Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
* * * xxx: У тебя какая машина? yyy: Лада Приора. xxx: Да ну, говно какое! yyy: Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее...
* * * xxx: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! yyy: А какая специальность? xxx: Патологоанатом.
* * * xxx: а ты бегаешь по утрам? yyy: Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам ждать в будущем". Один из первых комментов: "Кому - нам?"
* * * DiGGeR: а как с зарплатами в Тюмени? Vakulenko: также как и везде. DiGGeR: хм, везде по-разному. Vakulenko: Ну, вот и в Тюмени так же.
* * * xxx: А у меня сын родился!!! yyy: Поздравляю! На кого похож? xxx: На меня! Две руки, две ноги, 1 голова. yyy: А у жены как-то по другому?
* * * xxx: да какие-то криворукие программисты писали это! чтоб их!!! yyy: ну что ты так! может у них проблемы... может им жена не даёт. xxx: программировать?
* * * Она: Милый, я твой зайчик? Он: Да, любимая. Она: Милый, я твоя белочка? Он: Да, дорогая!!! Она: Милый, а кто я еще? Он: Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
* * * Он: Дорогая, скажи честно, у меня есть рога? Она: У кабелей рогов не бывает. Только блохи!
* * * xxx: Привет! Как поездка? yyy: День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают, где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны эти туристы, мля...
* * * xxx: Ты не знаешь, Андрей и Маша помирились? yyy: Они хотели бы, но к сожалению не могут. xxx: Почему? yyy: Они забыли, из-за чего поссорились.
* * * Звонок в службу поддержки интернет-провайдера: - Здравствуйте, у нас интернет пропал! - Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла. - Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?
* * * MaX: лень - ужасное чувство. MaX: я с некоторыми девушками не знакомлюсь только потому, чт олень. MaX: эээ MaX: да, и что олень - тоже (
* * * xxx: Вчера опять скандал был ((( yyy: По поводу? xxx: Он не понимает, как сильно я его люблю. А я что, молчать должна?!
* * * xxx: Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя! yyy: А если нет? xxx: Тогда поздравлю Андрея.
* * * Новости: В GTA5 появятся животные, от собак до крупного рогатого скота. Однако, до сих пор не ясно, сможет ли игрок причинять им вред. Из-за этого у Rockstar могут возникнуть серьезные проблемы с организацией PETA, борцами за права животных. Коммент ниже: ххх: А то, что там можно переехать бабусю 10 раз, а потом разрубить ее на части бензопилой и скинуть в море, никого не волнует?
* * * xxx: Скучно с вами, пойду в клуб. yyy: Ты долго? xxx: Думаю долго. yyy: Я знаю, что ты долго думаешь! Вернешься когда?
* * * Она: Я к тебе из сказки пришла. Он: А из какой? Она: Из доброй. Он: Выгнали?
* * * ххх: Как дела? yyy: Ничего, тружусь как пчёлка. Как у тебя? ххх: Тоже. Как трутень.
* * * ххх: Вот у меня материальный вопрос. Как девушке себя вести в тот момент, когда парень расплачивается? yyy: Если расплачивается за Вас, то сказать "Спасибо". А если с Вами, то сказать "Приходи еще".
* * * xxx (01:03:31): привет! yyy (01:03:44): приветик! целую-обнимаю xxx (01:04:12): у меня к тебе просьба yyy (01:04:26): какая, солнышко? xxx (01:05:29): не мог бы ты мне НИКОГДА НИЧЕГО больше не писать? xxx (01:12:11): ты меня понял? xxx (01:25:31): ты получил моё сообщение? xxx (02:40:31): алё?!
* * * Она: Ты злой(((( Он: Нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась".
* * * xxx: Этой ночью мы будем делать то, что нельзя!!!! yyy: На ноль делить что ли?
* * * xxx: Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. yyy: Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает! xxx: Что значит ХЗ? yyy: Хочу Знать. xxx: Спасибо.
* * * xxx: Посмотрел вчера телеящик. Такое впечатление, что народ состоит из ментов и воров. yyy: А тогда кто же кого в ночном канале трахает?
* * * xxx: Санёк, вас с Ромкой чё, вместе в армию забрали? yyy: ага xxx: мы с тамарой ходим парой XD yyy: не знаю как вы с тамарой, а Саня с Ромой ходят строем.
