Мужчина как клубок: если выпустить из рук – распускается, взять в руки –сматывается. Выход один – крепко держать за кончик.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Все такие умные, когда гугл рядом.

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь…

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Одна голова – хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко – удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Одиночество – это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак – это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

Телец: Чайник- не подумайте плохого, у нас это звучит гордо!

Близнецы: Компьютер- процессор у вас умный, монитор чёткий, клавиатура эргономичная.

Рак: Газовая плита- вы кормите, снабжаете, обеспечиваете, в вас вся душевная теплота.

Лев: Пылесос- вы затмеваете все звуки во вселенной, вы сметаете пыль и рутину.

Дева: Видеокамера- вы всё замечаете, запоминаете, фиксируете.

Весы: Магнитола- какой огромный мир чувств лежит в вашем диапозоне.

Скорпион: Комбайн- крошете всё в пух и прах, вам всё " по зубам"

Стрелец: Телевизор- вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас имеется, информацией в том числе.

Козерог: Холодильник- вы важный и основательный.

Водолей: Стиральная машина-научитесь выбирать правильный режим, по случаю режим деликатной стирки.

Рыбы: Сотовый телефон. Вы пропускаете через себя много лишней информации.

Скопировано с Яндекса

Папе было сорок лет, Славику - десять, ёжику - и того меньше.
Славик притащил ёжика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
— Пап, смотри!
Папа отложил газету и осмотрел ёжика. Ёжик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
— Хороший ёж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?
— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.
— Подарил, значит? — уточнил папа.
— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ёжика, а я ему билетик.
— Какой ещё билетик?
— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ёжика на пол. — Папа, ему надо молока дать…
— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?

— Я его купил, — сказал Славик.
— У кого?
— У дяденьки на улице... Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек... Ой, папа, ёжик под диван полез...
— Погоди ты со своим ёжиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет? А вдруг этот билет что-нибудь выиграл?
— Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ёжиком.
— То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл?
— Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся.
— Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?!
— Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете... Там первые три циферки совпали... и остальные... И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!
— Взрослый?! — Папа так зашипел, что ёжик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ёжика?!
— Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ёжика нет...
— Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!
— Он в соседнем доме живёт, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут...
— Идём! — снова закричал папа и схватил ёжика голыми руками. — Идём быстро!!!
— Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ёжика!
— Да пойдём же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ёжиков куплю...
— Нет... — ревел Славик. — Не купишь... Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил...
— Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!..
Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нёс Славика, а в другой — ежа.
— Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет!
— У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал.
— А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?
— Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал.
— Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик... Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..
— Он на карнизе засел... — сказал Сеня.
— На каком карнизе?
— Вон на том! — И Сеня показал на карниз второго этажа.
Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.
Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.
Два раза папа срывался, но потом всё-таки дополз до карниза и снял маленького жёлтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.
Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.
— Ты его когда купил? — спросил папа у Славика.
— Ещё во втором классе, — сказал Славик.
— А когда проверял?
— Вчера.
— Это не тот тираж... — устало сказал папа.
— Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все циферки сходятся...
Папа молча отошёл в сторонку и сел на лавочку.
Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги... Он тяжело опустил голову.
— Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он всё равно отдаёт нам ёжика...
— Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня...
Он встал и пошёл к дому.
Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с лёгким сердцем меняют холодильник на ежа.

