«Бизнесмен» с окраины Недавно моя знакомая — женщина пенсионного возраста навещала свою заболевшую родственницу, живущую в новом микрорайоне, на окраине города. И, засидевшись у нее за разговорами до позднего вечера, возвращалась домой уже в сумерках.
Чтобы добраться до ближайшей троллейбусной остановки, ей предстояло пройти довольно протяженный участок старого шоссе, на одном из поворотов которого находилась конечная остановка троллейбуса. Когда женщина, торопясь побыстрее миновать безлюдное место, вышла на шоссе, стало уже совсем темно. Обочина, по которой она шла, освещалась лишь фарами изредка проезжавших автомашин да тусклым светом придорожных фонарей. Идти ей по шоссе до остановки троллейбуса надо было минут пятнадцать. Вокруг — ни души... Женщина, нервничая и прижимая к груди сумочку, прибавила шаг.
При подходе к одному из уличных фонарей перед ней вдруг откуда-то из-за деревьев возникла высокая человеческая фигура... От неожиданности женщина отпрянула в сторону и остановилась. Ноги у нее стали словно ватными... В слабом фонарном свете она разглядела стоявшего перед ней верзилу весьма мрачного вида, опиравшегося на высокую палку... Одеяние его было явно не по сезону — кургузая куртка, коротковатые брюки... В руке незнакомец держал... дворницкую метлу. Весь его вид — всклокоченные волосы на непокрытой голове, многодневная щетина на скулах и пристальный, исподлобья, взгляд — не предвещал ничего хорошего...
— Куда идем, мадам? — хриплым голосом обратился он к женщине, буравя ее своими диковатыми глазами и как-то по-особому приглядываясь...
У женщины ёкнуло в страхе сердце, и душа, как говорится, ушла в пятки. Она невольно оглянулась по сторонам — кругом темнота, никого поблизости нет. Лишь рядом — этот странный человек...
— К остановке...— робко пролепетала женщина, в ужасе глядя на него.
В ответ верзила решительно произнес:
— Тогда садись — подвезу!— И, лихо оседлав метлу, указал ей рукой место сзади себя...
Окончательно растерявшись, не понимая его намерений, женщина медлила, не зная, что предпринять...
— Садись, тебе говорят! — уже грозно рыкнул детина... Что ей оставалось делать?! Она покорно пристроилась позади него.
— Держись за меня, да покрепче! Не отвечать же за тебя! — проворчал верзила, взявшись обеими руками за рукоять метлы.
Перепуганная женщина, повинуясь, обхватила его сзади за туловище, и тот, воскликнув: «Поехали!..» — побежал, подпрыгивая и держа метлу между ног, увлекая ее за собой по шоссе...
Как смогла она— пожилая женщина да еще с больным сердцем, вприпрыжку, в паре с незнакомцем — добежать до троллейбусной остановки? Ведь до нее было немалое расстояние...
Все происходило как в дурном сне... Поравнявшись с пустынной остановкой, мрачный тип остановился и пробурчал: «Все! Приехали...» Потом вынул метлу из-под ног, поставил ее рядом и глухо добавил: «За проезд — два стольника! Только без сдачи!..» Женщина, едва переводя дух после пробежки, стала машинально рыться в своей сумочке. И, найдя первую попавшуюся ей крупную купюру, протянула ему.
«Таксист» взял деньги, сунул их за пазуху и деловито произнес, строго глядя на нее: «Бизнес — есть бизнес, мадам!..» Затем повернулся и зашагал, опираясь на метлу, по шоссе. В ту сторону, откуда они только что «приехали»...
Вскоре подошел пустой троллейбус и, забрав полуживую от пережитого женщину, двинулся по шоссе в обратный путь. Еще не придя в себя, она увидела через окно промелькнувшую фигуру странного человека, шедшего в темноте по придорожному тротуару. Троллейбус обогнал «бизнесмена» и через несколько минут остановился. Водитель громко объявил в микрофон: «Психиатрическая больница!..» И только тут женщина все поняла...
Детские историиДочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Доча играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкрадывается к нему, просит. - Моня, позястя, лапатку поиграть? Мальчик не дает. Доча начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Доча уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться. Тогда Доча отпускает одну руку и как даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Доча, спокойно подбирая лопатку: - ПАСИБО БОЛЬШОЕ.
В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял небольшой трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них жила бабуля - божий одуванчик, лет под 80 и весом, килограммов 40. И случился в том доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и около метра шириной. После того, как пожарные доблестно оттушили третий этаж и ничего, вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила пожарных помочь ей затащить сундук обратно... 1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады. Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом тащить бабкино добро на второй этаж. 2. Сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось приподнимая один из концов сундука переносить его через перила. 3. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и ручками и забит старыми фогтографиями и бумагами. На все вопросы, как бабуля его вытащила, ответ был один - С Божией помощью... А вы говорите аффект...
