Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма! 2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом? 3. Почему правительство ничего не делает с собаками? 4. Интересно, действительно ли кошкам из рекламы нравится «Вискас» или у них были какие-то скрытые мотивы? 5. Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас? 6. А вот и хорошее место, где можно поспать… 7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что открывают банку корма! 8. Построили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ для открытия консервных банок? 9. Если есть Бог, то как он может допускать кастрацию? 10. Ну если там действительно открыли банку корма, я буду специально придирчиво ковыряться в миске, чтобы они знали, кто в доме хозяин! источник
Слабый, неуверенный в себе, в своих силах человек. Все у него валится из рук, из брюк, из головы. Плохо усваивает новую информацию, так как боится её. Зато старую информацию если уж забудет, то навсегда. Нахалерик
Ярко выраженный лидер, правда, иногда с синяками на лице. Презирает очереди. Быстро схватывает и медленно отдает назад. Сальерик
Очень желчный, ядовитый человек. Питает склонность к точным наукам (алгебре, гармонии). Скрупулезен. В коллективе — явный завистник, ненавидит весёлые компании, но терпеливо и методично принимает в них самое активное участие. Чинарик
Человек, начисто лишенный инициативы. Не придумывая ничего нового, предпочитает доделывать начатое другими — доедать, допивать, докуривать, доканывать. При этом быстро загорается, но и быстро остывает. В коллективе его все гасят. Человека с характером чинарика можно опустить с головой в урну, и он даже слова не скажет. По-другому чинарики называются басиками. Гурвинек
Человек, всю жизнь считающий себя ребенком. Живет в выдуманной, «сказочной» реальности. И друзья у него такие же — буратиники, чипполиники, самоделики, незнаики и карандашики. Солдатик
Очень неторопливый, замедленный человек. Плохой исполнитель. Любой приказ воспринимает в штыки. Предпочитает держаться в тени. Много мечтает о роли лидера в женском коллективе. Усипусик (или просто пусик), он же Симпомпоник
Человек-зайка. Так и хочется его погладить, похвалить, а чаще всего не за что. Обладает приятной внешностью, до самой старости производит неотразимое впечатление на девушек 14-17 лет. Хорохорик
Оптимист, по нескольку раз в день претендует на роль лидера. Спокойно переносит побои. В женском коллективе ухаживает за всеми по очереди, гордо посмеиваясь над отказами (оптимист). Лимерик
Такой человек хоть откуда,
Как правило, делает чудо:
То стоя он спит,
То звонко храпит,
Смешной человек, не зануда. Пузатик
Не унаследованный, а благоприобретенный, воспитанный самой жизнью тип характера. Не склонен к активным поступкам, предпочитает вдумчивую неспешность и основательность. Разборчив в еде, ест не что попало, а только то, что найдет в холодильнике. Отличный семьянин. Налево не бегает, а ездит на автомобиле, и не хаотично, а так, чтобы в семь вечера сидеть дома у телевизора. Жирик
Веселый, энергичный, душа любой партии, всеобщий любимец. Только естественные антагонисты жирика — гайдарики и чубайсики — выводят его из себя. А если их всех расстрелять, то жирик будет счастлив и всем доволен! Титаник
Тяжелый и неповоротливый, не умеющий перестраиваться и маневрировать. Несмотря на внешнюю неуязвимость, это легко ранимый субъект. Столкнувшись с неожиданной помехой или неприятностью, воспринимает её как катастрофу. После «катастрофы» любит «залечь на дно», где глубоко переживает случившееся.