С Яндекса

НО в какой-то момент эта погода стала поводом для национальной гордости. В ГОРОДЕ БЫЛО НЕ ВИДНО ПРАКТИЧЕСКИ НИ ОДНОЙ ЛЕГКОВОЙ ИНОМАРКИ. Джипы только и то - очень не все. И вот картина. Выезд из двора. Натужно тарахтя выползает "Калина". За ней лихо гребя снег - "Нива". И со всего размаху в снег садится "на пузо" Опель Астра. Оттуда вылазит блондинистое существо и начинает вызванивать бой-френда. Тот приезжает минут через 15... на Ленд Ровере. Долго смотрит на машину, которую за это время замело так, что только откапывать... наперегонки со снегопадом и спрашивает девицу этак вкрадчиво:
- Ну и чё на машине попёрлась? Такси было не судьба вызвать?
В этот момент Опеля вальяжно объезжает "четырнадцатая". Девица тычет в неё пальцем и скандально-капризным тоном заявляет
- А чё, вон они же ездят!!!
На что парень с флегматичным видом ей отвечает:
- В кои-то веки у нас РУССКАЯ ЗИМА. А ты, дура, историю не учила, раз не помнишь, что ещё в 1941 ясно стало: В РУССКУЮ ЗИМУ НЕМЕЦКАЯ ТЕХНИКА В РОССИИ НЕ РУЛИТ!!!
... Так за державу стало приятно...

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать- толстенькая?
-Вовсе нет, именно маленькая.
По стандартам женщина с моим весом должна на 20 сантиметров выше
*****
-Может ли между двумя мужиками быть просто дружба
или со временем природа
берет свое?
-Природа однозначно берет свое- и они идут искать
третьего....
*****
- Как чувствуешь себя после рождения сына?
- Как промокшая соль в солонке.
- Это как?
- Не высыпаюсь...
*****
Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время.
И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает.
А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.

Ну, звоню по привычке в соседскую дверь. Открывает мужик: как назло очень на моего прежнего соседа похож. Квартира его изнутри тоже точь-в-точь соседская (как-никак типовая планировка и типовой менталитет свое дело делают). И в моем нетрезвом сознании происходит замыкание. Я, буркнув «Добр-р-чер», бесцеремонно отстраняю опешившего мужика и со словами: «Ну, я как обычно», - двигаю через всю квартиру к балкону.

Мужик бросается за мной и пытается схватить за одежду. Я его успокаиваю: «Да не волнуйтесь вы, в первый раз, что ли?» При этом в течение всего своего брусиловского прорыва через квартиру я комментирую несовпадения интерьера с привычным соседским:

«О, коврик положили - давно пора (проходя по нему в ботинках); «О, да вы и телевизор новый купили? Ну и как - хорошо показывает?» А сама открываю дверь и вылезаю на балкон. Там навалена куча вещей. Я их разгребаю, периодически отодвигая мужика, который за моей спиной суетится и пытается меня оттащить от края. Наконец, добравшись до перил, я в последний раз отцепляюсь от мужика и со словами: «Да что вы, в самом деле, разволновались-то так?» - переваливаюсь наружу и по карнизу, держась руками за перила, как обычно перехожу на свой балкон. Мужик, рискуя выпасть на тротуар, перегнувшись, смотрит мне вслед огромными глазами. Я делаю ему ручкой и еще, прощаясь, выдаю что-то вроде: «Пойду, посмотрю, что там в холодильнике есть».

На самом деле, все это была преамбула. Фабула наступила на следующее утро, когда я, проснувшись, вышла из своей новой квартиры на работу. В тот момент, когда я запирала свою дверь, открылась дверь соседней квартиры, и из нее вышел тот самый вчерашний мужик - в ментовской форме!
Эпилог.

Кончилось все хорошо. Об этом свидетельствует хотя бы то, что подробности моего поведения в соседской квартире рассказал мне сам ее хозяин, оказавшийся местным участковым, во время душевной беседы за кружечкой чайку.

Позвонила

Тут вспомнил реальную историю, имевшую место быть в хирургическом отделении одной из больниц нашего города. Операционная. Заканчивается операция. Хирурги отправляют санитарку позвонить в отделение и сказать, чтобы везли следующего больного. Та уходит, через некоторое время возвращается. Те спрашивают ее:

- Позвонила?
- Позвонила.

Ждут. Проходит энный промежуток времени - никого не привезли.

- Ты позвонила?
- Да позвонила, конечно!
Ждут снова - никого нет.
- Слушай, так что они сказали-то?
- А никто трубку не взял...

