а если по ветру, то почти мгновенно...»
Детские забавы
Притих как-то у меня 4-хлетний маленький сынуля где-то. А это значит - что-то делает «не то». Захожу к нему, а он взял мой сотовый и жмет без остановки. Потом гляжу, валятся смс-отчеты, штук 20. Смотрю, а отправлял сын что-то типа: «Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!» И так много раз и всё одному человеку, причём, я его почти не помню, чужой какой-то. Ну, и забыл до вечера... Долго человек терпел... Вечером приходит смс: «Ты кто, человече? И что ты куришь?»
Восставший
Было это несколько лет назад. Тесть мой работал на мясокомбинате и выпить был не дурак. Мясцо свеженькое частенько домой приносил. И под такое дело на радостях от вынесенного на халяву мяса поддавал, как положено. И вот в один вечеров взял, да и не пришел. Вначале даже и не заволновался никто, но когда дело к утру пошло стало понятно, что что-то произошло.
Стали искать. Подняли знакомого из милиции, который, перезвонив по дежурным, что по приметам нашли похожий труп с ножевым ранением в живот. Поехали в морг. И все кишки наружу. Там говорят, что привезли, но повезли в больницу «скорой помощи», поскольку выяснилось, что «труп» еще живой. Приезжаем в больницу. Спрашиваем, где такой-то, такой-то? А нам отвечают: «Да домой ушел, нечего ему здесь делать!»
Оказывается, тесть для того, чтоб вынести мясо с проходной, обвязал свой живот мясом в кульке. Потом с приятелями наотмечался и рухнул где-то без памяти. Кулечек порвался, мясо из него вылезло и, проезжавшие милиционеры, приняли его за труп с ножевым ранением. По дороге в морг он стонал во сне, поэтому было решено ехать в больницу, а в больнице, когда хотели живот зашивать и рубашку расстегнули, на них пакет вывалился... Со свежей вырезкой...
Шутник
Сотрудник рассказывал со старой работы. Был у них приколист один, и вот в один из дней, заходит он в бухгалтерию по какому- то своему вопросу. И после решения этого своего вопроса невзначай говорит: «Что-то сегодня у Петрова, в цеху, крышу сорвало, бегает по цеху с кувалдой, народ пугает и грозится убить». Потом еще немного поболтал с бухгалтерами и ушел... Вышел в цех, встретил Петрова и говорит:
- Возьми кувалду и иди в бухгалтерию, у них какая-то железяка из стены вылезла, они просили забить ее... Петров зашел в бухгалтерию с кувалдой… в общем, крики женщин слышал весь цех.
Снежная баба
Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной.
Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины!
Месть кондуктору
Ехал как-то в автобусе и наблюдал следующую ситуацию. Автобус полупустой, только несколько человек стоят, все остальные сидят. Ну так вот, в этом автобусе кондукторша какая-то попалась: бегает, суетится, народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его задевает настолько сильно, что малыш ударяется лбом об поручень. И этот шпингалет, недолго думая, ей пониже талии кулаком ка-а-а-к вмажет! (Я со своей стороны одобряю поступок парня.)
Кондукторша тут же поднимает крик. Народ в автобусе (в основном женщины) делится на два лагеря: за и против. Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену, а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого... Ребенок в ответ: - Если б я выше был, в морду бы дал! Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков.
Экзамен был провален))))Экзамен в ГАИ по вождению. В машину на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень нежно улыбаясь принимающему экзамен ГАИшнику, которому соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить что ГАИшник оказался с офигительным чувством юмора! Дамочка пристегивается, поправляет прическу за одно и зеркало заднего вида и началось... Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно, как учили, давить на газ. Машина начинает потихоньку рычать, стоит отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом. Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ, машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет экзаменуемой: - Давай!!! Она: - Что давай? ГАИшник: - Как что? Руль на себя, щас взлетим!!!
Хочу рассказать историю, которая произошла со мной и другом Серегой, давным-давно, году в 95-м. Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там мы раздавили пол-литра на двоих под хорошую закуску и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю «Волгу» и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал). По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего. Серега возьми и ляпни:
- Хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь.