Когда мне было 4 месяца, родители сделали мое стандартное черно-белое фото младенца. Наверное, им так понравилась фотка, что они отнесли ее в ателье и попросили художника разукрасить ее (была раньше такая услуга). Художник попался старательный. А когда родители получили фотографию, они не знали, что делать - плакать или смеяться. Все получилось хорошо: яркие голубые глазки, желтые кудряшки, румяные щечки, алый приоткрытый ротик... Но, видимо, чересчур дотошному и ответственному художнику этого показалось мало, и он добавил сверху и снизу ряд ровных, белоснежных зубок... Вот такая акселератка получилась.
У моей маленькой дочки, как и у большинства других детей, нет никаких проблем с наведением беспорядка. Зато уговорить ее убраться в своей комнате крайне сложно. Даже когда она уже, вроде бы, начала собирать игрушки, то стоит ослабить бдительность, как уборка плавно перетекает в игру с куклами, щенком (любимая мягкая игрушка) или кубиками. Так может продолжаться до тех пор, пока родительское терпение не заканчивается. Однако в один день дочка решила показать, какая она хорошая. Бегает по квартире и деловито убирает разбросанные игрушки, а также одежду, включая родительскую. Мама хвалит дочку: - Какая доченька у нас сегодня хорошая! Девочка поддакивает: - Да, я очень хорошая, сама сегодня наведу порядок. Потом немного подумала и добавила: - Я порядочная девушка. P.S. Просмотр телевизора дает свои плоды...
Меня свекровь отправила как-то на рынок к проверенному поставщику двора «Ее величества» за творогом. Велела найти продавщицу Наташу с золотыми зубами и передать, что я от Н. И. (свекрови). Поиск «златозубки» развлек. Наташ в молочных рядах оказалось четыре. После сообщения пароля найденная продавщица спросила: - А кто она вам? Я отпираться не стала: - Свекровь. Денег Наташа у меня не взяла: - Ешьте, вам витамины нужны, чтобы нервы восстанавливать.
Многих маленьких детей родители отдают в разные кружки, очень часто выбор взрослых падает на музыкальную школу. И меня не обошла стороной музыкалка. Родители очень хотели отдать меня на балалайку, но балалаечный класс был переполнен, и меня направили к духовикам (флейта, габон, саксофон). Уже чем-то подогретые преподаватели решили провести мне что-то типа экзамена. Меня просили определить только что прозвучавшую ноту на фортепиано и многое другое… Среди преподов был один мужик – саксофонист (явно вчера отмечавший какой-то праздник).
Этот мужик дал мне последнее задание: - Спой, - говорит, - свою любимую песню.
Стоит отметить, что я в то время увлекался творчеством группы «Дюна», а так как мне было всего 7 лет, смысл текстов понимал далеко не весь. Посему спел ему наиболее мелодичную (как мне казалось) песню. Исполнять детским писклявым голосом для мужиков с бодуна: «Мы рады встрече, но если кто-то не здоров, Так я отмечу, что мы без докторов болезни лечим Бокалом доброго вина. Так добрый вечер! Привет с большого бодуна!»
Крик саксофониста о том, как он хочет, чтобы это юное дарование училось у него, слышала вся музыкальная школа. Красные от стыда родители все-таки выбрали флейту.
Моя сестра когда-то была маленькой (6-8 лет) и любила бананы. Тогда бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии. Однажды мама решила выяснить силу банановой любви: - Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? - ожидая услышать «десять, пятнадцать, пятьдесят, сто».
Сестренка (без паузы, без размышления): - Два ящика и два банана. Мама, в легком недопонимании: - А еще два банана зачем? Сестренка, так же быстро, словно давно обдумано: - А пока ящики открывают!
Доклад
Возвращаюсь в электричке в училище из увольнения. Вдруг вижу: дружок мой по кличке Лётчик сидит, скучает у окна.
Присаживаюсь рядом и замечаю, что он пьян. И вот он мне заплетающимся таким голосом говорит: - Слушай, а кто сегодня того… ик... дежурный по курсу? - Капитан Гордиенко, – отвечаю. - И как же ты в таком виде будешь ему докладывать? - А я… ик... что, такой пьяный? Заметно? - Лётчик, да ты же просто лыка не вяжешь.
Тут он мне говорит, что он на этом деле попасться никак не может, потому что его лишат увольнения, а в следующий выходной у него какое-то важное мероприятие... И просит меня прорепетировать с ним рапорт капитану. И вот начинаем мы репетировать.