Ошибка оператора

Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Её вызвались довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ, и так как за рулем нетрезвый, и все остальные пьяные, - задерживает. Девушка видит, что это надолго, идет к телефону-автомату и скидывает мужу на пейджер (тогда они еще были популярны) сообщение: «У нас проблемы. Буду позже. Алена».

Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение: «Проблемы будут позже. Алена». Муж начинает перебирать все свои прегрешения, бедный, чуть не поседел. Зато смеялись долго потом над ошибкой оператора пейджинговой компании.

Разрешение

Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает электронной почтой картинку с разрешением GIF 3х3 см и официальную заявку, типа «Прошу изготовить.

Подпись: Зам директора Иванов И. И.»

Пишу ему: «Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение».
Через час получаю гневное письмо: «Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А. А.».

Кто последний?

Историю рассказала моя мама. Сидит она как-то в очереди в каком-то учреждении, по поводу приватизации квартиры. Последней в очереди стоит девушка лет 18-19.

Заходит мужчина, и, оглядев очередь, уныло (в предвкушении часов ожидания), задает обычный, в общем-то, в таких ситуациях вопрос: «Кто последний?» Девушка - ноль эмоций. Мужчина повторяет свой вопрос, на что она, подняв голову и с изумлением посмотрев на него, отвечает: «Вы»... Мужчина - в ауте, очередь - в экстазе!

Код

Я работаю на кабельном телевидении. Городок у нас небольшой люди к высоким технологиям не привыкли, а когда по их телевизору показывает больше, чем 6 каналов - это нонсенс. Ну, это так, чтобы описать наших жителей. А теперь сама история. Итак, у нас в офисе есть девушка, которая отвечает на все телефонные звонки. Так вот, записывая в заявку жалобы, она спрашивает у человека его адрес и есть ли код на двери в подъезд, чтобы мастер смог попасть. Ну, так вот, раздался звонок, женщина говорит, что у нее плохо показывает ТВ, сотрудница совершенно спокойно спрашивает:

- Ваш адрес и есть ли у вас код?
Секундная пауза, затем женщина говорит:
- Сейчас посмотрю.
У нас ступор, ждем, женщина подходит к телефону и говорит:
- Ну, я не знаю, да у нас несколько котов, и даже собака есть.

Как появляются друзья

Маму моего приятеля положили в психбольницу, и он попросил меня позвонить туда и справиться о времени посещений, что из еды приносить можно. Мол, сам он в этот день работает, а с работы по таким вопросам звонить неудобно. Ну, мне не трудно человеку помочь. Утром с лёгонького похмельица звоню в справочную. Делаю серьёзный голос, чтобы девушка не подумала, что издеваются, спрашиваю телефончик местного дурдома. Номерок дали, даже не удивились... Звоню. Отвечает мужской голос. И состоялся у нас такой примерно разговор:

- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, когда у вас время посещений?
- А вы что, прийти хотите?
- Ну, вообще-то, да, хотелось бы... А в какое время можно?
- Да как вам удобно, тогда и приходите...
- А что, - спрашиваю, - с собой можно принести?
Мужик слегка удивляется:
- А что вы принести хотите?
- Как что? Еду, например, напитки какие-нибудь...
- Да не надо ничего нести, у нас всё есть...

Я в восторге! Не дурдом, а элитный санаторий какой-то! Я, правда, поупиралась приличия ради: домашняя еда никому не помешает. А мужик не сдаётся:

- Да не переживайте, девушка, наш повар отлично готовит! Вы, кстати, знаете, как до нас добраться?

И тут в мою похмельную головушку начинают закрадываться смутные подозрения: либо к телефону псих пробрался и доктором прикидывается, либо мне пора самой подлечиться... Но оставался ещё третий вариант, хотя соображалось тяжело, меня осенило:

- Извините, а куда я попала?

- А куда вам надо было? - следует закономерный встречный вопрос.