Зачем человеку нос? 1.чтобы за него водить 2.чтобы сморкаться 3.чтобы его ломать 4.чтобы совать его куда не надо 5.чтобы в нем ковыряться 6.чтобы его воротить 7.чтобы с ним остаться 8.чтобы держаллись очки 9.чтобы им шмыгать 10.чтобы его не вешать
В кабинет к нотариусу, два здоровенных мужика, завозят пожилого человека в инвалидной коляске. Пожилой человек обращается к нотариусу – женщине, с просьбой, начиная свой разговор из далека. Вчера мой врач сказал, что жить мне осталось, максимум пять дней. Дело в том, что я очень богатый человек. Но, к сожалению, у меня нет ни родных, ни близких, ни друзей. По этой причине я решил оставить всё своё состояние вам. Удивлённая женщина, ещё не осознавая до конца, что происходит, смущаясь поблагодарила его, и они приступили к оформлению наследства, в которое входил следующий перечень. Четыре мебельные фабрики. Два металлургических завода. Восемь ресторанов по всей Европе. Три яхты. Пять гостинец. Коллекция Фаберже, и прочее, прочие, прочие. К завершению рабочего дня, после того как пожилой мужчина поставил все необходимые подписи, телохранители повезли его к выходу. В тот момент, когда они находились уже около двери, женщина опомнилась, и обратилась к мужчине со словами. Подождите, пожалуйста! С этим наследством у меня всё из головы вылетело. И неожиданно, строгим голосом заявляет. - Послушайте, мужики, что – то, я до конца так и не поняла. - А кто из вас мне заплатит пятьсот рублей за оформление наследства?
В юридическую контору на практику приходят два студента. Секретарь заводит их в кабинет, где за столом работает мужчина. Она показывает им свободный стол и говорит. Вот это будет ваше место работы, осмотритесь, познакомьтесь, и приходите кто-нибудь один ко мне за «Делом». Освоившись, ребята начали спорить между собой, кто пойдёт к секретарю. И тут один из них говорит. - А давай мы с тобой придумаем свою собственную, юридическую «Считалочку», и на кого «выпадет», тот и пойдёт. За основу они взяли известный, раскрученный термин «Де – Факте, Де – Юре». Пол часа они меняли эти слова местами, и так, и сяк, ничего у них не получалось. Мужчина, который до этого смотрел на это всё спокойно, не выдержал, подходит к ним и говорит. - Ребята вам надо добавить третью составляющую, получится приблизительно так. Начинает их считать. - Де – Факте, Де – Юре, Де – Юре, Де – Било. Парню, которому «выпало», он говорит. - Вот ты, Де – Било, теперь и иди к секретарю.
Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща. Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
Разговор 2-х бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает ...
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Секс по телефону... по-домашнему...- Здраствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Ещё какие нибудь препочтения? - Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По- домашнему. Понимаете? - Конечно,конечно. Содиняю.. - Привет, милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена... - Стой-стой! ! Какая Сибилла ? Т ыхоть одного нормального человека знаеш, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по -домашнему... - На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней. - Здраствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы. - Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа... - Ты чего не одета? ! ! Ты перед детьми в таком виде ходишь? !! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец? - В доме нет детей - они ушли в кино.. - В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила? ? - Мужчина,сейчас только пол-третьего дня... - Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спиш весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день,без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает !!! - А мне есть что надеть? ? ! ! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!! - А смысл её приносить,если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборваным хожу, а она тут ... панимаешь...
- Все-таки странно, кому пришло в голову выбрать сразу три талисмана Олимпиады? - Ну, ты будто новостей не читаешь! ДАМ болел за медведика, ВВП - за леопардика... - Ну, а третий-то тогда кто был, с зайцем? - А вот над этой проблемой теперь и ломают головы все политические аналитики планеты...
* * * Конечно, и президент России, и леопард, как талисман Олимпиады, были выбраны всенародным голосованием... Но не покидает ощущение, что их кто-то все же назначил...
* * * Зашел Д. Медведев на вокзал, осмотрелся и закричал: - А где милиция? Где милиционеры? Где милиционеры, я спрашиваю!!! Руководители силовых структур молча стояли, уткнувшись глазами в пол, пряча глаза от гневного президента, и так никто и не осмелился напомнить ему, что со вчерашнего дня вступил в силу подписанный им же закон "О полиции" и в России больше не осталось ни одного милиционера..
Гастарбайтер-украинец пишет жене письмо из Москвы: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Тарас." Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? Любимая тобой Оксана."