* * * xxx: мам, ты че меня в черный список кинула?! yyy: От тебя спам шел. xxx: какой еще спам, маам!! yyy: Ну, что-то вроде "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
* * * xxx: А меня вчера собака покусала! yyy: Бешеная? xxx: Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
* * * Prosto_Ivan: Я подозреваю, что у нас, в Нижнем Новгороде, Советский, Ленинский, Автозаводский районы до 1917 года назывались как-то по-другому. puru–shin: Ага, нечто средним между "гребаное ничего" и "смотри, какой здесь живописный пустырь".
* * * Разговор с бабушкой о старости: Бабушка: На пенсии скучно сидеть, заняться нечем. Я: Вот, когда наше поколение на пенсию выйдет, мы будем в игры играть и в инэте сидеть, и пофиг, что руки ноги не работают, можно, не вставая с кресла, с друзьями болтать. Бабушка: Дык, в старости и мозгов уже не будет, чего там без мозгов делать? Я: Ты не поверишь, мозгов и сейчас у многих нет, но все они что-то делают в интернете!
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.
Навела дома порядок... Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где...
Семья-это маленькая страна, в которой ПАПА-президент, МАМА-министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А РЕБЁНОК-это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!!!
Бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел? Это Бог играет в Sims и он только что отменил действие
ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...........
Утром села у трюмо и спросила у него: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? ? И мне зеркальце в ответ: ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня
Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая :
В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!
Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки>>!!!
ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует
-- Девушка, хотите мороженого? -- Нет, я нормального хочу...
Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".
Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!"
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была? -Да. -А у бабушки ты? -Да. -А у тебя я? -Да. -Не,ну мы реально матрешки
-Дорогая, ты меня не забудешь? -Дорогой, я тебя не запомню.
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят -телега запряженнаяедет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке.... Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакойэпиляции.... "Фаберже" поправил и пошёл!
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Папа своей дочери (6 лет) за столом: — Когда я ем, я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная.
Крик с балкона: — Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: — Я что, замерз? — Нет, ты хочешь кушать.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы.
Девочка лет 4-х в супермаркете у стеллажей с бытовой химией замечает освежители воздуха и кричит отцу: - Папа, а духи для какашек мы будем покупать?
Разговор мамы и 4-летней дочки: -Маша, я тебе сейчас по заднице надаю!!! -Пичалька...
Два маленьких ребенка играются в песочнице, и тут один другого бьет со всей дури лопаткой по голове, дите просто орет, аж заливается, к нему подбегает мамаша и тут второй выдает… полностью спокойным и серьезным голосом: — Уберите, пожалуйста, своего нервного ребенка
-Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
— Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу… — Тогда убери мнение со своего лица!
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...
***
Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает: — Ну что, выиграл что-нибудь? — Х%й! — ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!!! *** Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! *** Дорогие жены! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
*** Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
Наташа, 4 годаВпервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!
Лиза, 5 лет Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду. — При кипячении погибают микробы. — Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???
Глеб, 4,5 года — Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты… — А я должен ловить, да? — Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!
Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно. — Мама, смотри какой я поросёнок! — Почему ты, доченька, поросёнок? — У меня штанишки грязные. — И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные. — Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?… — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем… Когда капризы превысили критическую норму, говорю: — А может, мы гулять, вообще, не пойдем? И в ответ слышу: — А может, мы сейчас начнём плакать?
Никита (4 года) -Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а! — Почему? — По по-о-о-пе!
Тема (4.5 года) В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!
— Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться. Вышел Децл из тумана, Вынул пейджер из кармана. Пейджер пискнул — Децл сдох, Потому что Децл ЛОХ
С подругой у менязасиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас, - говорю, - узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...
Ехала в маршрутке,... на повороте вышло так, что я упала наколени к молодому красивому мужчине....Он, видимо не зная, что сказать, выдал : - 18 есть?!! ...Я покраснела: - Ну да!... - Ну тогда сиди!.... Ржала вся маршрутка!...))
Звонит телефон.Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:- Алло, скажите...Я с вами по телефону разговариваю?- Нет, б...ть, по телевизору!- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
Купила дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной,покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: Да когда ж ты уже нажрёшься!!!
Экзамен на права: - вопрос на засыпку, вы отъехали от домакилометра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия???? - Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!