Я как-то стушевалась:

- В психбольницу мне надо, честное слово!

- А, а тут у нас как раз её филиал!

Оказывается, я позвонила на пароход! Его, когда к причалу ставят, то дают телефонный номер городской. Вся команда сошла на берег, остались только вахтенный механик и матрос. Сели, выпивку достали, закуску с камбуза притащили... скучно! И вдруг звонит им девушка и сама интересуется, когда прийти да что с собой принести! То-то они обрадовались! Я уж не помню теперь, сама я неверно номер набрала или телефонный узел «прикололся». Главное, что в результате этой ошибки у меня появился замечательный друг - механик Миша.

Забавная авария

Давным-давно пришлось мне быть свидетелем довольно забавной аварии. Произошло это в горах Армении, куда отправили наш сводный батальон, для ликвидации последствий землетрясения, как значилось в зачитанном нам накануне отправки приказе. Мы возвращались из Ленинакана, и нас остановили возле КПП. Представьте себе картину: бескрайняя степь с уклоном градусов в 30 или чуть больше. Прямо в степи устроен шлагбаум, это и есть КПП. Выше по склону, метрах в пятистах, наш палаточный лагерь, ниже, километрах в семи, виднеются крыши села с экзотическим названием. Рядом со шлагбаумом стоит беленькая «шестёрка», которую любовно протирает носовым платком пухлый коротышка кавказской наружности.

Дневальный с автоматом без магазина ввёл нас в курс дела. Оказывается, вчера водитель из первой роты где-то тюкнул эту «шестёрку» в зад, в результате чего на белоснежном багажнике появилась царапина сантиметров пять длиной. В общем, мелочь, невооружённым глазом не сразу и заметишь. Но машина новая, неделю как сошла с конвейера, а товарный вид испорчен. Кавказец требует 100 рублей (немалая сумма для весны 1989 года) или грозится, что водилу лишат прав, у него, мол, в ГАИ «лапа». Словом, водила бегает по палаткам, занимает у всех по чуть-чуть (рядовой то получал 7 р. в месяц).

А в это время, наверху в лагере десяток солдат пытается завести «ЗИЛ-131». А тот заводиться не хотел. И тут кому-то пришла в голову гениальная идея: спустить машину с горы, авось заведётся. Сказано-сделано, выбили колодки из-под колёс, подтолкнули. Напомню, что тормоза у «ЗИЛа» пневматические, пока двигатель не работает, тормозов-то и вовсе нет. Короче, когда мы увидели этот «ЗИЛ», он уже шёл километров 60 в час, но упорно не заводился. Поскольку ближайшее препятствие находилось внизу, в селе, до которого было ещё семь километров, скорость в конце дистанции обещала достичь первой космической. Обезумевший от страха солдат внутри «ЗИЛа» вцепился в руль и выл как раненая гиена.

К сожалению, кавказец всего этого не видел, так как он протирал правое зеркало заднего вида у ненаглядной «шестёрки». И тут солдатик заметил белую «шестёрку» и понял, обо что он может затормозить. В последний момент, шестым чувством кавказец почуял неладное и отошел в сторону, избегнув тем самым контакта с бампером «ЗИЛа». Очевидно, он так ничего и не понял, потому что потом ещё минут пятнадцать изучал пустое место, на котором только что стояла его машина. «ЗИЛ» протащил её метров тридцать, прежде чем остановиться. От удара сиденья из салона вылетели, а сама «шестёрка» была изогнута подковой. Вот так. А сто рублей ему всё-таки насобирали.