Хозяйка обращается к своему гостю: - Что вы предпочитаете, рюмочку коньячку или же чашечку крепкого кофе? - Вы знаете, лучше все же чашечку коньячку.
***
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них, лишь когда им исполнится 40.
***
- Дорогая, ну и какая реакция была у твоих родителей, когда ты рассказала им о нашем решении пожениться? - Да очень неясная ситуация. - Это как? - Папа все время молчит, а мама ждет, когда он наконец-то выскажется, чтобы тут же очень решительно возразить ему!
***
Две подруги: - Я попыталась сама настроить телевизор. - Получилось? - Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!
***
Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула, ничего не работает. - Ты как крякала? - Как уточка...
***
Приходит мужик к колдунье: - Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут! - Ладно. Повторяйте за мной: «Икота-икота, перейди на Федота...» - Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
***
Разговаривают две подруги. - Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, да ещё к тому же и руки распускает каждый день? - Нет... конечно, нет!.. - Ну, вот и Валерка не смог...
***
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два «Кадиллака», а он держит там велосипед.
***
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
***
Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Ваш кот заболел, у него высокая температура, нужно дать ему таблетку:
1 - Уложите кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло кота и постараться растереть.
6 - Снимите кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения, кот соблюдал постельный режим.
Устами младенца...* * * Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит: - Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!..
* * * Мой внук Мишенька (3 года) не хочет убирать игрушки. На мои уговоры он отвечает: - Не хочу. Потом. - Когда именно? - Когда стану бабушкой.
* * * У малой украли в музыкалке мобильный. Я её ругаю: - Почему же ты его не спрятала? - Ну, я же не знала, что в школу искусств ещё и воры ходят!
* * * Сын по телефону разговаривает с бабушкой: - Мама что делает? По холодильнику лазит. Ищет, что поесть, чтобы похудеть.
* * * Идём после тренировки с дочкой. Я спрашиваю: - Ну что, тренер хвалил ваши танцы с партнёром? - Да. Сегодня типа хвалил. - Что значит, «типа»? - Он сказал, что сегодня вся группа танцевала как дрова, но наша пара из всех дров, была самыми лучшими дровами.
* * * Врач написал большими буквами в листе назначений: «Физраствор в нос. Часто. Не жалеть». Пока беседовал с мамой, ребёнок (7 лет) изучал назначения. Изучил. Подошёл к столу и спрашивает: - Дядя Евгений Олегович, а кого «не жалеть» - меня или физраствор?
* * * Укладываемся спать. Глеб (3 года 11 месяцев) нехотя идёт в свою комнату и забирается в кровать: - Мам, я же все равно ночью к вам в спальню приду... - Я в курсе. Глеб: - Так зачем нам этот промежуточный вариант?
* * * Алина (8 лет): - Мам, а туалет скоро? - Скоро, скоро! Вон за тем поворотом. - А ты знаешь, где именно? - Не беспокойся, найдём. - Я надеюсь, когда мы его найдём, он всё ещё будет мне необходим.
* * * Мама просит: - Дочка, можешь принести мне шило? Помнишь, где оно лежит? Девочка отвечает: - Да, помню... В попе!
* * * С подругой забираем наших русскоговорящих детей из украиноязычного садика. Её сын (3 года 7 месяцев) - моему: - Смотри, Глеб, какая бабочка летает! Воспитательница: - Марик, нужно говорить не «бабочка», а «метелик». Марик, задумчиво: - Метелик, да, метелик... А летает, как бабочка!
* * * - Машенька, а у вас семья полная? - Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
* * * Сыну 6 лет. Утром очень трудно просыпается, а я постоянно ему что-то говорю. Однажды утром заявляет: - Мама, когда я сплю, не говори мне «опаздываем, опаздываем...» Когда я сплю, я никуда не опаздываю!
* * * Малая (3 года 10 месяцев): - Мам, дадишь печеньку? - Дадю. - Ты, что! Такого слова нет! Так говорить нельзя. - Слова «дадишь» тоже нет, так тоже говорить нельзя. - Я маленькая, мне можно. А ты взрослая, тебе должно быть стыдно!