- А вылезать как будешь? - спрашиваю его.
Он говорит:
- А у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь.
На том и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера).
- Ну, что, звезды видно? - ору ему вниз. В ответ раздается какое-то мычание, затем вздох и вопль:
- Ничего не видно, врут про звезды! Вытягивай меня отсюда.
Я взялся за трос и офигел - ну, не могу поднять. Серега внизу орет, что, мол, ты что так долго? Я ему ору в ответ:
- Ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз слезал! Я тебя вытащить не могу! Он вопит:
- Так привяжи к машине, машиной меня вытяни!
В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал, и как я их ловил - отдельная история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда особо рукой размахнуться нельзя).
В общем, поймал я ключи и, наконец-то, завожу машину. Честно сказать, тогда из меня плохой водила был. А тут еще у Сереги «Волга» раздолбанная. У него сцепление срабатывало почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку, и тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину: из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту около 2 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени, наконец, смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь-в-точь такой, как у Винни Пуха, после того, как он упал с высокого-высокого дерева. После около 20 секунд друг слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло, обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне: - А ничего, здорово слазил.
Приключений мы больше в тот день не искали, поехали домой и раздавили еще бутылочку, за здоровье.
Находка
Тёща постирала штаны, содержимое (деньги и презервативы) выложила. Тут я спалился, потому что помню, что покупал, так как были в разлуке. Два часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом тёща выдала: «Доча, я уже два часа ржу, давно так не смеялась! Но это содержимое из твоих джинсов...»
Обмен
Рассказывают, в одном театре был рабочий сцены, которого увольняли за пьянство чуть ли не каждый месяц. Уволят, а через неделю обратно берут, даже уговаривают вернуться, поскольку работал он в этом театре лет двадцать, все спектакли знал и ставил декорации классно. Однажды весь театр отмечал премьеру, и все договорились не наливать ему ни под каким видом, ибо во хмелю был противен и приставуч.
Он шлялся от компании к компании, везде его гоняли, наконец, он увидел трёх электриков, уже разливших по стакану и собиравшихся опрокинуть безо всякой закуски.
- Молодые! - проникновенно произнёс он. - Налейте, не обижайте старика! Вы мне полстакана, а я вам яблочко, а? Налили ему, выпили, занюхали рукавами. Один электрик ему говорит: - Ну, давай скорей своё яблочко! Тогда этот хитрец раскинул руки и, заголосив: «Эх, яблочко!» - пошёл вприсядку.
Прихожу домой с работы, а жена уже приготовила ужин, пораньше ее отпустили с работы. Я восхищаюсь ее кулинарными способностями, в подтверждение моих слов она говорит: «Я вот тебе даже пироженку купила». Я с любопытством лезу в холодильник и... ничего подобного там не нахожу. Спрашиваю - А где она? В ответ получаю: - Я ее съела. Тебя ведь долго не было, а она могла пропасть.
Кто работает, тот ест
Наша сотрудница, у которой язык иногда опережает мысли, как-то выдала следующее. Дело происходило в столовой, и сотрудница очень хотела есть, поэтому ей положили ну совсем полную тарелку. Входит один из директоров и заявляет: - Положите мне еды немного. Потом замечает полную тарелку у довольно худенькой сотрудницы и говорит: - А не много ли тебе? Сотрудница в ответ: - Кто как работает, тот так и ест! Немая сцена, у всех кушающих и у директора челюсти отпали, потом дикий хохот. Сотрудница потом долго увольнения боялась.
Рекомендации по проведению первоапрельских розыгрышей... КАК РАЗЫГРАТЬ УЧИТЕЛЯ ФИЗКУЛЬТУРЫ
1. Наполнить свисток учителя физкультуры молотым перцем. На мундштук свистка равномерно нанести клей БФ-6. 2. Написать большими буквами Ф.И.О. учителя физкультуры на боковой поверхности гимнастического козла. 3. Написать большими буквами Ф.И.О. супруги учителя физкультуры на боковой поверхности гимнастического бревна. 4. Сказать учителю, чтобы он не расстраивался, а лучше пошёл и посмотрел, как разыграли химичку. Только не сейчас, а когда разъедутся пожарные.