Источники – «Анекдоты@mail.ru» , «Анекдоты из России» , «Анекдотов.net»

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам,
бросает в щель монету, становится на весы.
Смотрит на показания и недовольно цокает языком.
Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встаёт на весы.
Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается.
Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
из нета

с яндекса

Лет двадцать назад в одной музыкальной школе креативный дядечка средних лет учил детишек играть на гитаре. Методы у него были зверские, но действенные. Как известно, хороший, годный гитарист должен правильно сидеть на стуле с подставочкой под левой ногой, правильно держать правую руку, чтоб была «треугольником», и правильно же - левую, чтоб большой палец не торчал из-за грифа. По торчащему большому пальцу гениальный препод бил линейкой со всей дури. На правой руке рисовал фломастером треугольник, который должен быть виден во время игры. А чтобы добиться правильной и гордой посадки, крепко долбил учеников кулаком по левому колену, торчащему из-под резонатора. Надо отдать его методам должное: у мелкоты вырабатывались рефлексы, так что правильную позу ученик принимал, как только кулак возносился над его коленом.

И вот однажды, после особо жестокого урока накануне отчетного концерта, мы с подружкой решили оторваться на ледяной горке (было нам лет по 10-11). Горка находилась недалеко от музыкалки и была неслабая такая. Мы поставили инструменты под дерево, побросали сумки с нотами и начали с визгом кататься по ледяной дорожке с тремя трамплинами. На одном из трамплинов подружка моя Лена не удержалась на ногах, второй миновала уже сидя на заднице, а с третьего улетела не в ту сторону и со всей дури впечаталась в дерево, как мне показалось, всем телом. Подбежав к ней, я обнаружила, что она вполне жива и даже не плачет, а с каким-то загадочным видом рассматривает разодранные над коленкой рейтузы.

На концерт Лена пришла с завитыми волосами, в белой блузке и короткой черной юбке в складочку. На прогоне перед концертом села напротив препода, ссутулилась, гитару взяла криво, преподавательский кулак ритуально вознесся, и тут препод слегка побелел, а глаза у него расширились до размеров шести копеек. На нежной девичьей коленке, обтянутой тонким капроном, красовался эпический синяк в багрово-фиолетовых тонах, в диаметре сантиметров десять. Препод нервно сглотнул и с трудом сделал вид, что поднял руку просто так. Лена смотрела на него с молчаливым укором и медленно краснела: только я знала, какого неимоверного труда ей стоит не лопнуть от смеха. Концерт мы отыграли, а преподаватель еще пару недель был с учениками крайне корректен, объясняя ошибки исключительно на словах.

Все по правилам

На работе мужу что-то попало в глаз. Боль была дикая. Он быстро побежал в глазное отделение. И тут на его пути возникает уборщица:
- Вы куда?
- К врачу.
- Вы что не знаете правил?
- Слушай, боль дикая - мне к врачу.
- Выйди немедленно.
Муж выходит, читает «Нажмите кнопку», нажимает, открывает дверь чудо- уборщица и говорит:
- Здравствуйте, что вы хотите?
Муж обалдел:
- Я к врачу.
- Проходите, пожалуйста.
Муж после того, как ему вытащили метал из глаза, еле плетется, и вдруг опять это чудо:
- Мужчина, а «До свиданья»?!
- Сейчас куплю пистолет и зайду попрощаться.

Ошибка оператора

Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Её вызвались довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ, и так как за рулем нетрезвый, и все остальные пьяные, - задерживает. Девушка видит, что это надолго, идет к телефону-автомату и скидывает мужу на пейджер (тогда они еще были популярны) сообщение: «У нас проблемы. Буду позже. Алена».

Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение: «Проблемы будут позже. Алена». Муж начинает перебирать все свои прегрешения, бедный, чуть не поседел. Зато смеялись долго потом над ошибкой оператора пейджинговой компании.

Разрешение

Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает электронной почтой картинку с разрешением GIF 3х3 см и официальную заявку, типа «Прошу изготовить. Подпись: Зам директора Иванов И. И.»

Пишу ему: «Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение».

Через час получаю гневное письмо: «Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А. А.».

Кто последний?