* * * На море. Сын (11 лет): - Можно ещё поплавать? - Сначала высохни и нагрейся. - А зачем нагреваться? Чтобы опять офигевать, какая вода холодная?
* * * Кирилл (5 лет) говорит: - Вырасту, мам, буду большой как ты: ногти красить буду, брови кусачками драть, колготки на каблуках куплю! - Кирюш, ты же мальчик, ты должен быть как папа! - Ага, мам! На работу ходить? Вкалывать? Нет... я уж лучше тётенькой...
* * * Из кухни слышу грохот и рёв. Прибегаю - ребёнок сидит на полу и трёт попу. Свалилась с дивана. - Мамочка! Ы-ы-ы... Я не умею летать!
* * * Читает бабушка внуку «Буратино», а потом и говорит: - А теперь давай по ролям: ты будешь Буратино, а я (кокетливо так) - Мальвина! На что внук внимательно посмотрел на неё и сказал: - Нет, бабушка, ты черепаха Тортила!
* * * Девочка приходит домой из садика и говорит: - Мам, а нам сегодня прививки в садике делали. - Надеюсь, ты не плакала? - Не-а, они меня не догнали.
* * * Знакомая рассказала. Дочь никак не может осилить математику. Задача: «У Наташи есть старшая сестра Люба. Люба старше Наташи на два года. Наташе 5 лет. Сколько лет Любе?» - Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре? Рёв: - Я-я-я не знаю этих девочек!
* * * Говорю сыну: - У нас завтра праздник! Карантин закончится, и ты пойдёшь в садик! - Это у тебя, мама, праздник, а у меня - рабочий день.
* * * Святослав (5 лет): - Мам, а ты знаешь, что тараканы бегают быстрее света? - Как это так? - А только включишь свет, их уже нет.
* * * Купили вчера бальзам для губ детский. Говорю: - В садике никому не давай красить губы! Сегодня: - Мама, меня вообще все просили, я вообще никому не давала! Мне слабо верится: - Точно, никому? - Ага! Я всем сама красила!
* * * Денис, четыре года: - У мальчиков мозги, у девочек сердце и бантики...
* * * Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда входит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему: - Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу? На что от моего сынули следует незамедлительный и, в общем-то, логичный ответ: - Потому что у него есть зубы.
* * * Моему младшему 4 года. Утро. Собираемся в сад. Накануне ребёнок (Р) забыл две фигурки суперменов (из киндер-сюрпризов) в саду. Соответственно, все разговоры утром о них. Р (трепится-трепится сам себе о своих суперменах. Ловлю фразу): "Супермены спасают людей от бандитов!" Я (решаю прервать монолог ребенка и дать небольшой урок): - Милиция и МЧС спасают людей! Если что случится, то надо звонить в милицию! Р (задумчиво): - Ага... Приедут и оштрафуют...
* * * Бориска (2 года 10 месяцев) размышляет вслух: - Был я у бабушки, кровати я у неё не видел... значит, у неё кровати нет... значит, она не спит... вообще!
* * * Скоро у сына день рождения. Сын хочет на праздник торт в форме медведя. Я у него интересуюсь: - А тебе не будет жалко такой красивый тортик резать? На это малый серьёзно задумался и говорит: - Резать будет жалко... Я его целиком съем!
* * * Миша с бабушкой гуляют, проходят мимо столба с проводами высокого напряжения. На столбе табличка с черепом. Миша: - Баба, смотри, череп! Почему? - Потому что здесь электричество, очень опасно, влезать нельзя. - А череп-то почему? Что, уже кто-то влез?
* * * Вчера перед сном. Ложится сын в свою кровать и у папы спрашивает: - А почему я сплю один, а вы с мамой вдвоём? - Твоя мама - моя жена. Вот, когда будет у тебя жена, то и будешь с ней спать. Сын мечтательно: - Жена пусть спит в моей кровати, а я буду с вами...