- Трищ ктан, - начинает выводить мой пьяный друг, - крсант Ткачнка с гродскова вольненья приыл... Во время… ик... вольненья змечаний не имел, ик... - Тьфу, чёрт, - говорю я,- ты, во-первых, прекрати икать, а во-вторых, не глотай согласные, а то сразу видно, что пьян в дым. Лётчик сконцентрировался, задержал дыхание и выдал: - Товарищ ка-апита-ан. Ва-а время ува-альнения за-амечаний не имел. Пойдёт? - Нет, - говорю, - видно, что ты гласные нарочито тянешь. Говори спокойно, расслабься...
Короче, всю дорогу Лётчик на весь вагон орал слова волшебного заклинания, которое должно было ему помочь избежать сурового воинского наказания за пьянство. При подходе к дивизиону Лётчик, набросав в рот припасённых мятных таблеток, вызвался идти на доклад первым. И ведь пошёл. Я, с замиранием сердца, жду снаружи. Ровно через полминуты сияющий Лётчик вываливается из канцелярии и, гнусно хмыкнув, идёт переодеваться. Я ничего не понимаю, ведь то, что он пьян, мог не заметить только слепой и глухой. Захожу на свой доклад, открываю рот и вижу... за столом сидит дежурный капитан... пьяный еще сильнее, чем Летчик.
Эта история произошла со мной, когда мне было лет... ну, примерно 5. Причем и я сама эту историю хорошо помню, и все мои родственники до сих пор с удовольствием ее вспоминают. Надо сказать, что родственников у меня много, причем как со стороны отца, так и со стороны мамы. У моего деда по материнской линии в семье было 8 братьев и сестер, а у бабушки - 4, так что считайте сами... Ну, и как следствие у меня было очень много бабушек: две, естественно, родные и где-то штук 6 (если не больше) двоюродных и троюродных. И вот моя старшая двоюродная сестра решила со мной поиграть на каком-то очередном родственном вечере и говорит мне: - Я серый волк, я съем твою бабушку! На что абсолютно нежадный ребенок, то есть я, отвечает: - Ешь, ешь, серый волк. У меня их много! Родственный званый вечер вернулся в свою колею не скоро.
Подарки детишкам
Довелось мне работать на новогодних детских утренниках одного транспортного предприятия нашего города. Как и положено, профком подготовил подарки, но маленько не подрасчитал Предварительные расчеты показали, что количество детей на последнем утреннике немногим больше, чем самих подарков. Председатель профкома уходит и возвращается с коробкой, успокоив нас, что теперь подарков хватит на всех. Не чуя подвоха, проводим мероприятие. Дед Мороз раздал подарки, и тут я вижу лицо 12-летнего мальца, который изумленно разглядывает пакет с бигуди! Позже выяснилось, что коробка осталась от 8 марта, и в число новогодних подарков попали скатерть, шампунь, обувная щетка и еще масса полезных в хозяйстве вещей. А подарков на всех так и не хватило.
В поисках полдника
Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям «потерю полдника». Полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем - схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с огромными мешками за плечами... Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор – и в лес! Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с большими рюкзаками, и дети приняли их за похитителей! Картина маслом: пятеро удивленных туристов облеплены ордой детишек, которые срывают с них рюкзаки и с криками требуют назад свой полдник!
Два пастуха
История произошла много лет назад в деревне на Урале. Как-то пасли стадо коров два пастуха - дядя и племянник. Дядя постарше, поумнее, поэтому, оставив стадо на молодого, решил дать своему организму немного отдохнуть. В общем, уснул, хорошо так, сладко заснул. Племяннику сидеть было скучно, и он решил себя развлечь, а заодно и дядьку, так как тот и явился главным участником в его развлечении, благо уснул на спине, раскинув руки (а это самое важное). Недолго думая, берет племянник с помощью лопаты коровью лепешку (свеженькую, с пылу – с жару, так сказать) и кладет аккуратненько на правую руку дядюшке, но тот спит и ничего не чувствует. Затем племянник срывает траву и щекочет дяде лицо, как будто муха по лицу ползает. Рефлекс сработал незамедлительно, мешающий фактор был убран с лица правой рукой! От произошедшего у племянника начался такой истерический смех, что он не смог даже двинуться с места, за что и поплатился, «люлей» от дяди получил хороших.
Живая скульптура
Однажды моя знакомая поехала с друзьями в Испанию. Причём, они ровно год назад были в том же месте, а тут решили друзьям показать, как здесь хорошо и классно! Ну, так вот. Идут они по пешеходной улице Рамбла, а на этой улице, помимо сувенирных лоточков и всякой дребедени, стоят так называемые «живые скульптуры». Это переодетые люди, мужчины или женщины (в основном, это, конечно, студенты). Они стоят так неподвижно, что, действительно, думаешь, что это скульптуры. И если им бросить монетку, они «оживают», делают какие-то па телом, и ещё с ними можно сфоткаться.