Историю рассказала моя мама. Сидит она как-то в очереди в каком-то учреждении, по поводу приватизации квартиры. Последней в очереди стоит девушка лет 18-19. Заходит мужчина, и, оглядев очередь, уныло (в предвкушении часов ожидания), задает обычный, в общем-то, в таких ситуациях вопрос: «Кто последний?» Девушка - ноль эмоций. Мужчина повторяет свой вопрос, на что она, подняв голову и с изумлением посмотрев на него, отвечает: «Вы»... Мужчина - в ауте, очередь - в экстазе!

Народная медицина

История о медицине, так сказать. Один мой приятель, будучи на отдыхе где-то в горах Кавказа, умудрился попасть в крайне обычно-необычную ситуацию. Ехали они с друзьями на машине... Ветерок в окошечко, солнышко, лепота одним словом! Мимо бегут луга заливные, пасек море, а, соответственно, пчелы летают. Вот одно такое насекомое и залетело на огонек в окошко машины и не нашло другого места для приземления, как ухо вышеупомянутого товарища. Тот самый товарищ, не мудрствуя лукаво, начинает со всей дури долбить себя по уху. Короче, забил он эту пчелу... в ухо. Крик поднимается, мама не горюй!

Конечно, посмотреть бы на вас, если у вас в ухе пчела жужжит и вот-вот тяпнет в барабанную перепонку. И все это происходит на скорости километров так 120. Друзья потерпевшего, мирно пившие на заднем сидении русский народный напиток - водку, начинают всеми силами помогать, то есть лупить товарища по другому уху с криками: «Давай, сейчас ее выгоним...». Пчеле это все не нравилось, она только глубже пряталась. Потерпевший орет благим матом, ему уже кажется, что пчела до мозгов добралась и прям по ним ползает и жужжит уже в голове. В конце концов, находится единственное правильно-верное решение. Пожертвовав с неимоверными усилиями вышеупомянутым напитком, господа с заднего сидения начинают травить сим продуктом насекомое посредством заливания водки в ухо потерпевшего. Как ни странно, через пару минут жужжание становится гораздо менее ритмичным и, в конце концов, стихает, а еще через секунду из уха вываливается пьяная в доску пчела.

Финал истории таков: с тех пор на любом застолье героя этой истории всегда спрашивают прежде чем потчевать спиртным: «Тебе как, водки в рюмку или опять ушами пить будешь?»

Дежавю

Моя подруга - очень импульсивная дама, если ее разозлить - за словом в карман не лезет. Так вот, как-то сидит она дома, только что уложила маленького (2 года) сына спать, ходит на цыпочках. Тут звонок в дверь, ребенок, естественно, просыпается и начинает плакать. Ирина, озверев, вылетает на площадку - там навязчивый молодой человек предлагает то ли что-то купить, то ли посетить выставку. Она злится на него, мол, мне ничего не нужно, отвяжись от меня. Сын проснулся, она собрала его и пошла к родителям, которые живут через подъезд. Представьте состояние парня, которому в другом подъезде открывает дверь та же Ирина и говорит: «Молодой человек, вы здесь уже были! Я же сказала - мне ничего не нужно!»

Двойное невезение

История про одного бюргера. Он регулярно раз в 3-4 года менял машины. Причем ездил за ними прямо на завод, благо - Германия. Как-то раз, только взяв новую, с конвейера, машину, он вместе со своей семьей отправился в сафари-парк: где животные ходят на воле, и посетители их наблюдают прямо из машин. Едут они по проложенным в парке дорожкам, приближаются к слону. Слон, приученный к подачкам посетителей, просовывает хобот в окно машины и начинает проверять хоботом наличие в кабине каких-нибудь вкусностей. Ребенку бюргера сразу же приходит в голову идея проверить в действии систему стеклоподъемников нового автомобиля - дитя жмет кнопку, стекло едет вверх, намертво прижимая хобот несчастного животного. Слон, разозлившись на такой поворот событий, пару раз бьет ногой по машине! Слоновьей ногой, по новенькой машине! Слона освобождают, настроение испорчено, взрослые решают залить горе алкоголем - пьют много пива.

