Один мужик спрашивает у своего друга. - Ты когда домой пьяный приходишь, как твоя жена узнаёт, сколько ты выпил. Друг ему отвечает. - Да очень просто, при помощи скороговорки. А твоя как узнаёт? Мужик говорит. - А у меня всё наоборот. Я когда прихожу домой, меня жена встречает в коридоре, а в руке у неё «Скороговородка», и она меня так быстро, быстро спрашивает. - Ну что дорогой, в теннис будем играть? Или ты сам сегодня донесёшь свою дурную голову до дивана.
Девочка спрашивает у мамы: - А правда, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - И я? - И ты. - И ты? - И я. - А у тебя фоток не осталось?
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "
Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка"
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке!!!
Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты.))
Друг - другу: - Ты меня извини, конечно! - Что такое? - Но я переспал с твоей женой. - Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных? - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина... - Какая?! - Надоело!
Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.
На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник.
"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.
Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в дверях. - Ну как, - спрашивают у него, - совершил таинство крещения? - Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..
*** Он: - Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж? Она: - Нет. Он: - Вот оно, это слово!
*** Один мужик жалуется другому: - Хотел снять хороший фильм. А мне помешали. - Кто? - Охранники кинотеатра.
*** - Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?
*** Учительница раздает тетради: - Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше. - Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
*** Эликсир вечной молодости для женщин уже давно придуман, - но пить его следует мужчинам.
*** Офис. Коллега - коллеге: - Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды! - Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.
*** Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу: - Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!
*** У мудреца спросили: - Как называется жена, которая всегда знает, где её муж? - Вдова, - ответил мудрец.
*** Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
*** Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели... Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
*** Встречаются две подруги. - Надо же, я тебя совсем не узнала. - Почему? - Хорошо выглядишь.
*** Разговаривают две подруги: - Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «муж на час». Нашла самый дешевый вариант. - Ну и как, тебе все починили? - Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
- Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб!..
* * * Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привёз! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привёз...
* * * Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело парня покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая... Я вот думаю, ты случайно не мой сын?
* * * В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю.
* * * Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
* * * Сидят два кума-украинца за столом. Один говорит: - Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать... Очень благодарен! Давай, кум, выпьем... За что будем пить: за счастье, или за здоровье? - Давай за здоровье, - говорит второй. - Нет, давай лучше за счастье, ибо мой кабан был такой здоровый, такой здоровый, а как ему не посчастливилось...
* * * Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон заглянул в дверь Вовочка. Папе неудобно, но и процесс слишком интересный. Он, продолжая, говорит грозно так: - А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала! Вовочка: - Правильно, пап. Заодно и кота вы..би, чтобы не царапался!
* * * Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! -... - Да в туалете я, Маша! -... - Блин, **й у меня руках! -... - Что значит, чей?!
* * * Посезонная работа в офисе: - зимняя спячка; - весенний авитаминоз; - летний пофигизм; - осенняя депрессия.
* * * Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. - Да, очень даже понравилось, - ответил Джон. - Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу Джон пришел к ней в два часа, хорошенько оттрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена. - Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж. "О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала: - Да, он дал мне 100 долларов. - Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда.
* * * Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: - Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. Понял, скоро буду... Целую, дорогая! Бык: - Ты, блин, совсем офигел так с тёлкой разговаривать? Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты мужик! Лев: - Слышь, бык, ты не путай!.. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица!
* * * В библиотеке: - Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи». - Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке. - А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
* * * Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги еб..м!
* * * Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот... мы разошлись... - Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз! - ?!.. Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
* * * Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: - Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза! Я уже прочитал заупокойную молитву, но ты представляешь: со мной ничего не случилось! Мойше, это было настоящее чудо! - Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!
* * * Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: - Ау-у-у! Ау-у-у! Выходит навстречу медведь и спрашивает: - Чего орешь? - Да вот заблудился, думаю, может кто услышит... - Ну, я услышал, легче стало?
* * * Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка"? - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим?! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим?!! - Ладно, спорим! Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка?! Да чтоб ты сдох, собака!
* * * - В чём отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильнее, женская - интереснее.
* * * Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она: - Ой! Что-то щечка заболела... Он - чмок ее в щечку. - Ой, прошла! Ой! Шейка заболела... Он - чмок ее в шейку. - Ой, прошла! Тут с соседней лавочки подымается старичок: - Молодой человек, а Вы геморрой случайно не лечите?