Идут они компанией мимо какой-то очередной скульптуры, одна девушка говорит: «А давайте бросим ему монетку». На что парень моей знакомой отвечает: «Да зачем? Мы ему в прошлом году уже бросали». И вдруг эта «скульптура» отзывается на чистом русском языке: «Что-то я вас не помню!» Немая сцена... Как в «Ревизоре»
Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России», «Анекдотов.net»
Солевая лампа.
По древней китайской науке Фэн-шуй соль считается элементом, который принимает на себя всю отрицательную энергию. Солевая лампа при нагревании является природным мягким ионизатором. Воздух, насыщенный ионами соли, оказывает общеукрепляющее действие на весь организм, снимает усталость и раздражительность, успокаивает нервную систему. Он оказывает профилактическое действие на легкие и облегчает дыхание.
Про претензию банку. "Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию.
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Болеетого, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии.. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии."
Дело было в Америке. Мой приятель Шурик, или, как он предпочитал называть себя, Алекс, работал ассистентом профессора в одном университете. И вот, на праздник Хэллоуин, когда американцы наряжаются в страшные костюмы и пьют коктейли с плавающими глазами, факультет, где работал Шурик, организовал вечеринку. Шурик купил себе уцененную, но очень реалистичную голову гориллы с прорезями для глаз, и стал собираться.
Шурик - парень обстоятельный, поэтому перед приходом на вечеринку он обычно хорошо выпивал дома, чтобы на вечеринке не тратиться на напитки. Но на этот раз его стратегия оказалась излишней: все напитки на вечеринке оказались бесплатными и многочисленными. Ну, он и отвел душу... К концу ночи он взобрался на эстраду, где играл специально нанятый джазовый ансамбль, отнял у вежливого певца микрофон и, прямо в горилльей голове, разухабисто исполнил Lеt Му Реорlе Gо. Но дело не в этом. Машины у Шурика еще не было, поэтому домой он поехал на велосипеде. А ночь была прохладная, от быстрой езды сильно надувало в уши. Шурик не растерялся и надел свою гориллью голову, как шапку, а сверху натянул капюшон для надежности. Так и поехал. Стало теплее. И все бы ничего, но в какой-то момент сильно пьяный Шурик не справился с управлением, врезался во встречную машину, и полетел со своим велосипедом через дорогу и на газон, где и остался лежать лицом вниз, без увечий, но пьяный и усталый.
Американцы, «сбившие» велосипедиста, в ужасе выскочили из машины, бросились к Шурику, подняли его, перевернули... И увидели грустную, молчаливую гориллу в капюшоне... Шурик рассказывает, что после первого взгляда на «лицо» потерпевшего американцы его уронили и крепко выругались. Потом, тем не менее, опять подняли и спросили, все ли в порядке. Видимо, решили, что раз уж эта горилла носит одежду и ездит на велосипеде, то, может, и разговаривает...
Коллективная пробежка
Старший брат у меня в один из периодов своей жизни был любитель выпить. Истории о том периоде в народной памяти живы до сих пор. Некоторые стали даже анекдотами. Нрав у брата при употреблении алкоголя был довольно буйный. Как говорит народная поговорка: «Пьянка без драки - деньги на ветер». То есть, напиваясь, Миша всегда находил повод для мордобоя. Иногда бил он, иногда его, но это неважно. Важно то, что стоило ему появиться на горизонте, весь контингент леспромхозовского поселка знал, что драка гарантирована. А так как пил он почти ежедневно, то в умах народа вышеизложенное стало аксиомой.
В одно прекрасное утро Мишаня очень опаздывал на работу. А так как к тому времени со всех руководящих должностей его уже турнули, то работал он плотником в бригаде ЖКО. Какой у плотника главный инструмент, правильно - топор. Вот с этим топором Миша на работу и бежал. И надо же такому случиться, что в тот момент, когда он выбежал на улицу, почти рядом с его домом оказалась компания, с которой он вчера вечером что-то не поделил. То есть была такая небольшая драчка, которая в Мишиной памяти даже и не отложилась. И он бежал просто на работу, не обращая ни на что другое абсолютно никакого внимания. Компания же была другого мнения. Увидев братана с топором на плече, бегом продвигающегося в их сторону, они почему-то подумали, что сейчас будет продолжение разборок. Не имея под руками аналогичного оружия, они сочли наиболее разумным ретироваться.