Потом отправляются домой, выпившие. По пути попадают в большую пробку, причиной которой является только что произошедшее столкновение сразу нескольких автомобилей. Полицейские едут вдоль дороги, записывая пострадавшие автомобили и причиненный им ущерб. Подъезжают к нашему бюргеру: мол, какие у вас повреждения? Он им в ответ:
- Моя машина не пострадала.
Они ему:
- Как не пострадала, вот же вмятины?!
Бюргер:
- А, да это слон пихнул машину...
После этих слов полицейские начали принюхиваться. Сами понимаете: слон, посреди автобана...

Наши дороги…

Купил недавно знакомый крутую иномарку в автосалоне. Куча электроники, коробка-автомат. В скором времени решил он выехать за город: педаль в пол, а скорость 70 км/ч, и какая-то тревожная надпись на компьютере с восклицательными знаками бежит. Он и так и сяк - 70 км/ч, хоть тресни! Измотавшись и выбившись из сил, приезжает в автосалон. Посмотрели - все отлично, машинка работает отлично. Подключились к бортовой системе, прочитали сообщение, перевели то, что кричала надпись на компьютере: «Съедьте с обочины!!!»

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России», «Анекдотов.net»

Миша хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него п*здатая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.
Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.
Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, пое*аться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Зае*ываются все.
Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, б*я, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это п*здец, рабы на галерах так не зае*ывались, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся.
Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.
Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то х*евые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от нех*я делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро поп*здила на огород.
Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и ох*ел.
Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и е*нул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.
Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед б*ять, пока мы въе*ываем он лежит на травке.
Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.
Интересно, как это смотрелось сверху...
Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу.
А вы говорите Англия, круги на полях....

-Прикинь, вчера глюк словил. Встретил свою любимую с работы, поехали домой. А я че та задумался.. На работе с начальником погавкался, да так по мелочам... Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает: "Что случилось, котенок?" Меня аж нежность переполнила. Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. Да ниче, говорю, всё хорошо. Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? ГЫ. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
-Эт часов в 9 вечера было?
-Эээ.. Ну да. А че?
-Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
-Не понял..
-Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. А там человек 30 уже стоит... Какой то е$%ан круги наматывает. И всё никак никуда не свернет. Народ боицца переходить. Хз куда он с круга рванет. После 4го стали даже ставки делать. Вот мы с Леной там и познакомились, когда ментов отговаривали стрелять
-Чооо?? =-O
-Ну там рядом бобик стоял. Хотели е$$%%ть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то.

В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял
небольшой трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них жила бабуля -
божий одуванчик, лет под 80 и весом, килограммов 40.
И случился в
том доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных,
умудрилась волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и
около метра шириной. После того, как пожарные доблестно оттушили третий
этаж и ничего, вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила
пожарных помочь ей затащить сундук обратно...
1. Сундук за ручки
не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады. Пришлось вязать
кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом тащить бабкино
добро на второй этаж.
2. Сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось приподнимая один из концов сундука переносить его через перила.
3. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и ручками и забит старыми фогтографиями и бумагами.
На все вопросы, как бабуля его вытащила, ответ был один - С Божией помощью...
А вы говорите аффект...

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

с яндекса

Как-то средь бела дня выглянул мужик в окно и видит – кто-то
в наглую колёса скручивает с его «Москвича». А жил он на пятом
этаже. Что делать? Мигом на балкон, кричит:
– Эй, вы, это моя машина!..
А те в ответ смешком:
– Да знаем, что не наша.
– Вот выйду щас, бока намну!
– Да пока ты спустишься, мы уже уедем.
– Нет, гады, не уедете!..
Мужик спортивный был, гирей в охотку на балконе занимался,
так вот схватил её и – ухнул вниз!.. Воровской машине, стоявшей
рядышком, – по крыше, будто по консервной банке – Бах!!!

Картина маслом!! Парковка,Супермаркет ... стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво.

На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!"

Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!