* * * Муж спрашивает малого (3 года 3 месяца): - Что у тебя во рту? - Конфетка! - А что она там делает? - Зубы портит.
* * * Шестилетнее чудо: - Мама, на мне теперь не только Настя хочет жениться, но и Наташа... Что я им такого сделал?!
* * * Дочь (5,5 лет) приходит из садика. Спрашиваю: - Что на обед кушали? - Суп. По-моему с фрикадельками. - Что значит «по-моему»?! - А они все в тарелках у воспитателей были...
* * * В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка - бабулька, любуясь девочкой, спрашивает: - Как тебя зовут? - Даша. - Попроси у своей мамы себе братика или сестрёнку. Ребёнок: - Прежде чем просить братика или сестрёнку, надо сначала мужика завести!
* * * 23 февраля гуляем с пятилетней Анечкой - девочкой из ОЧЕНЬ интеллигентной семьи. Видим - у очередного дерева валяется пьяный мужчина. Аня: - Что с ним? - Ну, сегодня его праздник, он праздновал и устал. - А 8 марта тут женщины лежать будут?
* * * Муж помогает дочери (6 лет) с выполнением домашнего задания и в сердцах выдаёт: - Ну, в кого она такая глупая удалась?! - Папа, ну ты же всегда мечтал, чтоб я была похожа на тебя!
* * * Лена (2 года 8 месяцев) приходит ко мне озадаченная: - Мам, а кабан - кто? - Дикая свинья. - А-а-а, невоспитанная?
* * * Моя дочка, как и все дети в её возрасте, иногда не ест некоторые блюда. Слово «надо» действует с переменным успехом. Если слово «надо» не помогло, то приходится пускать в дело последний, самый весомый аргумент - «Кушай! Это полезно»! В одно прекрасное утро дочка пошла чистить зубы. Зайдя в ванную, она увидела (страх-то какой!) здоровенного, чёрного паука! В ужасе она позвала маму: - Мама! Убей этого жука! - Это не жук, это паук, дочка. - Всё равно убей! Я его боюсь! - Я не буду его убивать! Паук ПОЛЕЗНЫЙ. У дочки округляются глаза и она, что есть мочи кричит от ужаса: - Я не буду это есть!!!
* * * Элина (5 лет 9 месяцев): - Мама, что нарисовать папе на день рождения? - Ну, не знаю, придумай сама что-нибудь. - Но это же ТВОЙ муж, а я не знаю, что чужим мужьям на день рождения рисуют!
* * * Антону 2,5 года. Однажды ясным погожим днем Антошка посмотрел на небо и увидел там полоски от пролетевшего самолета: - Папа, посмотри, самолет напукал! Сам улетел, а пуки остались!
Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Что - на заднее сиденье сел? - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся... - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: «И вам советую пристегнуться».
***
Подходит к командиру солдат и говорит: - Товарищ командир. У меня жена родить должна – в отпуск бы… Командир отпускает его. Через недельку солдат возвращается из отпуска. - Ну что, Петров, кто у тебя – дочка или сын? - Ну, через девять месяцев узнаем.
***
Люблю я в книжный магазин зайти и так невзначай спросить: - Есть у вас в продаже книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»
***
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. - Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?». - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
***
- Вы счастливы в семейной жизни? - О, да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
***
Разговаривают две подруги. - Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым. - А ты пробовала не опаздывать?
***
Профессор - студенту: - Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века? - Конечно, могу. Они все умерли!
***
Первые рабочие дни после отпуска - нужно срочно вспомнить, как ничего не делать, если дел по горло...
***
Президент едет по стране на машине, видит старика, пасущего одного барана с табличкой на руках: «Продается баран». Президент думает: «Куплю у старика барана, помогу ему». Подходит к старику и говорит: - Хочу купить барана. - Выбирай. - Так здесь только один баран. - Так мы так же выбираем...
***
- Командир, а правда, что вы раньше были летчиком- испытателем? - Правда. - И что же вы испытывали? - В основном материальные трудности.