Через минуту картина была такая. По дороге бежит братан с топором в руках, а впереди кучка людей, количество которых постоянно увеличивается, так как к ней все примыкают и примыкают идущие по улице люди, невзирая на свое первичное направление. Где-то на перекрестке из проулка вылетает милицейский «УАЗ», полный ментов, которые видят всю эту картину. Менты из района не были исключением и тоже знали Мишкин характер (не раз в отдел возили), поэтому они принимают решение к задержанию. Перегораживают уазиком дорогу и выскакивают с табельным оружием. Правда, при ближайшем рассмотрении, они немного удивлены тем, что Мишка, в общем-то, трезв. Но все равно спрашивают:
- Ты что с топором несешься?
- На работу опаздываю! - невинно смотрит на них брат.
- А народ почему впереди несется?
- А я откуда знаю, может, они тоже на работу опаздывают! - так же невинно реагирует братан.
Как-то вышел с сыном (3 года) на прогулку. С ведерком и совочком устроился мелкий в песочнице соседнего двора, где лет 30 тому назад прошло мое детство. Стою я в сторонке, потягиваю пиво из баночки, размышляю. Дома, конечно, вокруг те же самые, хрущевки-пятиэтажки, а двор уже не тот: на месте нашей старой хоккейной площадки расширили и без того узкую автомобильную стоянку, зато поставили новые качельки- карусельки... Вечереет, погодка шепчет, ребятни во дворе... А люди, похоже, тут живут уже другие, никого из знакомых во дворе не нахожу. Короче, отвлекся. Вдруг вижу: в песочнице возня и вопли. Девочка чуть младше, лет, наверное, 2,5 сыпет на голову моего сына песок, сын отмахивается, и полуплачем визжит отчаянно: «Дюяк, дюяк»!
Рядом мамаша той девочки, подходит к моему и произносит: «Мальчик, неправильно ты говоришь, она же девочка, надо говорить «Дура! Дура!» Запомнил?»
Занавес.
Способ убеждения
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая «УАЗу» дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор. – Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, мол, как в такой холод не пить, да еще и в тракторе не согреться, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам «УАЗа», потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стекло. Потом залез в салон и ударил монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было 45 километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течение двух дней все тракторы на участках не будут оборудованы стеклами, дверями, ну, и, конечно, печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
Ночной узник
Один «кадр» пошел в общежитие к знакомым девчонкам - винца попить. Всё с собой захватил и, собственно говоря, почти всё сам и выпил. Короче, паренек сильно захмелел и стал себя достаточно буйно вести, к девчонкам приставать и все такое. Девочкам явно такая компания перестала нравиться и они, немного утихомирив парня, уложили его спать, а сами, выключив свет и заперев дверь на ключ с той стороны, отправились ночевать к соседкам.
Прошло какое-то время, паренек просыпается в темной комнате от того, что, простите, ему захотелось «по-большому». Выключатель в темноте не найти, дверь заперта. В темноте найдя целлофановый пакет, он делает свое дело и кладет пакет под кровать в надежде утром его незаметно унести. Пахнет. Не уснуть. Не найдя лучшего варианта, парень поступает следующим образом: открывает форточку и выбрасывает в неё пакетик с содержимым. Проходит время. Пахнет. Пошарив на полках в поисках какого-либо одеколона или духов, он находит тюбик и, понюхав, определяет, что чем-то пахнет, обрызгивает содержимым немножко себя, кровать и прилегающую местность. После этого спокойно засыпает. Забегая немного вперед, скажу вам следующее: дело в том, что на форточке была москитная сетка, которая, к сожалению, не порвалась при ударе с пакетом, а содержимым тюбика была обыкновенная зеленка. Представьте реакцию вернувшихся утром подруг: вся комната зеленая, парень зеленый и на подоконнике лежит порванный пакет ну... сами понимаете, с чем.
Практикантка
Один мой знакомый работает в юридической фирме. У него есть друг, который попросил на лето пристроить дочку на практику в эту самую фирму. Дочка (это важно) недавняя выпускница школы. Училась на юридическом факультете (курс 2-й или 3-й). Сказано - сделано. После недельной (что тоже важно!) стажировки дочка-студентка осталась замещать секретаря моего знакомого. Знакомый, фамилия которого Полбин, уходя, сказал: «Если меня кто будет спрашивать, то я - на совещании. Скажи, что буду через два часа». Та спрашивает, а как, мол, ваше имя-отчество? (Неделя прошла, а девушка только сейчас поинтересовалась!). Тут шеф решил пошутить (он так думал...). Говорит ей серьезным тоном:
- Записывай, чтобы не забыть, Феликс Эдмундович Дзержинский.
Та записала, как ни в чем не бывало. И ухом не повела. Вернулся шеф с совещания и спрашивает:
- Никто меня не спрашивал?