* * * Звонит мужик в пожарную службу и говорит: - Пожарная, это вы? - Да, что случилось? - Вы можете пожарить мне курицу? - Вы что, совсем больной? Мы не жарим - мы тушим! - А-а-а, ну тогда потушите...
* * * Мысли порядочного мужчины: Нет, эта девушка надела мини-юбку не для того, чтобы привлечь твое внимание, ей просто жарко. Нет, грудь у нее не для того открыта, чтобы тебя соблазнить, а чтобы на нее больше солнца попадало. Нет, обтягивающие джинсы у нее не для того, чтобы тебе было лучше видно форму ее зада, просто в них удобнее. Нет, она вовсе не для того не одела лифчик, чтобы ты мог оценить упругость ее груди, просто ей без него не так жарко. Нет, она не для тебя так привлекательно оделась, а для себя. И не пялься так нее, а то подумает, что ты маньяк!
* * * Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста: - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже... - Так у меня в анкете написано: "Брат - известный партизан, Герой Советского Союза". А у тебя что?
* * * Знаменитый путешественник рассказывает о том, как он однажды попал в руки каннибалов. - Боже! - восклицает одна из слушательниц. - Ведь вы стояли одной ногой в могиле! - Не в могиле, мадам, а в котле...
* * * Лежат муж и жена в постели. Жена: - Дорогой, возьми меня... - Спи, родная, мы никуда не едем.
* * * Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, наверное, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь?! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина? - В озере...
* * * Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
* * * - Слушай, а ты чего с женой-то разводишься? - Прикинь, ее не было всю ночь дома, а утром она заявилась и говорит, что у сестры ночевала! - Ну и что с того? - Так врет же, курва! У ее сестры ночевал я!
* * * Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора. Вставай... Ну, Вася!.. Нет, Вася, ты давай весь вставай!
* * * Женщина подходит к компании ребят на улице: - Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? Парень, протягивая сигарету: - Держите... А что же она сама не подошла?
* * * Беседуют два рыбака. - Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра! - А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить - горит! - Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост, вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
***
Встретились две подруги - одна толстая, другая худая. Толстая и говорит: - Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод. - А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина!
***
Заядлый охотник в дверях кабака столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал.
***
Комплименты мужчинам: - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? - Я с вами себя такой умной чувствую! Комплименты дамам: - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! - Надеюсь, вы не танцуете? - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
***
- Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад. Автомобиль. Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был вертикальный, и душ обязательно. Любящего, обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам ездил, и ненасытного любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в эфире передача «Чего хочет женщина».
***
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
***
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
***
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: - Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: - Это от меня.
***
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
***
Встречаются два пенсионера: - Как живёшь, Петрович? - По системе 3D! - Это как? - Донашиваю, доедаю, доживаю...
***
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так подымайся! - Не могу, я еще лечу.
***
- Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы тысячу, и этот козел мне отказал! - Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
***
Объявление в супермаркете: «Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы».
***
В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет: - Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка? - Да, я все прекрасно поняла. - Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем? - Да. - И где работает ваш муж? - За этой дверью.
***
Жарким летом мужик встречает приятеля и спрашивает: - У вашего дома тоже висит объявление, чтоб экономили воду? - Да. А я, между прочим, это уже делаю. - Как? - Принимаю душ с соседкой.
- На кого учишься? - Экономика и управление на транспорте!!! - Так бы сразу и сказал, - кондуктором.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!!!
Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.
Мама сыну: - Вот почему ты себя так плохо ведешь? Каждая твоя выходка - седой волос на моей голове. Сын смотрит на абсолютно седую бабушку и говорит: - Похоже, ты, мам, была в детстве та еще штучка.
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. - Он, наверное, историей увлекается? - Нет. Я ему 2 тысячи долларов должен.
*** Вчера был ограблен ликероводочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено: треть – это то, что осталось. Следствие продолжается.
*** Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.
*** Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: «Завтра не пью»! Мужик подумал: «Слава Богу, что не сегодня!»
*** Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос, вы отвечаете. Если отвечаете правду, загорается зеленая лампочка, врете - красная. - Вам понятно? - Понятно. Загорается красная лампочка.
*** Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами: - Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер- мультипликатор?!
*** Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
*** Жена, уставшая и замученная, идет с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. - Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах? Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах еды. - Блинчики! - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. - А где же блинчики? На что муж отвечает: - А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...
Мать говорит сыну: - Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет? - Есть. Hо рукой я достаю дальше.
*** Журналист спрашивает миллиардера: - Какую самую большую радость дали вам ваши деньги? - Моя жена перестала готовить.
*** Жена мужу: - Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату? - Я так устал, что у меня даже руки трясутся. - Чудесно, тогда вытряси ковёр.
*** - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
*** Задержал милиционер опасного преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию. Журналисты спрашивают: - Как же вам удалось его задержать? Он же был женщиной переодет! Как вы догадались? - Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.
*** Блондинка покупает туфли. Продавец: - Первые два-три дня туфли будут немного жать. - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
*** Журналист берет интервью у отставного капитана: - Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: - Я думаю, что это случилось, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
*** Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы: - Вы женаты? - Нет, я попал под машину!
*** Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы: «Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»
*** Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме. - ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку. - И какую же? - Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер.
*** В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
Вчера на улице дали листовку «Заработок до 300 долларов в месяц!». А сегодня - «10% скидки на все изделия с бриллиантами!». А всего-то - побрился...
***
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
***
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - «Мерседес». - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
***
Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива. - Моня, это и есть твоя хвалёная горничная? - Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину? Это моя жена.
***
Разговор приятелей. - Прикинь, сегодня иду утром, а навстречу - Янукович! - Автограф попросил? - Нет. Зачем ему мой автограф?
***
Свадьба - это рубикон, перейдя который, женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.
***
- Современные мужчины не плачут! - Почему? - Боятся, что тушь потечет!
***
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний «Ягуар». К ней подошел жандарм, взял по козырек: - Мадам паркуется на слух?
***
- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? - Конечно. - И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? - Согласна. - Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
***
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой... - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много...
Мастерство Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Обращается мужик к Богу: - Господи, почему все девушки такие нежные, милые, ласковые, а все женщины - такие стервы?! Господь отвечает: - Так девушек же создаю я, а женщинами их делаете вы...
* * * Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - Хочу Люсю из 56 квартиры! Хочу Люсю из 56 квартиры! Мужик: - Сосед, ты зачем коту в ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
* * * Приходит российский чиновник в церковь и говорит: - Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах? - Можно, конечно. Только зачем тебе это? - Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.
* * * Встретились два друга. Один из них рассказывает: - Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит... Друг его поправляет: - Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка? - Вот именно! Ты мне веришь? - Естественно. - А вот жена не поверила...
* * * Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся. - А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.
* * * Беременная жена говорит мужу: - Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем! Муж: - А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
* * * Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется: - А как Володька-то? - Да этот п..дарас в правительстве заседает! - А как Петька-то? - Да этот п..дарас бизнесмен! - А Коленька-то как? - А этот п..дарас банкир, сука! Жена, вздыхая: - Эх, когда же ты у меня п..дарасом-то станешь?!
* * * Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася, подумав: - Не-е-е... кривляться будет!
* * * Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами: - Колбасы нет, яйцо только одно осталось. Ему абсолютно лень куда-то идти: - Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца - у меня еще два есть... - И что? Их можно съесть? - Съесть - нет, но полизать можно... - Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
* * * Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да что же случилось-то?! Пилот, грустно: - Да так... Проблемы на работе...
* * * На экзамене преподаватель задаёт вопрос: «Кем были амазонки?» Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками, - говорит студентка. - Неуд! - говорит преподаватель, - Язычницами!
* * * Узбек взял в жёны дородную рязанскую бабу и говорит ей: - Когда я иду, и тюбетейка у меня на затылке, то я добрый, проси у меня что хочешь. Если иду, и тюбетейка надвинута на глаза, значит я злой, и ко мне лучше не подходи! Поняла? - Поняла. А теперь ты послушай! Если ты идёшь, а я стою, и у меня руки в боки - мне уже по фигу, как у тебя тюбетейка надета!
* * * Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит: - У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. Новый русский: - Помощь друга. Звонит другу: - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
* * * В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума! Дашь мне? Кума: - Чего? Ты чё, совсем охренел?! Кум: - Не... Ну, ты такая красивая баба и всё такое... Кума, облегчённо: - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!
* * * Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему: - Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый. - Ну да, так я и поверил! - Да бл.. буду! - Ответь на п..дараса! - Отвечаю! Ну, верблюд поверил, поплыл... А крокодил его на середине реки сожрал. Вылезает на берег довольный: - Ну и чем плохо быть п..дарасом?
* * * Встречаются два приятеля. - А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила? - Правда... - А ты бы ей сказал, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле! - Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама.
* * * Приходит студент на экзамен, как обычно ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: "За каждый бал 100$"... Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка:"Сдача".
* * * - Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты что, ещё меня тут будешь учить?! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...
* * * Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит. - Ты кто? - Смерть. - А почему без косы? - Так справлюсь!
* * * Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом. Совесть: - Как так можно?! Переспать с пациенткой! Разум: - Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки... Совесть: - Конечно, но как же клятва Гиппократа?! Разум: - А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим с пациентками занимается... Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит: - Да, но ведь не все же врачи – ветеринары...
* * * - Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради! Бизнесмен в ответ: - Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) И вам не советую...
* * * - Доктор, у меня надежда есть? - Надежда? Есть... Шансов нет.
* * * Сидит ворона на дереве с сыром. Бежит лиса: - Ворона, ты идешь на выборы? - НЕТ! Сыр падает, Лиса с сыром убегает. Ворона: - Ну, сказала бы я "Да", что-то бы изменилось?
* * * Звонок в ГИБДД: - Добрый день. Тут вроде как отменили ТО. Что теперь делать? - Добрый... А вы новости смотрели? - Да. - И как, удивились? - Очень! - Так а мы тут вообще ох..ели... Позвоните попозже...
* * * При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: - Да, и всё-таки старая фотография мне нравится больше... - Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
* * * Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю, устроился врачом в районную поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну, как новый? - Да как и все. Даже давление не померил!
* * * - Рабинович, за что вы попали в тюрьму? - За взятку. - А за что вас так быстро выпустили? - А как вы думаете?
* * * Суд. Судья: - За что вы избили вашего соседа? Обвиняемый: - Ну, вы понимаете, он на 12-м этаже куриц разводит, у меня за стенкой... - Но это же не повод для того, чтобы бить человека! - Да, но я 3 месяца лечился у психиатра, полагая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения!
* * * Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и сказал, что она беременна. - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу! - говорит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
* * * Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, а если сильнее он, от него не убежишь...
* * * Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает: - В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей? - Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
* * * - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась...
* * * Первое сентября, 1-й класс. Учительница: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа...
* * * Лев гуляет по саванне. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в саванне? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в саванне? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в саванне? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается и говорит: - Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать: «Я не знаю»!
* * * Дочь (6 лет): - Мам, ты сегодня такая красивая! - Ах, спасибо, любимая! Дочь (16 лет): - Мам, ты сегодня такая красивая! - Сколько?
* * * Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается. Сара: - Ты чего не спишь? - Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать. Сара встает, открывает окно и кричит: "Мойша, Мойша!" Открывается окно напротив, и Мойша спрашивает: "Чего тебе, Сара?" - Абрам должен тебе сто рублей? - Да. - Так вот, он тебе их не отдаст! Закрывает окно и говорит: - Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит.
Подводит начальник своего подчиненного к окну: — Посмотри, что я тебе приготовил к юбилею… Видишь вон там «Мерседес-600»? — О, да… Как здорово, я давно мечтал… — А видишь какого он цвета? — Да, конечно, красивого, бордового! — Вот такого цвета я тебе кепку купил в подарок.
*** Надпись на этикетке: «Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года».
*** Учитель задал сочинение на тему: «Если бы директором был я…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Жду секретаршу!
*** Объявление: «В Гидрометцентр требуются сотрудники с болезнями суставов».
*** — Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! — Но она тоже выглядела расстроенной...
*** — Нужно с первого класса ввести в школе уроки полового воспитания. — Зачем? — Надо же как-то детей в школу заманивать!
*** Наполеон умер, когда узнал, что он коньяк.
*** Кит плавает вокруг своей партнерши и ворчит: — Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты заладила: «Голова болит, голова болит...»