КАК РАЗЫГРАТЬ ЭКИПАЖ САМОЛЕТА
1. Отправить записку в рубку о том, что вы хотите в Стокгольм, кило героину и стюардессу. В противном случае — взорвёте бомбу. 2. Когда окажется, что до Стокгольма не хватит горючего, скажите, что Вы, так уж и быть, согласны на Бобруйск, бутылку водки и бортмеханика. Но на бомбу пусть тогда не рассчитывают: в лучшем случае — сломаете пару кресел и разобьёте иллюминатор.
КАК РАЗЫГРАТЬ ДЕКАНА 1. Украсить рабочее кресло декана разноцветными ленточками, гирляндами и серпантином. 2. Украсить рабочий стол декана цветами. 3. Установить под рабочее кресло декана установку экстренного катапультирования истребителя МИГ-21. 4. Позвонить в деканат, поздравить с 1 апреля и сказать, что у декана была вся спина белая.
КАК РАЗЫГРАТЬ СОСЕДКУ МАРЬЮ ИВАНОВНУ 1. Взять полтора стакана олифы, две чайных ложки марганцовки и тщательно растереть с пятьюдесятью граммами алебастра. Все это вылить тонкой струйкой Марье Ивановне в борщ, и при непрерывном помешивании довести до кипения. 2. Шесть столовых ложек томатной пасты перемешать с равным количеством кукурузного масла, добавить в жаркое и довести до кипения. Жаркое снять с огня и деревянной ложкой переложить в стиральную машину Марьи Ивановны. До окончания стирки взять сапожный крем коричневого цвета и равномерно нанести на бельевые веревки Марьи Ивановны. 3. Нарядиться мужем Марьи Ивановны и, плавно покачиваясь, повеситься в коридоре. 4. Поздравить Марью Ивановну с 1 апреля и сказать, что у неё вся спина белая.
КАК РАЗЫГРАТЬ ЖЕНУ 1. Придти домой трезвым. 2. На вопрос жены «Что случилось?», ответить: «Я со спиртным завязал, потому что теперь предпочитаю внутривенно». 3. На утверждение жены, что она этого не потерпит, ответить: «А тебе и не придется терпеть — я тебя проиграл в домино. Так что, собирай вещи — сейчас за тобой придут». 4. На крик жены «Мама!», сообщить, что пусть не волнуется, ее маму я тоже проиграл, но вещи маме собирать не надо — их удалось отыграть...
КАК РАЗЫГРАТЬ БОЕВОГО КОМАНДИРА 1. Накануне 1-го апреля установить под кровать боевого командира систему звукового оповещения при общевойсковой воздушной тревоге (сирена). 2. В ночь на 1-ое апреля: а) правый сапог боевого командира прибить к полу тремя стандартными гвоздями длиной 50 мм и соответствующей толщины. б) левый сапог боевого командира оставить в неприбитом состоянии и наполнить его на одну треть перловой кашей установленного общевойскового образца. в) левую штанину боевых штанов боевого командира прошить внизу прямым непрерывным швом черной общевойсковой нитью, предусмотренной Уставом Вооруженных Сил, на расстоянии одного сантиметра от нижней кромки. 3. В месте предполагаемого падения боевого командира натянуть канат. Первый конец каната закрепить на ножке кровати боевого командира, а второй — на спусковом устройстве подвешенного на стене общевойскового пенного огнетушителя. Выходное сопло общевойскового пенного огнетушителя предварительно направить на место предполагаемого падения боевого командира. 4. Включить установленную сирену общевойсковой воздушной тревоги, и после окончания работы огнетушителя подойти строевым шагом и доложить боевому командиру, что его срочно вызывают в штаб для выяснения причин систематических неисправностей средств пожаротушения во вверенном ему подразделении…
КАК РАЗЫГРАТЬ СОСЕДЕЙ ПО КАМЕРЕ Не желательно разыгрывать соседей по камере…