«Секретарша» совершенно серьезно отвечает:
- Нет-нет, спрашивали только какого-то Полбина, а вам, Феликс Эдмундович, никто не звонил.
Шеф выпал в осадок.
Проза жизни
Очень часто, летом, когда сынишка был еще маленький, мы отправляли его в деревню к бабушке с дедушкой. У них, естественно, была какая-то живность. И если к корове там или к поросятам он не проявлял особого интереса, то вот курочкам очень любил насыпать зерна, угостить хлебными крошками. Но дело-то житейское. Иногда дедушке приходилось и отрубить головку петушку. Чтобы не травмировать детскую психику, бабушка старалась увести внучка куда-нибудь подальше от этого зрелища. Но рано или поздно нужно было как-то готовить ребенка к прозе жизни. Вот дедушка так осторожно, издалека и спрашивает:
- Сашенька, скажи, вот иногда хочется поесть свининки или куриного супчика отведать. Вот ты мог бы отрубить голову курочке?
- Нет, дедушка, не могу. Я еще маленький, топор не подниму...
Источники – «Анекдоты@mail.ru» , «Анекдоты из России» , «Анекдотов.net»
Эх,дороги!- Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, - разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке встречать! Всем героическим взводом!
Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине самолетом. — Чего грустим, родная милиция? — поинтересовался у бойцов подошедший со стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на улетевший борт.
— Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем Новый год встречать, — поделился печалью командир отряда.
— Новый год — семейный праздник, надо как-то домой добираться, — здраво рассудил Парасюк. — Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас разберемся.
Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера, проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с одним из них на аэродром приехал гражданский “пазик”, водитель которого за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров в родную столицу до Нового года!
Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых.
В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков, спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню.
В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо “крутых” молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и стриги “бабки” с проезжающих “лохов” и “челноков” за проезд. По “штуке” с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У одного бейсбольная бита — оружие американского пролетариата. У второго газовый пистолет — копия револьвера. У третьего “макарыч”, стреляющий резиновыми пулями.
Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным действиям. Расстояние неумолимо сокращалось.
Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке.
— В чем дело? — поинтересовался командир отряда.
Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков.
— Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, — пояснил шофер. — На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в милицию пожалуетесь — убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да?
Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю:
— Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим.
Автобус замедлил бег, моргнул правым “поворотником” и, съехав на обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к спасительной трассе. Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к покорно открывшейся двери.
Главарь начал сразу.
— Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам три “штуки” на бензин. Остальные, — обратился он к темному салону, — быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно, выходите по одному, я все вам тут же поясню, — продолжил бандюган, поигрывая “макарычем”.
Парасюк из темноты поинтересовался:
— Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить.
— Глянь, — удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, — да тут разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои “бабки” отдашь и еще песни будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? “В лесу родилась елочка, в лесу она росла”, — неожиданно приятным тенором пропел нахальный подонок.
Главарь поинтересовался у молчащего салона:
— Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду “бабло” собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует.
— Как скажешь, начальник, — покорно произнес водитель, закрывая дверь и включая свет.
Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с тихим стоном улегся на грязном полу.
— Прошу передать мне оружие, — скомандовал майор испуганным бандитам. — Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет.
Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между креслами. Автобус двинулся дальше.
— Так что вы хотели? — вновь поинтересовался командир отряда у главаря арестованной банды.
— Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, — попытался разрядить обстановку связанный хулиган. — Глядим, едут геройские парни, думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим.
— Это правильно, — согласился огромный прапорщик, давайте на рынок заедем, а этот “дед мороз” нам нормальной еды купит. Надоел сухпай!
Сказано — сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся дальше.
— Слушай, командир, — взмолился главарь банды, — отпустите вы нас ради бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем, вот тебе истинный крест!
Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о бумажное полотенце и поинтересовался.
— А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего военным снаряжением. Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода. Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть автобуса. “Пазик” покатил дальше.
— Ну что, командир, теперь нас отпустите? — поинтересовался у майора бывший владелец бейсбольной биты.
— Как “отпустите”? — возмутился Парасюк. — А кто хотел меня заставить “В лесу родилась елочка” петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай. Лично мне “Ой, то не вечер, то не вечер...” нравится.
Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область ребята въехали под известный шлягер группы “Любэ” “Прорвемся, опера”.
— Где это ты так петь выучился? — поинтересовался Парасюк.
— В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в духовную семинарию. А я вот в грабители попал.
— Знаешь, — задумался Парасюк, — покаяться никогда не поздно. Мы сейчас монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в храм, свечки за счастливое возвращение поставим.
Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели бандитов к ящику для пожертвований.
— Значит, так, — обратился к грабителям командир отряда, — все наличные деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю. Молчание — знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз попадетесь, то пощады не будет.
Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись, вышли. Автобус с омоновцами поехал дальше.
— Ну, козлы вонючие, менты позорные, — громко заорал главарь банды вслед удаляющемуся “пазику”. — Только попадитесь мне теперь, я вас всех на кусочки порежу!!!
— Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете “Мурку” петь! — вторил главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве.
Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы, недоуменно обернувшись, увидели милицейский “луноход” (патрульный “уазик”) с гостеприимно раскрытыми дверцами.
— Прошу предъявить ваши документы! — потребовал старший наряда. — Откуда прибыли в столицу, где зарегистрированы?
— Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, — начал уже привычно скулить главарь банды.
— Конечно, понимаю, — согласился милиционер, — я все слышал, что вы в адрес милиции кричали. Лично мне особенно про “Мурку” понравилось. Сейчас в отделение приедем — будете хором петь! А то Новый год скоро, а у нас с культурным досугом беда!
ЩЕНКИ НА ПРОДАЖУ ... очень трогательно... Владелец зоомагазина вывесил на двери объявление:"Продаются щенки". Подобные объявления обычно привлекают детей. И ,действительно, вскоре около объявления остановился маленький мальчик.
— Почем вы собираетесь продавать ваших щенков? — поинтересовался он.
— От тридцати до пятидесяти долларов, — ответил владелец магазина.
Малыш полез в карман и вынул какую-то мелочь.
— У меня два доллара тридцать семь центов, — заявил он. —Можно мне посмотреть на них? Пожалуйста!
Мужчина улыбнулся, свистнул, и из будки вышла Леди, которая побежала по проходу в магазине, а за ней помчались пять крошечных комочков меха. Один значительно отставал от своих сестер и братьев. Малыш немедленно выделил отстающего прихрамывающего щенка и спросил:
— А что случилось с этой маленькой собачкой?
Владелец магазина объяснил, что ветеринар осмотрел щенка и обнаружил у него искривление тазобедренной кости, так что он навсегда останется хромым. Мальчик оживился.
— Я хочу купить именно этого щенка.
Владелец магазина ответил:
— Нет, тебе не нужно покупать эту зверюшку. Если ты действительно хочешь забрать его, я отдам тебе бесплатно.
Маленький мальчик был явно огорчен. Он посмотрел прямо вглаза мужчины и сказал:
— Я не хочу, чтобы вы отдавали мне его просто так. Эта собачка стоит столько же, сколько и остальные щенки, и я заплачу полностью.Сейчас я отдам вам два доллара тридцать семь центов, а потом каждый месяц буду приносить по пятьдесят центов, пока не уплачу за него.
Владелец магазина возразил:
— Не говори, что ты хочешь купить этого щенка. Он никогда не сможет бегать и прыгать и играть с тобой, как другие щенки.
В ответ на это малыш нагнулся и закатал штанину, под которой мужчина увидел сильно изуродованную ногу, поддерживаемую металлической скобой.Он взглянул на владельца магазина и тихо сказал:
— Я и сам плохо бегаю, а собачка нуждается в том, кто ее поймет.
Возле автовокзала все время кучками стоят цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай «все рассказывать». Зря это она, тётка оказалась свидетельницей Иеговы. Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.
Страшная месть
Рассказал один родственник, 100% правда. Все дело происходило где-то в 60-х годах прошлого века. Дальше от его имени.
«Жили мы с родителями в старом двухэтажном доме. Во дворе с нами жил дяденька милиционер, который ездил на служебном мотоцикле с коляской. Приезжая домой на обед, он оставлял свой транспорт во дворе, вешая шлем на руль. Однажды он что-то не поделил с соседским пацаном Васей, и, конечно, Вася ушел с поля боя, держась за раскрасневшееся ухо и с огромной обидой в сердце. Месть Васи была страшной.
Лето, жара, сижу я на подоконнике и смотрю во двор. Подъезжает дяденька милиционер, глушит мотоцикл, снимает шлем, вешает его на руль, идет в дом. Из-за угла молнией метнулся Вася, схватил шлем и исчез в кустах. Со второго этажа мне было хорошо видно, как в кустах он снял портки и присел над шлемом. Еще несколько секунд и шлем уже висит на месте. Через полчасика вышел дяденька, бодрым шагом подошел к мотоциклу, снял шлем и надел его на голову. И тут он понял, что с ним что-то неладно, точнее, он все понял. Молча (я видел, как играют желваки на его скулах), не снимая шлема (стыдно же перед соседями) он быстренько завел свой мотоцикл и укатил, видимо, на речку - мыться... Вася после этого долго держался уже за два уха (наверное, дяденька поймал).