*** В Одессе тонет человек и кричит: — Help me, help me! На берегу стоит одессит и щелкает семечки. К нему подходит другой и спрашивает: — А шо случилось? — Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
*** В шоубизе мужчины не плачут... Тушь потечет.
*** Закинул старик в море невод. Пришел невод с говорящей рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму нам явно чего-то недоговаривают...
*** Мужчина приходит на прием к психиатру. — По бумагам я знаю, кто вы, — говорит врач. — Но хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и неторопливо начал: — Так вот... Сначала я создал Небо и Землю...
*** Сын нарисовал папин портрет. — Недурно, а почему у меня волосы желтые? — А я лысую краску не нашел...
Теща отправляет домой телеграмму: - Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, свою любимую внучку Женю, собачку Жучку, кошечку Мурку... Телеграфистка: - Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”. - Ага, сейчас! А зять?!
* * * Идут муж с женой. Та подала нищему: - Гришенька, это ничего, что я бросила нищему деньги? - Правильно сделала. Слепой человек – надо помочь. - Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми. - Нет, это настоящий слепой. - Откуда ты знаешь? - Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!"
* * * Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: - Петров! Ты какого хрена домой так рано собираешься?! Время всего 17:20!!! - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит... - Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00! - А чё вам собираться-то? Е..альник закрыл - и пошёл.
* * * - Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене. - А если жена? - Вернётся к маме.
* * * Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет: - Так-так, да у вас тут... Блин... Да это же полный писец!.. Не, ну дурдом, а?!! Не, ну, блин, всё!!! - и выбегает из кабинета. - Доктор, сколько мне осталось? - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается. - Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня с машины колесо спёрли.
* * * В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием: - Внучка, мне бы к врачу... - К какому? - Ну... К этому, как его... - К хирургу, стоматологу, терапевту? - Ну, к этому... который по х..ю... - Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до п..зды.
* * * Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина, залезает в такси и говорит: - Отвезите меня на такую-то улицу. Таксист отвез, а женщина говорит: - Дед, у меня нет денег, давай я тебе натурой заплачу. А дед старый, не нужно ему уже. Вылез, поймал первого попавшегося прохожего и говорит: - Слушай, мужик, хочешь бабу за 50 рублей? Почти бесплатно! - Конечно хочу! - Ну, тогда лезь в машину. Ну, мужик залез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты, светят фонариком и спрашивают: - С кем трахаешься? Мужик: - С женой. - А мы думали, что с бл..дью... - Да я тоже так думал, пока вы фонариком не посветили...
* * * Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь. Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - ?! - Кто такие "пид..рaсы"? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот это и есть пид..рaс. Другой товарищ: - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид..рaс! Отец: - Это все фигня. Вот вам пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь нa перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИД..РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
* * * Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами: - Ну, скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу? Муж (мрачно): - Сто гривен в час.
* * * Едут в одном купе мужчина и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт. Женщина мужчине: - Вы бы его напугали как-нибудь, чтобы не кричал. Мужик: - Цыц, сопляк, а то мамку вы..бу!!! Женщина на ухо ребенку: - Кстати, мороженое ты не получишь...
* * * Секретарша заходит в кабинет к начальнику: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - Кто это тебе сказал, милая? - Гинеколог и адвокат!
* * * Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: - Да это фигня! Вот у нас, приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: - Что-то слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс, и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома, да еще и денег дают. Француз с немцем в ауте: - Ну нифигa себе! И что, сам пробовал? Русский: - Да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала...
* * * - Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху? - Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе! - Так я и хочу - приличную!
* * * Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сaм: - Вaшa честь, вы что-нибудь понимаете в химии? Судья: - Нет, я юрист. - Господин эксперт, а вы разбираетесь в законах? Эксперт: - Нет. Я химик. Рaбинович: - Вaшa честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том, и в другом?
* * * Олигарх загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цап её и говорит: - А ну-ка придумай мне три желания!
* * * - Здравствуйте, доктор. Вы понимаете, у меня проблема. В голове маленький человечек сидит и постоянно матерится. Не скажите, это лечится или нет? - Лечится. Лечение обойдется вам в 1000 долларов. - Доктор, вы знаете, что только что сказал маленький человечек?
* * * Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет... Раввин: - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: - Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! Раввин: - Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег.
* * * Миллионер разговаривает со своим врачом: - Знаете, я решил не платить вам гонорар. Вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны? - Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения...
* * * Пожилая женщина заходит в аптеку: - Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. - Да вы что?! Это ж противозачаточные таблетки! - Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу, и целый день голова не болит.
* * * Решил один мужик, по пьяни, конечно, Виaгрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот... Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
* * * - Вы уж извините, что все так сумбурно, на бегу. – Крысолов глянул на часы. До встречи с мэром оставалось сорок минут. - Ну что вы, я понимаю. – Журналистка мило улыбнулась и отметила что-то у себя в блокноте. – Итак, вы играете волшебную мелодию, выводите, скажем, крыс к реке и топите их? Крысолов досадливо махнул рукой. - О чем вы говорите?! Всевозможные общества защиты природы съели бы нас с потрохами! – Они остановились на перекрестке, пропуская школьный автобус. – Понимаете, то, от чего в одном месте жаждут избавиться, в другом месте может иметь немаленькую ценность. Взаимовыгодный обмен – вот основа нашего бизнеса. - Простите, но кому могут понадобиться десятки тысяч крыс? – Удивилась журналистка. – На опыты что ли? Крысолов покосился на вывеску "Мак-Дональдса" и смутился: - Ну, почему сразу на опыты?..
* * * - О боже, что у тебя с фигурой?! - Ну, у меня было двое детей... - И ты их съела?!
* * * Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник: - В карты играли? - Никак нет! Подходит к католику: - Вероисповедание? - Католик. - Клянись на Библии, что не играл! - Клянусь! Подходит к мусульманину: - Вероисповедание? - Мусульманин. - Клянись нa Корaне, что не играл! - Клянусь! Подходит к еврею: - Вероисповедание? - Иудей. - Клянись на Торе, что не играл! - Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл... Тaк с кем же я мог играть?!
* * * Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут вашу мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит: - Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вон, рядышком же люди повесили объявление: "Трезвые грузчики перевезут вашу мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет! - Это точно. Потому что это - тоже моё.
* * * Жена приносит домой новые сережки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое время - новую шубу. - Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путевку на море. - Откуда? - В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!
* * * Сын подходит к новому русскому и спрашивает: - Пахан, а правда вы меня в капусте нашли? - Точняк, так и было! - А конкретнее? - Ну... в натуре... в капусте... - Ты меня за лоха-то не держи, мля! В баксах или в евро?!
* * * Гора Синай. Господь диктует Моисею Тору: - Итак, записывай: не вари козленка в молоке матери его... Моисей: - Понял, понял: нельзя есть мясное с молочным, да, Господи? Господь: - Ты не понял. Я ж просто сказал: не вари козленка в молоке матери его! Моисей: - А-а-а-а! Теперь понял: нельзя готовить одновременно мясное и молочное! Господь: - Я же просто и понятно сказал: не вари козленка в молоке... Моисей, перебивая: - Понял! Понял! Для мясного и молочного должна быть отдельная посуда! Господь, махнув рукой: - А, пиши что хочешь...
- Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. - - -
- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая? - Нет. Я стираю её Лаской.
- - -
- Люди добрые, подайте на Феррари! - - -
Мама рассказывает: - ты во сне разговаривала, говоришь "я не хочу петь! ну не буду, нет! нееет! ну ладно" и начала петь. - и как? - зря они тебя уговорили!
- - - Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.. Она просит мужа - "Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент." - "У тебя отличное зрение!". - - -
Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Чё? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
- - - Вопрос в анкете: - Хотели бы вы поменять пол? - Да, а еще и обои. - - -
- А что вы сегодня рисовали на уроке? - Маму рисовали. - Как? Снова? - Ну учительница залетает и кричит: "Быстро рисуйте, мать вашу!"
- - - Подходит дедушка к зеркалу и говорит: - Я стар. Я очень стар. Я суперстар. - - -
- Здрасьте. Я Виталик, Катин бойфренд! - А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазе!
- - - Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат? - - -
Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда чихаешь, прикрывай хотя бы рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня не вылетят зубы, как у тебя в прошлый раз.
- - - Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): " Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти" Отец (строго): " Ты тоже". - - -
Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка?
- - - Едет автобус... А за ним дяденька бежит... А из окна ему пасажиры кричат: - Дядя перестаньте бежать за автобусом мы щас уписяемся от смеха.. А он в ответ: - Нет, вы укакаетесь от страха, я водитель этого автобуса. - - -
- Ты что не спишь? - Да чё-то заснуть не могу. - Попробуй посчитать овец. - Онлайн только одна.
- - - - Дэвушки, а, дэвушки! Мы вас хотим! - Да? А мы нет! - Ну мынэт, так мынэт - - -
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! - Хватит ныть, вези давай.
- - - - Ну что, красывая, паэхали кататся? - Мужчина прекратите дурачится и оплачивайте проезд! - - -
Младшая сестра моет посуду.. И говорит папе: - пап, я посуду в ванной помою, можно ? - Нет - Ну почему ??!! - Потому. - Ну мне здесь не удобно! - Алина, в ванной жирные вещи не моются! - Ну тетя Люда же моется в ванной.
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская?"
- - - Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 3 мерседеса?? - Нет - А 2-х этажная вилла??? - Нет - Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно... - - -
- Как у вас с Антоном? - Убила бы! - чего так? - Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? - Он припер Гематоген!
- - - - Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда. - Сгори со стыда, жирное чудовище. - - -
- ты такой умный,таакой умный! - да не,я нормальный, это просто ты дура!)
- - - - Дорогая, мы выходим через 3 часа! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы! - - -
ххх: как кроты ориентируются под землей, куда им копать? ууу: у них слух хороший. они слышат где растет морковка ххх: а нафиг им морковка? ууу: для зрения полезно!
- - - Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: - Я загадал слово из трех букв - отгадай. Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ: - Вообще-то я загадал "дом". Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит: - О доме нужно думать, о доме. - - -
- Меня легко найти, невозможно отвязаться и потом еще хер вспомнишь, где познакомились.
- - - - ладно милый, мне пора, счастливо, я тебе позвоню.. - постой, я же не дал тебе свой номер.. - знаешь, если это судьба, я его угадаю.. - - -
- Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!
- - - -*124*548#256*548*# А куда ты звонишь пьяный со своего мобильного? - - -
- Любимый, где будем делать свадьбу? - В фотошопе.
- - - - Кто квас допил? Ты квас допил? - Сам ты кваздопил! - - -
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы,клубнику или быть может шоколад? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке
- - - - Мама, я дура? - Дура! Я папа! - - -
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут..)))
- - - В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает: - Cлышишь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень! - - -
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
- - - Oбъявление : "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтоб я вернулась". - - -
Надпись в универе в женском туалете: "Серёжа, я тебя люблю!" ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит!"
- - - она: Побольше бы таких людей, как ты он: Ну давай, я не против..) - - -
xxx: А какой у тебя ник в скайпе? yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden
- - - - можно с вами познакомиться? - со мной не надо знакомиться. - может все-таки? - не нужно. - почему? - мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. - почему!? - потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно. - - -
xxx: Помоги решить задачу по физике. * молчание, через пять минут: xxx: Нашел голые фотки Ани.. yyy: Где? xxx: АГА, значит ты все таки тут! XD
Когда Белла пришла в комнату к Эдварду, огляделась так и первый ее вопрос: - У тебя нет кровати? Из-зала: - Молодец, девочка, сразу и по делу!
- - - Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо: 1) это никакая не я; 2) это я, но никакая. - - -
Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.
- - - Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет! - Вася, не ходи, я из Токио звоню. - - -
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
- - - - Мистер пропер, веселей! Мужа нет, давай быстрей! - - -
- Откуда у тебя мой номер? - Мне вчера девка дала... - Поздравляю. Так откуда номер-то?
- - - Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал. - - -
DeN: где работаешь? Настя: В детском саду! DeN: кем? Настя: Поваром, но эт не значит, что я толстая DeN: никто и не думает что ты толстая Настя: Почему то у всех сразу вопрос, "а ты полная?" DeN: ну я ж не все Настя: Ну, я заметила DeN: сколько ты весишь?
- - - Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? - - -
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.