Опоздание
Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка. Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу. Отца это не смутило - большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой. Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении - у него отлетела ручка. Отца это смутило ещё меньше, он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее. Следующим не выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от горшка отлетела крышка.
Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот. Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения. Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул, широко улыбаясь, лично командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил: «А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось»...
Замечательная теща
Еще в те времена, когда я со своей супругой Анной еще только встречался, она поставила мне на шее конкретный засос. Когда я привел ее домой, моя будущая теща тащит меня на кухню. Как резидент с опытом, теща убедилась в отсутствии хвоста, закрыла дверь и шепотом спрашивает: «Это тебя женщины покусали?» Я в веселом настроении говорю, мол, да, жутко страстные попались. Теща поправляет воротник и говорит: «Смотри, аккуратно, чтобы Анька не увидела». А еще про тещ разные анекдоты нехорошие рассказывают...
Защитник
У друзей собака - американский стаф. Кто не в курсе - этой породе на шею вешают грузы, чтоб грудь пошире была, а хвост укорачивают, наверно, чтоб в порыве радости мебель не ломала и углы не отбивала. Хозяева ласково зовут псину «желудок с глазами». Мы к ним ещё на лифте поднимаемся, а она уже визжит от радости и носится по квартире в предвкушении нашей ласки к ней. Если бы пешком поднимались, по походке можно было определить, что это именно мы, а в лифте все одинаково поднимаются. Загадка, одним словом.
Встречают нас друзья: у одного рука платком к шее привязана, у другой - палец в гипсе до запястья. Рассказывают: «Ну, собака нас любит и защищает»... На прогулке чужая шавка гавкнула них, стаф так рванулся защищать хозяев, что вывихнул руку сначала одному, потом ещё раз рванулся на защиту и сломал палец другой.
Ваня
Эта история произошла в автосервисе одного крупного дилера. На ремонт, по знакомству, туда пригнали «девятку». Все на ремонт забили, и стояла она совсем бесхозная. Веселые люди приспособили к ней валенки и штаны, чтобы создалось впечатление, что кто-то работает. Нарекли его Ваней, и стал он местной достопримечательност ью. Заезжие клиенты спрашивали:
- А может ему плохо?
- Да нет, он привык, ему даже нравится, - отвечали ребята.
Все было спокойно, пока однажды... Какая-то дамочка не стала заводить свой автомобиль, не сняв его со скорости. Машина дернулась и переехала Ванины ноги.
Дамочка в шоке, ее спутник в обмороке говорит:
- Что ты наделала?!
И тут ловкий мастер выдергивает валенки со штанами и говорит:
Ночью подморозило. Утром прихожу на стоянку. Стекла машин покрыты слоем инея. Все торопятся: на пять минут позже выедешь - на двадцать минут позже приедешь на работу. Завел машину, достал из багажника щетку со скребком и соскребаю лед, одновременно поглядываю по сторонам. Все люди как люди, кроме двоих.
Видимо, все деньги на машины ушли. На простенький скребок не хватило. Первый в спортивном автомобиле сидит в машине и непрерывно газует - ждет, когда стекла оттают. Второй ходит вокруг навороченного «Мерседеса» с очень растерянным выражением лица. И вдруг выражение лица меняется. Выход найден! Достает из кармана бумажник, достает оттуда кредитку и начинает скрести лобовое стекло! Много видел разных выкрутасов, один мой друг расческой лед отдирал, но кредиткой - это сильно, это от души!
Зимняя поездка
Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто.
Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым «ЗиЛом», был, в общем-то, спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну, а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда «трогаемся», Колек, классически, включил третью передачу, ну, чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:
- Я правильно еду?
Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить.
- Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение.
- Куда, куда, проветриться хочу!
Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть:
- Ты давай-давай - гони, а то от колонны отстанем.
Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я, выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку. Видимо, иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек, видимо, понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Я крикнул:
- Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!
И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость, согласно спидометра, подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал:
- Левее бери, не видишь, с дороги уходим!
Привычка?
Историю рассказал мне знакомый, клянется, что правда. Работал он на одной автобазе, где во время рейса водители очень любили сажать попутчиков, тем самым значительно увеличивая свой доход (бомбили, короче). И вот один раз возвращается он с рейса и видит - товарищ его на обочине стоит, поломка какая-то. Ясное дело, берет его на буксир и тащит на базу. Не успели они и километра проехать, как машина товарища начала останавливаться, он по газам - не помогает, ну, думает, и он сломался. Смотрит в зеркало заднего вида, а там его товарищ, водитель с большим стажем, паркуется к стоящему на тротуаре голосующему. Водитель тот потом оправдывался, говорил, что привычка.
Источники – anekdot.mail.ru, «Анекдоты из России» , anekdotov.net
